Девочка-волшебница Николай (СИ) - Бергер Евгений - Страница 7

- И в чем проблема?

- Мальчишки... - Кашелкин опечалено вздохнул. - Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают...

- Так ты у всех всподряд поди спрашивал?

- Да... А что мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки...

- Дона Жура! - вставил я.

- Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну... Если только в крайних случаях.

- Не понял! - я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.

- Откусить член мерзавцу, что творит зло - разве это плохо?

- А... - я облегченно выдохнул. - В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой... Корнишон.

- Правда? - вампир с интересом взглянул на меня. - А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!

- Хуей! В общем... Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?

- Верно!

- Тогда пойдем. - я встал с кровати и направился к гардеробной.

+++

Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis - Mrazish. Надеюсь, мне послышалось... Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол - Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но... Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся... Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов... Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками... Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.

- Хэй! Два виски! - попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз... Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках... Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас... В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз... Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась... Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два - кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то - анус. Я конечно был удивлен... Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!

- Впервые у нас? - вопросил он, не отрывая от меня взгляда.

- Нет. - холодно ответил я, и самое страшное - я не врал! Да... Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так - по мужикам! В общем, я уже здесь был... И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков... Ну а для приближенных просто - Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!

- Ну что... Что мы тут делаем? - нетерпеливо вопросил Кашелкин.

- Ждем... Одного моего знакомого. - ответил я и залпом осушил стопку.

- Может быть повторить? - бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.

- Не надо... - ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!

- Ах... Недотрога... - с наслаждением протянул бармен. - Люблю таких.

- Ох... Шел бы ты, а?

- Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду... А тебя... Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка! - он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!

- Оу! - он широко улыбнулся. - Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!

- Джимбо! Здорово! - я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!

- Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?

- Что? Я? О, нет... спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.

- До мозга-костей! - улыбнулся он. - Так что такое?

- Дело есть! Это Отсосин. - я подвел вампира по ближе к здоровяку.

- Очень приятно познакомиться! А имя то у вас... Ах, я в восторге! - улыбнувшись, произнес Джимбо.

- Очень приятно. - застенчиво ответил Кашелкин.

- В общем.. Наш друг... он как бы это... Очень любит делать минет.

- О! - ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!! - Так это же хорошо! Скажите, Отсосин... А вы его любите делать или же получать?

- Я... Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много... Много членов! Я голоден!

- Ну... После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати. - Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону. - Отсосин... В приват комнату затусин!

Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка - Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать - точно не проканает.

- Ну что, сучка! - бармен ехидно смотрел на меня. - Вот ты и попался!

- О... Нет! - я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.

- До Старцева! - выдохнул я. - Скорее-скорее! Прошу!

- 500 рублей! - рыкнул таксист.

- Да ты че оху... - я взглянул в окно.... Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня. - Поехали!!!

- Ок че...

+++

Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.

- Добрый вечер... - выдохнул я. - Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?

- Можно. Что-то еще?

- Да. Килограмм мармелада пожалуйста.

Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание... И тут же принялся трясти ее за плечи.

- НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!

- А? - слегка в аху.. Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля... Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой... Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.

- Вот. - улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я. - Целый килограмм!

- Это что? - с удивлением вопросила она.

- Мармеладки. Как и просила! - я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!

- Мармеладки? - девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету. - Я люблю мармеладки...

- А! Стоп! Сперва обещание!

- Обещание? Ты о чем?

- Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!

- Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!

- Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой - утром деньги, вечером стулья!

- Ну.. Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня...

- АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!! - я поставил пакетик на стол. - Нея... Я вот не могу понять... Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?

- В этой форме - ты мне никто!