Принц для Василисы Прекрасной (СИ) - Дмитриева Марина - Страница 2

Долой заколки! Волосы целым каскадом шелка упали и заструились по моим плечам. Долой одежду! Свитер с джинсами полетели на пол. Колготки, бюстгальтер и трусики бросила на огромную кровать. А ещё у меня стройные ноги, красивая попка и тонкая талия. В общем, я настоящая Василиса Прекрасная... и очень везучая Василиса Прекрасная. Запрыгала, как маленькая девчонка, захлопала в ладоши, пытаясь выразить, выплеснуть радость, бурлящую внутри. Зеркальные квадратики отразили целую толпу скачущих обнаженных богинь, и все как одна на меня похожи.

Потом мой взгляд упал на красивую кружевную скатерть, которой был накрыт небольшой столик. Кружево такое тонкое и изящное, что напоминало снежные узоры на окнах. Осторожно переставила со стола на пол припорошенные снегом фонарики. Укуталась скатертью и подошла к зеркальной стене. Теперь из зеркальных плиточек на меня смотрела фея –красивое, воздушно-снежное, несмотря на шестьдесят четыре килограмма веса, неземное создание. Точнее, целое сборище таких фей. Как же они, как же я прекрасна. Нагота, прикрытая изысканным кружевом, казалась такой восхитительно эротичной. Захотелось танцевать! Снова выручил мп3 плеер. Штраус, вальс, и феи закружились по номеру. Немного жаль только, что мой принц где-то затерялся и ещё не нашел дорогу к своему сокровищу. Ну да ладно, пока можно и без него повеселиться. Танцующей, закутанной в это снежное кружево, я ощущала себя удивительно красивой и безмерно счастливой. Ноги сами собой выводили разные па, кружа меня и клонированных зеркалом фей, по этому сказочно-новогоднему номеру. Музыка... Вальс... Сказка... Волшебный лес... Тролли... Что?! Стоп!!! Откуда тут взялись тролли?! Замерла как вкопанная. Сосед по самолету!! Застыл на пороге номера, с отвалившейся челюстью и выпученными от изумления глазами. В ушах раздался визг, который несколько входил в резонанс с прекрасной музыкой Штрауса. Это я так противно визжу?! И зачем скатерть отбросила от себя, дурища?! Теперь я стояла голая, а челюсть соседа упала ещё ниже. Вот же идиотка! Куда это запропастилась вся моя одежда? Забегала и запрыгала по номеру, как коза, тряся своими примечательными особенностями. Сосед казался полностью невменяемым, открывал рот, как бы что-то говоря, но из горла не раздавалось ни единого звука. Только музыка... Вальс... Сказка... Волшебный лес... Во, как бедного тролля проняло, как на него моя фейная красота подействовала, даже онемел бедняжка! Ну конечно! Вот дура, блин, наушники надо из ушей вытащить!

- Как вы тут очутились? Вы что, меня преследуете?!!

Натянула свитер прямо на голое тело.

- Я!! – возмутился тролль, точнее, сосед по самолету, – К твоему сведению, это вообще-то мой номер. Тебе в самолете мало показалось, и ты решила сюда пробраться, чтобы исполнить эротический танец снежинки?

Джинсы тоже удалось кое-как натянуть.

- Вы что, совсем сбрендили?! Это мой номер, я его выиграла в конкурсе «Зимнее приключение от Кока–колы», между прочим три месяца крышечки собирала.

***

- Иванов Иван Иванович и Иванова Василиса Васильевна. А вы разве не супруги? - изумилась девушка администратор на ресепшене.

- НЕТ!!! – закричали мы с соседом в один голос.

Девушка стала куда-то звонить и что-то долго-долго выяснять. Судя по напряженному выражению лица соседа, знаниями финского, как и интеллектом, он не был обременен.

Наконец администратор обратилась к нам.

- Извините, вышло недоразумение, прибыло больше гостей, чем мы планировали. Персонал отеля подумал, что вы супруги, вам выделили один из самых лучших номеров нашей гостиницы - люкс для новобрачных. И боюсь, что предоставить два отдельных номера сейчас совершенно не представляется возможным, потому что свободных мест в гостинице нет и не предвидится ближайшие десять дней.

Выслушав эту реплику, сосед с ужасающим трагизмом в голосе произнес:

- Писец, отдых коту под хвост!

- Как это «нет»?! - завопила я. - Не хочу жить в одном номере с «этим», - бросила беглый взгляд на соседа.

Надо сказать, выглядеть лучше он не стал - всё та же опухшая рожа с двухнедельной щетиной. На принца или царевича уж точно никак не походил, скорее на Иванушку-дурачка.

- А кто с тобой собирается жить, припадочная! У меня вообще, если хочешь знать, жена и двое, нет, почти трое детей. Так что расслабься и давай завязывай трясти сиськами, изображая танцы снежинок в голом виде.

Почему-то стало обидно. Я тут воображаю себя раскрасавицей. Многие мужчины, даже если у них взаправду остались дома жена и двое, точнее, почти трое детей, умолчали бы об этом, в надежде на легкий курортный роман с Василисой Прекрасной. Нет, я, конечно, не такая, и с несвободными мужиками ни-ни, пусть он хоть трижды писаный раскрасавец. Но сам факт. Хотя насчет женитьбы еще бабушка надвое сказала. Ведь я ещё в самолете, на всякий случай, проверила состояние безымянного пальца правой руки соседа. У девушек на выданье это инстинктивно получается. Кольца нет, и следов его ношения тоже. Конечно, отсутствие обручального колечка еще ни о чём не говорит, но...

- Как это, почти трое детей? – полюбопытствовала я.

- Что непонятного? Жена - беременная.

- Сочувствую.

- Чего это? – удивился сосед.

- Самое лучшее, что может сделать умная женщина для своих детей - выбрать им хорошего отца, - нравоучительно произнесла я - И вообще, я не вам сочувствовала, а ей.

- Да ты, да ты… - запыхтел, силясь что-то произнести, Иван Иванович Иванов.

Шах и мат! Надо почаще заходить в одноклассники, там ещё не такое прочитаешь - просто кладезь афоризмов. Он долго стоял, переваривая то, что я ему сказала. Впрочем, я не стала дожидаться ответной реплики, а судя по его наглости да умственному развитию, ответной грубости, и, гордо приподняв голову, прошествовала обратно в номер.

Следом туда забежал уже переставший пыхтеть от возмущения сосед по самолету.

- Иван Иванович, - начала весьма любезно я, выдавив из себя более-менее приветливую улыбку. - Думаю, вы как мужчина, как джентльмен, должны поискать себе номер в другой гостинице.

Даже ножкой подтолкнула его чемодан в сторону двери.

- Ага, сейчас! Нашла дурака! Я за этот номер, между прочим, кучу бабла отвалил. Своих, честно заработанных, потом и кровью, можно сказать, а не выигранных в каком-то дурацком конкурсе, поэтому больше тратить не собираюсь, разве что подарочки детишкам и своей ненаглядной женушке куплю.

- А вы думаете, мне было легко, каждый день по три бутылки кока-колы покупать? – возмутилась я.

- Что, описывалась от такого количества жидкости?

Вот же тролль несчастный. Иванушка-дурачок. Конечно, я напрасно взывала к его джентльменским качествам. Он вообще, скорее всего, не понимает значение этого слова.

- Нет, но, знаете ли, я тоже изрядно потратилась.

- Твои проблемы. В общем, снежинка, если тебя что-то смущает, ты и лазай по гостиницам в поисках свободного номера. А мне и тут хорошо.

Сосед развернулся и бухнулся с разбега на огромную кровать, Прямо в обуви, между прочим.

- Даже не вздумайте ко мне приставать.

- Ты, наверно, плохо слышишь снежинка, я женат и у меня дети… двое, точнее, почти трое. Так что наебался уже, мама не горюй.

***

Сосед по самолету, а теперь уже и по номеру, сначала валялся на кровати, смотря картинки по телевизору. Ну, может, конечно, пытался выучить финский, в чем я очень даже сомневаюсь. Потом он наконец-то вспомнил о необходимости разобрать чемоданы. Меня картинки по телевизору мало привлекали, наблюдать же за тем, как Иван Иванович Иванов (интересно, у них в роду всех называют одним и тем же именем?) раскладывает вещи, напевая себе под нос какой-то шансоновский мотивчик, быстро надоело. А скорее, надоело, что сосед совершенно перестал обращать на меня внимания, словно я мебель, подушка, или подставка для зубных щеток, и даже не пытался вступить со мной хоть в какую-нибудь мало-мальскую перепалку. Может, мне удалось бы еще блеснуть каким-нибудь афоризмом, показав тем самым, что в остроумии и наглости со мной соревноваться бесполезно. А то почему-то чувствовалось, что сейчас счет 2:1, и не в мою пользу.