Самолёт для валькирии (СИ) - Богатырев Александр Николаевич - Страница 78

Директор новоиспечённой "гимназии для народа", буквально катапультировался из кресла, когда увидел кто входит в дверь учительской. И новый казённый поток славословия низвергся на уши уже и так раздражённого Василия. Лицо у него совершенно сделалось кислым. Но прерывать "танцы" директора, который перед этим явно что-то вправлял двум молоденьким дамочкам, постеснялся. Иначе это выглядело бы как урон репутации начальника в глазах подчинённых. А то, что эти две - новенькие преподавательницы, он сообразил сразу.

Сухо поприветствовав директора и дам, он прошёл к пустовавшему креслу рядом с тем, в котором только что сидел директор и по хозяйски в него плюхнулся. Заметив, что директор всё ещё в полусогнутом состоянии и на ногах, он "милостиво" предложил ему сесть. Поп, чуя, что речь пойдёт и о нём остался стоять у двери. Вытянувшись там как памятник всем обиженным мира сего. У дамочек же в глазах был страх.

"Ага! Явление грозного начальства! - мелькнула мысль. - Кстати, а что это они тут так подробно обсуждали?"

На столе лежала какая-то бумага. Василий потянулся, было, за ней. Но заметив "памятник". Снова откинулся в кресле и сурово спросил.

- Объясните пожалуйста: по чьему указанию на работу взят этот священник?

Директор тут же вспотел, покрылся пятнами, почуяв, что что-то не так.

- Э-э... По указанию господина Руматы Эсторского! - то бледнея, то краснея, ответил директор.

- Он сказал, что так должно быть, ибо так положено по законам Империи.

Василий про себя удивился: "С какого это бодуна Григорий, на дух не переносящий попов, вдруг преисполнился рвения по преподаванию Закона Божьего? Или он решил так вводить атеизм? Чтобы ученики с младых лет преисполнялись отвращения к библейскому вероучению"?

Поп ему очень сильно не понравился. Но помня, что братец просто так у него не спросивши ничего делать не будет, не стал возражать против назначения.

Но поп ему явно и очень не нравился! Что-то в нём было такое... нехорошее. И вот эта обиженность жизнью, которая сквозила обещала очень большие неприятности в будущем. Буквально всё неизменно заворачивало мысли Василия именно на это "не нравится"! И уже который раз!!!

- А что, более представительного не нашлось на такую должность? - язвительно поинтересовался он у директора. На что сам директор бросился защищать выбор брата.

Выслушав краем уха горячие заверения Василий лениво отмахнулся и взгляд его снова упал на лист, лежащий на столе.

Текст на нём был отпечатан на машинке. Как вводил во всём делопроизводстве сам Василий. И предполагалось, что этот перечень из нескольких пунктов есть нечто, что дальше будет где-то под стеклом висеть на стене. Как памятка или инструкция.

- Вы свободны! - бросил он попу и потянулся за заинтересовавшим его листком. Поп неохотно удалился с подозрением поглядывая на директора и всё также обиженно на самого Василия.

Василий проигнорировал все эти взгляды и таки заполучив в руки "документ" принялся его изучать. НО чем дольше он вчитывался в него тем выше на лоб лезли у него глаза. Под конец у него и челюсть отпала. Беда в том, что текст был достопримечательный:

Правила для учительниц.

1. Вы не можете выйти замуж в течение всего срока действия контракта.

-- Вы не можете поддерживать отношения с мужчинами.

-- Вы должны всегда быть дома с восьми вечера и до шести утра, если только не исполняете какие-нибудь школьные обязанности.

-- Вы не можете слоняться по магазинам мороженого в центре города.

-- Вы не можете путешествовать за пределы города, если у Вас нет разрешения Попечителя школьного совета.

-- Вы не можете ездить в коляске с любым мужчиной, за исключением вашего отца или брата.

-- Вы не можете курить сигареты.

-- Вы не можете одеваться в яркие цвета.

-- Вы не можете ни при каких обстоятельствах красить волосы.

-- Вы должны носить по крайней мере две нижние юбки.

-- Ваши платья не могут быть короче двух дюймов от лодыжки.

-- Чтобы поддерживать классную комнату в аккуратности и чистоте, вы должны подметать пол по крайней мере один раз в день, мыть полы горячей водой с мылом по крайней мере один раз в неделю, чистить классную доску по крайней мере один раз в день и разжигать огонь в семь часов утра, чтобы к восьми часам в классе было тепло.

Василий предполагал, что в этом мире и в это время может появиться некий маразм отлитый в тексте. Но не ожидал, что столкнётся с таким, да ещё лично. Усилием воли, он "подобрал челюсть" и вопросительно посмотрел на директора. Тот, почуял неприятности, снова пошёл пятнами. Дамочки-училки, вообще съёжились. По их лицам было видно, что они уже пожалели, что пришли в эту "гимназию".

- Проводите инструктаж перед началом работы? - чисто для завязки разговора и "собирания мозгов" начал Василий.

- Да-с! Господин Эсторский... Э-э что-то не так? - напряжённо выпалил директор.

В его прыти, как он начал отвечать, было что-то от лягушки, спасающейся из кипятка.

В отличие от него, вид училок напоминал перепуганных мышей. Да они и по своему внешнему виду походили на тех самых грызунов.

Серенькие. Одежонка на них была хоть и аккуратная, но, как видно, уже довольно древняя. Застиранная. Потерявшая большую часть своего изначального цвета. Что и не удивительно. Зарплаты на этом уровне "табеля о рангах" были - не разгуляешься.

- Так-с! - Передразнил "эсканье" директора Василий, и посмотрел ещё раз на список обязанностей. - Я прочитал. И у меня возникли большие претензии к списку... Кстати, откуда вы его взяли? Ведь не выдумали же...

- Э-это, господин Эсторский, обычный перечень обязанностей, которые есть и в других гимназиях... - выпалил директор и через небольшую паузу поспешно добавил. - И в реальных училищах.

- Да уж! "Перечень"! - полез ершить шевелюру Василий.

- Давайте пройдёмся по списку... И я предлагаю выкинуть из него то, что явно тут лишнее! - неожиданно для присутствующих предложил Василий. - А вы после доведёте эти изменения до сведения остальных.

Директор тут же горячо поддержал, так как по интонациям понял, что "репрессий" не будет.

- Итак... Пункт двенадцать... Тут всё верно. Но, пожалуй, надо бы выделить одну уборщицу. Которая бы проводила влажную уборку помещений каждый день, после занятий. Так будет лучше. Пыль, знаете ли, вредна для организма. А детей надо беречь. Далее пункт одиннадцать... Гм!...

Это "гм!" было настолько двусмысленным, что дамы с подозрением покосились на Василия. Тот же, как ни в чём ни бывало, продолжил.

- Как я понимаю, платье, должно закрывать лодыжки дамы. И это диктуется правилами приличия. Но... Как вы знаете, есть такая Натин Юсейхиме. Хоть и младшая, но принцесса, хоть и с Востока, но всё-таки княжества. И у неё длина юбок никогда не ограничивалась высотой края юбки от лодыжки. За счёт эдаких шаровал или брюк, но это детали. Чисто восточный стиль. И, заметьте, всегда выглядит очень пристойно. Так что -- вычёркиваем пункт и оставляем на усмотрение дам как им закрывать лодыжки в соответствии и с модой, и с приличиями... К тому же к учебному процессу эта мера никак не относится.

Теперь уже у присутствующих в свою очередь отвисли челюсти от удивления. Но Василий и тут не остановился.

- Пункт десять -- тоже самое. Выкинуть. На усмотрение дам... Да и подозреваю, что ходить летом в двух-трёх юбках -- жарковато... А это, ещё и негигиенично!

Дамы переглянулись и дружненько покраснели. Василий это не заметил и продолжил.

- Пункты восемь и девять -- долой! Красиво выглядящая дама -- это просто замечательно. И ограничивать их в этом, по моему мнению зло. Так что опять -- на усмотрение дам.

На пункте семь, Василий запнулся. Директор не сообразив, из-за чего заминка, брякнул.

- Э-э, седьмой, с вашего позволения, того... тоже... долой?