Пнл или Приключения некромантки Леночки - Тевс Александра - Страница 4

— Так почему вы молчали!?

— Мы думали…Ты ведь недавно начала практиковать, клиентуру набираешь, у Павла Павловича дополнительно работаешь, в дела вникаешь…

— Индюк тоже думал, пока в суп не попал!

— Ёлочка, не ругайся, мы не хотели тебя расстраивать. И вообще, 4 дня назад у папы наконец клиент появился, ему надо было что-то там отрихтовать и покрасить — этих денег нам бы хватило на первое время, но…Вчера он расплатился с нам. Долларами. Папа пошел ко мне на работу, чтобы их поменять и…Хорошо, что на обмене валют Люся сидела, моя подруга — она папу знала и не стала поднимать шум… Короче, эти доллары оказались хорошо сделанными фальшивками. Папа как понял, что такое дело, так и…

— Вы на этого кадра заявили?

— Нет…

— Почему?

— А чем мы докажем, что это его деньги? Папа ему звонил, сначала пытался усовестить, потом ругался, а он его послал, говорит, я тебя не знаю и впервые вижу и слышу и вообще, докажи, что это я тебе их дал. Они же никого договора не заключали, свидетелей при передаче денег небыло. А бить ему морду все равно ничего не даст, кроме проблем с милицией. Да и не знаем мы, где он живет.

Я, в принципе, мордобитие тоже не приемлю и считаю его лишенным всяческого педагогического эффекта. Но существуют и другие, более действенные методы, а этот кадр, к тому же, не учел одну деталь — то, что я некромант, по совместительству сотрудник магпатруля и будить во мне зверя опасно. И даже если этот зверь всего лишь хомячок, он может тоже весьма и весьма усложнить кое-кому жизнь (был, помню, у меня хомячок Кузьма — однажды эта зараза сбежала и перед тем, как почить в бозе под диваном, перепортила нам все постельное белье, прогрызя лаз в стопке простыней и пододеяльников). Но для начала мне нужно было узнать имя, фамилию или номер этого урода

— Мам, а ты знаешь, как его зовут? Имя и фамилию?

— Папа его вроде как Лехой называл, а вот насчет фамилии — без понятия.

— А номер телефона есть?

— У папы вроде в мобилке сохранился.

— Давай мне его номер!

— Зачем?

— Так надо! — зная номер мобильника, Игорек с Шуриком, следопыты нашего магпатруля, могли запросто пробить имя, определить местонахождение владельца и такое прочее. Затем я достала кошелек и выгребла из него все деньги, оставив лишь на проезд и на батон с йогуртом. — Мам, может, на все зубы сразу не хватит, но…

— Да зачем….

— Затем! Не последние отдаю, не бойся. И еще. Знаешь, мне кажется, что скоро у вас все наладится — после черной полосы всегда будет белая…

— Игорек, привет!

— Привет, пупсик. Какими судьбами? Тревоги ведь небыло, а до патрулирования еще часов 7–8.

— У меня к тебе просьба.

— Валяй.

— Пробей мне хозяина этого номера, имя и адрес — я продиктовала переписанный из папиного мобильного номер с пометкой «С%КА»

— А тебе зачем?

— Есть подозрение в использовании ментальной магии в преступных целях! — тут я, конечно, дала маху, мы не занимались подобными мелкими жуликами, но мой боевой хомячок вышел на тропу войны и жаждал крови. Кроме того, если бы он действительно был менталистом (мой папа был не таким уж простофилей, чтобы ему запросто можно было всучить фальшивки), то в таком случае я бы оторвалась на этом гаде вполне легально. Однако, когда Игорек через чапару часов перезвонил, мои надежды не оправдались.

— Значит так. Цыплаков Алексей Владимирович, дата рождения, адрес, женат. Хозяин магазина женской одежды «Лола» — жуткий отстой кстати, ничего там не бери, если что. А вот насчет магии он чист — в реестрах его нет и магометр рядом с ним даже не пикнул. Хитрожопый — это да, но менталист из него, как из меня балерина.

Балерина из стокилограмового, стриженного под ноль Игорька выходила никакая. Я извинилась за беспокойство и отключилась. Значит, папа «лоханулся» — и на старуху бывает проруха, но опускать руки я не собиралась. Ведь я не зря была отличницей и, придя домой, уже через пару минут в конспектах по религиеведению и заклинаниям и ритуалам нашла то, что мне было нужно — «Вуду», «Заклинания вуду». Да не паникуйте, не собиралась я никого сводить в могилу! И вообще вуду — это не только черная магия, кровавые жертвоприношения и зомби! В этой религии существуют и добрые духи, которые помогут привлечь деньги, удачу или подсобить в делах любовных и которым не чуждо чувство юмора и справедливости. Вот удача мне, вернее, моим родителям, сейчас и нужна была. Вообще-то подобное, а именно заклинания и заговоры на удачу — не мой профиль, но Иришка с мамой и бабулей укатила на очередной шабаш, а обращаться к кому-нибудь другому я не хотела (не люблю, знаете ли, выносить сор из избы). К тому же, с духами умерших я неплохо ладила, так почему бы и этими не поладить? Короче говоря, я сшила для мамы с папой по специальной куколке, зелененькой и симпатичненькой, заговорила их на удачу и презентовала на следующий день в качестве брелка для ключей и украшения для салона машины. А вот с местью гадкому Лехе вышла загвоздка. Да, я могла устроить какой-нибудь полтергейст и испортить ему жизнь, но, во-первых, от этого могли пострадать другие жители квартиры, а во-вторых, деньги это не вернет, да и вряд ли направит его на путь истинный. Я даже слегка приуныла и, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, включила ноут и нарыла в ютьюбе старую сказку. «Должок!» — грозила страшная лапа из таза для умывания царю, а я покатывалась от хохота. И тут меня осенило — а ведь это та еще идея! И до начала патрулирования как раз успею все провернуть! Похрюкивая от предвкушения, я снова принялась листать конспект по вуду.

Это была узенькая и мелкая речка-вонючка недалеко от моего дома, но ничего более подходящего поблизости я не нашла. Ярко светила полная луна и вокруг небыло ни души, когда я бросила в воду 7 желтых хризантем и достала из пакета небольшой бубен.

Ai ei eu, Oxum, ai ei eu * — бам-бам-бам.

Как только я исполила сию сольную партию в седьмой раз и в седьмой раз отбила в бубен, вода в речушке забурлила и из нее высунулась женская головка с диадемой на ней. Глаза прекрастной дамы таинственно мерцали сквозь вуаль из мелкого речного жемчуга.

— Оi! Tudo bem?** — вежливо поинтересовалась я.

— Ну и произношение у тебя! — дух пресной воды показалась по пояс (желтое мокрое платье откровенно облепило женственную фигуру) и недовольно скривила губы — И что, почище местечка для вызова не нашлось?

— Звиняй, чем богаты, тем и рады.

— Так, чего тебе? — Ошум рассматривала меня, склонив набок хорошенькую головку. — Любви и ласки? Или уж сразу бэбика?

— Ни того, ни другого. — и я изложила ей свой план.

— Ты что, совсем того? Я же действую во имя любви! И если с водопроводом еще куда ни шло, то канализация…

— Да сейчас любая река — это сплошные сливные воды. А если обязательно нужна любовь, то пусть это будет любовь к искусству. К тому же, кто, как не ты, является специалистом по сведения мужчин с ума?

— Подлиза. — дух кокетливо улыбнулась — А что мне за это будет?

— Пол-литра — я вытащила из сумки баночку и, подсветив фонариком, продемонстрировала ее янтарное содержимое. — Майский, высший сорт!

Дух облизнулся

— Клиент?

— Все есть, в анфас и профиль — и я выложила полное досье на Леху.

— Все, сеньор Цыплаков, ты попал, ибо моя любовь к искусству не знает границ. Я согласна. Приступаю завтра. Ну, бывай.

— Obrigada. Ate mais, Linda!***

Леха Цыплаков проснулся со счастливой улыбкой на устах. Жизнь налаживается! А ведь совсем недавно казалось, что она похожа на зебру и после черной полосы наступила полная ж%па. Торговля китайскими платьями, драными джинсами, в которых дырок было больше, чем материи, и куцыми курточками кислотных расцветок с воротником из «мексиканского тушкана» шла ни шатко, ни валко, теща — мать ее — прикатила на «пару деньков», а в итоге целый месяц грызла Лехе плешь, да еще и машину по пьяни тюкнул — не вписался в гараж и бочину своей «ласточке» ободрал. Но все когда-нибудь кончается, кончились и неприятности — сначала укатила теща. Правда, сие радостное событие было все-таки немного омрачено: Леха был так рад, когда поезд, увозивший «дорогую мамочку» наконец-то скрылся с глаз долой, что хотел обнять весь мир и с радостью купил у «жутко спешащего на поезд и нуждающегося в нацвалюте» вертлявого мужичка по смехотворному курсу 200 долларов, которые оказались довольно неплохими фальшивками. Однако на этом неприятности окончательно прекратились. После выхода на экраны клипа одной безголосой, но эффектной певицы курточки и джинсы стали расхватываться, как горячие пирожки, так как дива была запечатлена в похожем прикиде, да еще и машину посчастливилось отремонтировать задаром. Вообще, этот мужик, которого Леха нашел по объявлению в бесплатной газете, сделал из его «ласточки» самую настоящую конфетку за символическую цену, но, как гласит народная мудрость, «без лоха и жизнь плоха» — и фальшивые баксы сменили хозяина. Правда, потом дядька принялся названивать и портить Лехе настроение, но для этих целей существует «черный список»…Леха встал, почесал небритый подбородок и пошел совершать утренний туалет. Фаянсовый друг с распростертыми объятьями принял лехины ягодицы и тут…У хозяина ягодиц душа ушла в пятки, а волосы на всем теле стали дыбом, так как в самую чувствительную часть его тела ткнулось что-то холодное, твердое и царапучее. С диким воплем мужчина вскочил с «постамента» и вытаращеными глазами уставился в его таинственные недра, чтобы секундой позже завопить еще громче — из недр торчала рука! Синяя, костлявая, с длинными, украшенными траурной каймой ногтями, она направила на Леху указательный палец: «Должок! Должок за тобой, Леха-ха-ха!» Стоит ли говорить, что утренний туалет был совершен, так сказать, «не отходя от кассы», вернее, от двери?