Отморозок Чан (СИ) - Достоевский Федор - Страница 28

- Вообще-то в китайских городах, на указателях сначала пишут по-русски...

- Дохуя ты в каких китайских городах то побывал, космонавт ебучий?

- Не бывал, но читал.

- Ну так и завали ебало. Вашу космическую тарелку, обосранную, американцы запускали, а они те еще пидоры расистские, ясен хуй они там вам литературы соответствующей напаковали в дорожку. Не удивлюсь если вы у себя в тарелке уверены были, что геи получаются от ебли бабы с собакой. Короче, сначала своими глазами увидь, а потом пизди, расист ебаный.

- Это был международный проект, а не американский. И основным спонсором была Империя. А экипаж мультинациональный, и имперцев в нем было большая часть...

- Да пошел ты нахуй. Ты мне сейчас понарассказываешь что угодно, лишь бы не признавать, что пиздишь, о чем не знаешь. Начитался всякой хуйни и учишь всех. Я тебе говорю, блядь, в Китае вывески вообще только на китайском.

- Это ты откуда знаешь?

- Тебя ебать не должно.

- Хрен с тобой, китайцы главные в Империи - доволен?

- Хуёлен... Сразу бы так.

- Исправлюсь со временем, - капитан достал сигарету, закурил и встал рядом с краем крыши, смотря куда-то вдаль. - Скажи мне лучше, ты вспомнил кто ты такой?

- Серегу твоего вспомнил, ебучего.

- Я ж говорил, что вы встречались. Значит он все-таки тебя на меня навел?

- Да. В каком-то смысле.

- Убил его?

- Да.

Капитан коротко кивнул и бросил окурок вниз, с крыши.

- Ты обиделся, что ли, капитан эрудиция? - спросил я.

- Нет, это же не ты его завалил, а вирус. Кстати, я тебе решил пушку дать, - перевел тему он.

- Волновую? - обрадовался я.

- Не совсем, - капитан убрал руку в карман своей разгрузки, достал оттуда какой-то небольшой, белый цилиндр с изогнутой рукоятью и передал мне.

- Что это за хуета? - Спросил я, с презрением разглядывая эту хуету.

- Это парализатор.

- Нахуя он мне?

- Парализовать.

- Кого?

- Кого хочешь, кроме меня.

- Ну, спасибо. Давно мечтал о такой штуке. Ты что ебнутый? Нахуя мне этот кусок говна? Если я захочу кого-то обездвижить, я могу свернуть ему шею или прострелить башку из пистолета.

- В том то и дело. Тебе будет полезно научится держать себя в руках и не убивать всех налево и на право.

- Ты знаешь меня всего ничего, с какого хуя, ты решил, что я убиваю всех налево и на право, блядь? Не помню, чтобы я при тебе кого-то убил без веской причины. Или блядь, если пидоры стреляют в меня из автоматов, это еще не достаточная причина чтобы их ебнуть?

- Достаточная. Но я не об этом. Короче, вспомнишь свою жизнь - поговорим.

- Я помню свою жизнь. Я Сталкер...

- В это я уже верю. Но ты думаешь, что Сталкеры это могучие защитники метро, так что тебе еще предстоит вспомнить кто они на само деле.

- Ну, раз ты блядь теперь веришь, что я Сталкер, так может ты поверишь и в то, что под ними половина красной ветки?

- Не поверю, потому что это чушь. Я знаю, что Сталкеров больше нет, потому что я был в их поселении, когда их не стало. И я верю, что ты Сталкер, потому что видел клеймо у тебя на лопатке, когда тебя оперировали.

- Какое еще блядь клеймо?

- Сталкерское клеймо. Обычно это надпись: «Сталкер» и различные дополнительные обозначения, говорящие всегда только об одном - о количестве убитых. Я не сильно разбираюсь в этих обозначениях, но твое означает что ты никого не убил. Во всяком случае после посвящения.

- Это какое еще обозначение?

- Никакое. Ты не заслужил ни одного.

- Так и какого блядь хуя ты тогда уверен, что я убиваю всех подряд, если видел тату которая означает, что я никого не убивал?

- Во-первых не тату, а лазерное клеймо, а во-вторых... это не твое дело. Просто постарайся почаще применять парализатор и пореже - летальное оружие. Сам заметишь, как люди к тебе потянуться.

- Пусть к хую моему потянуться.

- Только если ты будешь угрожать им парализатором. По своей воле никто к китайскому члену, размером с мизинец, не потянется.

- Ха-ха-ха, блядь. Очень блядь смешно. С десяти лет не слышал шуток про маленькие члены. Пошел в пизду короче.

Я развернулся, сделал несколько шагов в направлении люка, затем развернулся снова и со всей дури пнул капитана в спину. Этот уебок с воплем полетел вниз. Потом я услышал удар и хруст. Я поссал на его труп с края крыши и пошел спасть абсолютно счастливым - больше никаких ебаных историй и тупорылых шуток пятисотлетней выдержки....

Как жалко, что я так не сделаю. Хоть он и заебал меня, но пока что мне нужен мой ебучий антидот. Как только я его получу - капитану пизда.

Дни тянулись очень медленно. Ебучий поселок огородников заебал до поросячьего визга. Или до слез. Или до волчьего воя. Короче сильно заебал. Капитан не хотел уходить отсюда, пока я не выздоровею окончательно. Кажется, это просто предлог, чтобы подольше тут задержаться, потому что я уже давно здоров. Швы сняли, раны не кровоточат. Пока еще болит бок и спина, но уже терпимо.

Видимо этот пидр нашел себе тут бойфренда или что-то типа того, вот и не хочет уходить.

- Эй пидр, ты себе парня тут нашел что ли? - спросил я у капитана. - Когда уже пойдем наконец, а то... эй, сука! Это мои сардельки! А ну, положи на место и пиздуй на хуй, пока жопу тебе не разорвал!

Блядские хитрожопые огородники. Пока я беззаботно болтал с Капитаном, потеряв бдительность, одна из местных баб удумала спиздить сардельки, которые мне оставила Вера.

Кстати, мы сидим у костра во дворе. Капитан зашивает свои штаны, которые порвал хер знает где - может парень его таинственный разорвал, пытаясь побыстрей добраться до его жопы. Короче, он зашивает штаны, а я читаю книжку, которую мне Вера дала, и жду пока остынут сардельки свиные, которые мне тоже притаранила Вера. Сижу блядь, жду пока остынут, а эта жирная свинота решила их спиздить. Вот мразь.

- Ты видел это? Вот сука, да? Только глаза отвел, а эта тварь уже сосиски мои спиздить решила. Эй толстожопая! Не подходи к моим сарделькам больше! Посмотри на себя, кит ты ебаный! Жри морковку блядь. Сама уже как сарделька!

- Ну нахрена ты так на нее... - наконец оторвался от своих штанов и иголки капитан. - На сардельках же не написано, что они твои, а тарелку ты на другой край скамейки поставил, вот она и решила, что они ничейные.

- Ага бля, как же. Эта сука, наверняка, в засаде сидела полчаса - ждала, пока я бдительность потеряю.

- Да не было такого. Она из двухэтажки вышла и мимо шла, увидела тарелку, решила, что тарелка бесхозная.

- Решила она... Сейчас решу ей по ебалу дать. Какого хуя тут тарелка бы стояла, если она ничья? Сама что ли пришла, у костра блядь погреться? Ясно, что она моя. Хуйня это все, короче. Откуда ты вообще знаешь, что жируха из двухэтажки вышла? Ты ж штаны свои ебучие зашиваешь.

- Я всегда слежу за обстановкой краем глаза. Привычка.

- Хуичка. Когда уже съебем отсюда? Заебало жить в страхе - то хавчик припиздят, то вон штаны тебе порвали.

- Если за неделю тебе хуже не станет, то свалим. Уговор?

- Хуев забор. С мамой своей договаривайся. Я пошел короче, воздухом подышу, заебал ты штаны свои штопаешь - смотреть противно. Ты бы еще тут в жопу ебаться начал с парнем своим.

Я встал со скамейки и зашагал прочь, прихватив с собой тарелку с сардельками. Где эта оголодавшая? А, вон она, в беседке, плачется деду Славе - ябеда ебаная. Я направился к ней, ступая прямо по грядкам под неодобрительные взгляды местных, которые в них копаются. Наконец я вошел в беседку. Жируха оглянулась на меня. Рожа грустная, взгляд обиженный.

- Эй, обжора, гляди, что принес. - Я протянул ей тарелку сарделек.

Она явно еле сдержалась от желания прыгнуть на них также, как как голодный медведь, с ветки дерева, прыгает на куст малины. Короче, она сдержалась, и вместо этого скривила рожу и помотала головой. Оскорбилась сука.

- Слышь, ну ка взяла сардельки, а то ебало разобью! - легонько поднажал я.