Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья - Страница 8

– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

Мединститут. Голос с заднего ряда:

– Профессор, а что такое геморрой?

– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

– Пошли лучше в армию!

– Зачем?

– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

– Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

– Если твой сын сдаст, то она твоя!

Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может свинью заведем?

– Да ты что: грязища, вонища…

– Да ничего, может быть привыкнет…

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

– Как это тебе удается такую фигуру наесть?

– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:

– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.

– Так то ты в студенческую столовку летала!

Студент-медик приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:

– Сходи, студентик, поешь вначале.

Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:

– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

– В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Те отвечают:

– Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!

Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.