Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 17

* * *

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. – Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист. – Тогда съешьте еще кусочек!

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. – Что у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж. – Видать, Манька плеснула туда керосину! – А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

– Будут ли при коммунизме деньги? – Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку."

* * *

Встретились два украинца. Один рассказывает другому: – Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. – А за що вин того? – А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон. – Позовите, пожалуйста, Мойше. – Здесь таких нет! Снова звонок: – Позовите, пожалуйста, Мишу. – Мойше! Тебя к телефону!

* * *

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... – Ты что хочешь сказать? – Ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. – Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

* * *

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как. – Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: – Дурак! А если онанисты к власти придут?

* * *

– Что мы имеем при социализме? – Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. – А что будет при коммунизме? – Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

* * *

Рабиновича вызывают в ОВИР. – Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? – По двум причинам. Первая – что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. – Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. – А вот это как раз вторая причина.

* * *

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил – оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки – самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов – под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

* * *

Приходит девочка в школу и говорит учительнице: "А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты. " Через несколько дней учительница спрашивает у девочки: – Ну, как поживают твои котята-коммунисты? – А они теперь не коммунисты, – отвечает девочка. – Это почему же? – Да у них глазки прорезались!

* * *

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. – В чем дело? – интересуется родня. – Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

* * *

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: – Соломон Абрамович, что за вид? – Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? – Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? – Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

* * *

Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: – Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: – А что такое очередь? – А что такое колбаса? – интересуется Коммунизм.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. – Предлагаю реабилитировать Петлюру... – Предлагаю построить ему памятник... – Предлагаю чтобы он был на коне... – Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... – Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: – Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: – Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: – Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: – У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

* * *

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: – Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: – Что смотришь? Давай! – Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... – Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.

* * *

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. – Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт! – Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! – Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! – А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы коммунисты!

* * *

1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по коммунистически – у Вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: – Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: – Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: – Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) – Да. – А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) – Да. – Тоди чашечку кавы.

* * *

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: – Ты что высматриваешь? – Закат капитализма. – И сколько тебе платят? – 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: – Так у него работа временная, а у тебя постоянная.