Говорите прямо и открыто или Пипец - Вагнер Эйб - Страница 12

Решив, что вы способный и любящий человек, контролирующий свой внутренний мир, вы увидите, что в жизни не так много опасностей. Единственная неблагоприятная «не-ОКей» часть может быть связана с вашим поведением, а его вы можете изменить.

Я хотел бы обратить ваше внимание на необходимость изменения слов, которые вы используете. Слова неразрывно связаны с вашим поведением. Изменив набор слов, мы меняем направление мыслей. Изменив же направление мыслей и поведение, мы влияем на свои чувства. Таким образом, изменив определенные слова и фразы, можно изменить и состояние своего ума.

Вместо безличных предложений используйте предложения, начинающиеся с местоимения «я». Слова являются эффективным способом брать ответственность за свои мысли, чувства и поведение. Вместо: «Это рассердило меня» или «Ты обидел меня» говорите: «Я рассердился, когда...» и «Я обиделся, когда...»

Если ты «заставляешь меня сердиться», то что я сам могу с этим сделать? Я тем самым отдаю тебе право определять, как мне себя чувствовать. Никто и ничто, никакая ситуация не могут в реальности «заставить» тебя и меня рассердиться. Различные ситуации и люди обладают лишь силой влияния и побуждения. Фотографии, рисунки, слова, звуки, мысли и чувства, которые вы мысленно создаете, обусловливают вашу собственную внутреннюю и внешнюю реакцию на других людей и на ситуации.

Вместо «Я не могу» и «Я должен» лучше сказать: «Я бы предпочел не..., потому что...» или «Я не хочу, потому что...». Фразы «не могу» и «должен» обессиливают человека. (Есть обстоятельства, при которых «Я не могу» или «Я должен» позволяют вам быть деликатным и отзывчивым к чужим чувствам. В этом случаи вы делаете осознанный выбор и не отказываетесь ни от своей ответственности, ни от контроля над ситуацией.)

Под «должен» почти всегда подразумевается в виду «хочу», а под «не могу» — «не хочу». Это две мощные фразы. Вместо «Я должен работать», лучше сказать, что вы сами выбрали работу, чтобы не голодать, не жить на пособие по безработице, не жульничать и не нарушать закон. Фраза «Я не могу выступать перед аудиторией и чувствовать себя комфортно» подразумевает, что вы не хотите этому научиться. Или, возможно, вы просто не хотите готовиться к докладу, пройти курс по ораторскому мастерству, провести необходимые исследования, узнать, как перестать бояться публичного выступления. Если вы поменяете «Я не могу» на «Я бы предпочел не... потому что...» или «Я не буду это делать потому, что...», то скоро поймете, что у вас всегда есть выбор и вы вполне можете контролировать всю ситуацию.

Ситуации становятся проблемными, потому что мы их так воспринимаем. Некоторые воспринимают трудности как возможности и вызовы. Таким образом, проблемы возникают из-за индивидуального отношения к ситуации. Люди часто говорят: «Только послушай, что со мной случилось». При этом именно поведение самого человека приводит к тому, что с ним что-то «случается». Водитель, который привез мне однажды мебель, врезался в автомобиль, помяв его бампер. Причем сделал это дважды. Объяснил он это следующим образом: «Почему это всегда случается со мной?» Я помню, как важно мне было объяснить этот принцип одному героиновому наркоману, который был моим клиентом, когда я занимался психотерапией. Он постоянно говорил о том, что с ним что-то «случается». И я спросил его: «Как вы объясните тот факт, что с вами случилось это, и это, и это? Разве вы не несете никакой ответственности за то, что произошло?» После трехминутной паузы он сказал: «Плохая карма, приятель. Плохая карма». Он считал, что причины его проблем лежат во внешних факторах и, следовательно, обращался к внешним факторам (героин), чтобы решить свои проблемы. Если я осознаю, что источник моих проблем лежит в моем мышлении, то тогда я буду искать решение внутри себя самого.

Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы больше их осознавать. Можно научиться анализировать себя, наблюдать за своими действиями и мыслями, изменять свое поведение — вместо того, чтобы обвинять других или оправдывать себя. Когда вы обвиняете других, вы смещаете фокус с единственного человека, над которым вы всецело властны — на себя самого. При этом вы становитесь или преследователем, или жертвой. Когда вы оправдываете свое поведение или обвиняете других, вы отделяете себя от своей самооценки и ответственности за свое «я». И, таким образом, вы не в силах что-либо изменить.

Сильная позиция заключается в том, чтобы быть ответственным за свои мысли, чувства и поведение. Слабая — в том, чтобы полагать, что источник моих проблем лежит в других людях и обстоятельствах. Если же вы ждете, что придет кто-то или какая-то ситуация изменится сама по себе, и вы станете счастливыми — это пустая трата времени. К сожалению, когда человек ощущает свое бессилие, то решение проблем он склонен искать вовне: в наркотиках, алкоголе, известном гуру, молитве, и ничего при этом не делая. Когда вы знаете, что ваше поведение суть результат ваших собственных решений; когда вы знаете, чего стоите; когда вы говорите правильные слова; когда вы можете посмотреть внутрь себя, вы — сильный человек.

Когда вы считаете, что ответственны за счастье, несчастья, поведение, успех или неудачи другого человека, то вы несете слишком тяжкий груз.

Невозможно брать ответственность за мысли, чувства и поведение других. Попытки такого рода не являются истинной заботой, независимо от того, насколько благородными могут показаться ваши действия. Быть ответственным за себя самого — «работа на полный рабочий день». При этом вы не несете ответственности за поведение других людей, за исключением маленьких детей. И даже в этом случае вы не можете контролировать их реакции. Однако вы несете ответственность за свой выбор стиля общения. Тот факт, что вы не отвечаете за реакцию других, не дает вам права относиться к людям бесчувственно. Когда вы посылаете негативные послания людям или негативно реагируете на их поведение, вы должны быть готовыми осознать, оценить и изменить свое поведение, если вы действительно хотите относиться с уважением к себе и другим людям.

У нас нет права плохо обращаться с людьми, даже если вы не несете ответственности за то, как другие люди реагируют на ваше плохое обращение. Я беру ответственность за свои послания и свое влияние, а ты — за свои реакции. Я вправе влиять на твое поведение, а ты вправе выбирать, как на меня реагировать.

Вот это мгновение — единственный момент, который у нас есть, а сейчас, когда я это сказал, он уже исчез. Прошлое ушло, будущее еще не настало, и мы живем только в настоящем, здесь и теперь. Когда я замечаю свои седые волосы, я рад, что придерживаюсь этого принципа в течение многих лет, так как он помог мне конструктивно прожить большую часть моей жизни.

Недавно одна моя знакомая попросила меня послушать ее рассказ о том, что ее волнует, и дослушать до конца. Я согласился — без обязательств дать ей какой-либо ответ. Я так и поступил, что привело к удивительному озарению. Ее беспокойство объяснялось просто: я думал, что «слушал» ее, в то же самое время думая совсем о другом. О том, что я буду делать после нашего разговора. По ее словам, я все время «спешил» и прерывал собеседницу. Иногда я слушал ее невнимательно и без всякого интереса. В результате этого опыта принцип жить здесь и сейчас приобрел для меня еще большее значение.

Вы когда-нибудь ехали на машине по лесу, не замечая деревьев, потому что они были где-то там, на заднем плане? Присутствовали ли вы когда-нибудь на совещании, при этом мысленно находясь за своим столом и прокручивая в голове недавний телефонный разговор? Помните ли вы ту ночь, когда не могли заснуть из-за предстоящей встречи? Во всех этих ситуациях вы не жили по принципу здесь и сейчас, причиняя себе ненужное беспокойство.