Крафтер (СИ) - Аразин Александр Михайлович - Страница 6

      После мелкого камня настала очередь песка. Его я также таскал в кирасе и вот когда он полностью скрыл щебень под толстым слоем - начал выравнивать. Вы видели японский сад камней? Мастера трепетно, аккуратно выставляют все элементы композиции, скрупулёзно следят за симметрией и тщательно выверяют расстояние; специальными инструментами они выравнивают грунт, а при необходимости наносят узоры. К сожалению, никаких садовых приспособ у меня не было и пришлось использовать подручный инвентарь - посох.

      Я неспешно продвигался по стартовой полосе, тело было максимально сконцентрировано на проделываемой работе, а мозг же решил отличиться и выдать 'гениальную' идею.

      - Лучше бы они свиньями стреляли... - нет, у меня не начался бред. Просто вспомнилось, что подобный способ перемещения игроки пытались использовать не совсем по назначению. Наш пытливый ум подвиг на проведение серий опытов по запуску различных предметов в полет. К сожалению, ни камни, ни дерево или любые другие неодушевленные вещи летать не собирались. Тогда игроки решили запустить черепаху (есть тут образцы размером с джип) я прекрасно понимаю их желание - при попадании такой зверюгой по зданию еще неясно кто уцелеет. Однако и тут их ждало разочарование, но, по-моему, всё дело в разумности снаряда, а свиньи - очень хитрые создания, был у меня опыт общения с ними.

      Я тогда только перебрался в город, и мама пыталась держать меня под плотным контролем. Знаете, есть такое понятие 'мамины пироги'. Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, всё-таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что в своём родительском рвении мама решила задействовать меня для общения с родственниками, проживающими в городе, причём большую часть из них я видел вообще первый раз в жизни. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: 'ну, что тебе стоит...'. Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.

      - Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала матушка.

      - Так им и надо! - поддержал я беседу.

      - Но маркиза же туда не возьмешь, - полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики, гнула свое родительница.

      - Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

      - Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

      - Трюфелями и устрицами?

      - Телефон ты знаешь... - и - частые гудки.

      Приехав к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз - это огромная, щетинистая, полуметровая скотина (слово мини-пиг тут не подходит - таких толстых поросят не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что надомной просто глумятся.

      - Надо взять вот эти овощи: сельдерей, огурцы, болгарский перец, морковь, шпинат, картофель; сыр и сделать салат из семи ингредиентов (семь! - это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.

      - Я запомню.

      - Нет, вы обязательно запишите.

      - Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. Так, чисто гипотетически, а что произойдет, если сделаю салат из шести ингредиентов или восьми

      - Вы что с ума сошли? Маркиз - это есть не будет!

      В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, взял в холодильнике огурец побольше и неприцельно запустил этим в сторону мини-пига. Авось сам себе нашинкует. Маркиз подошел, потрогал, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер копытце об пол и с достоинством удалился в коридор. А потом эта тварь нагадила мне в кроссовки. В оба.

      - Ах, ты ж сссс... аристократическая, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Боров бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания из-под дивана.

      Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти пролетария и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами.

      Мне, честно, стыдно продолжать историю, но 'из песни слов не выкинешь'. Эх! В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и... Что тут объяснять? Через неделю позвонила мама: справиться о мини-пиге. Мол, завтра хозяйка возвращается.

      - Ат, черт! - пробило меня в пот... 'Караул, что делать' - соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. 'Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга. Может с балкона его... Там высоко вроде, скажу, что недоглядел. Поросенок, мол, выбрал свободу'.

      Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного поросенка. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Кочан капусты, растерявший все манеры кавалер, глотал как удав, не прожевывая. Хрюкал при этом и требовал еще.

      На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михайловне срочно нужно со мной поговорить.

      'Боров заложил!' - привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали.

      - Я вам так благодарна! Просто выручили... Что бы я без вас... Только у меня один вопрос. Вы знаете, до поездки Маркизик ел только овощи и сыр определенного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в овощи, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера котлету стащил со стола и сгрыз в углу... Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

      - Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

После стоило мне приехать к Светлане Михайловне с каким-нибудь очередным родительским поручением, как поросенок мгновенно исчезал. Дематериализовался. Найти его не могли три человека, как ни старались. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползал из засады и начинал лихорадочно жрать все подряд.

***

      'Ну, вот и всё' - удовлетворенно я смотрел на труды свей трёхчасовой деятельности. Всего полметра в ширину и целых шестьдесят в длину идеально ровная взлетная полоса плавно поднималась вверх. Естественно конструкция ненадежная и, при ближайшем шторме, от нее мало что останется, однако я тут столько сидеть не собираюсь. Еще раз, проверив всю пиктограмму, я активировал рисунок.

      - Ох *** вашу *** в ***! *** как ***! Хорошо-то как!

      Я стремительно набирал высоту, а душу заполнял восторг полёта. Эйфория продолжалась не долго, буквально через полминуты злобный ветер достал настолько, что я уже не знал, куда от него спрятаться. Если вы не прыгали с парашютом, то наверняка высовывали голову из мчащегося автомобиля и сможете понять мое недовольство. Да ощущение скорости поначалу будоражит, однако очень скоро колючий ветер начинает больно щипать кожу и мешает дышать. К сожалению, все, что я мог так это немного прикрыть нос, чтобы создать небольшую камеру, где скорость воздуха будет приемлемой и получится сделать нормальный вдох.

      'Пять минут полёт нормальный'. После восторга пришёл страх: 'Блин, разбиться на такой скорости - это же чертовски больно!', его сменило любопытство: 'Интересно, а куда же я, собственно говоря, долечу?', сейчас мне уже все было безразлично и, вглядываясь в приближающийся берег, я с нетерпением ожидал развязки.

      'Как-то долго я лечу...' - спустя полчаса я всё ещё парил в вышине. Несколько раз подомной проносились реки и озера, однако как-либо управлять полётом у меня не получалось. С огорчением пришлось признать, что удачное приземление от меня никак не зависит и остается надеяться только на удачу. Сейчас я пролетал над бесконечным лесом...