Гипноз для психотерапии депрессий - Япко Майкл - Страница 55

Человек, не лучшим образом оценивающий других, подвергается опасности вовлечения в деструктивные, депрессиогенные отношения. Утверждение, что человек, страдающий депрессией, как правило, погружен в свою внутреннюю жизнь, влечет за собой следующий вывод: внешнему миру, а следовательно, и окружающим его людям он уделяет минимум внимания. Отсюда вытекает очередное утверждение: такой человек полагается на собственную систему отношений более, нежели любой другой человек — т.к. он предполагает, что его ощущения, переживания не отличаются от впечатлений окружающих его людей. Когда же он, наконец, начинает понимать, что другие чувствуют иначе, что они отдают предпочтение иным ценностям, это “прозрение” проходит для него весьма болезненно. (Данную директиву в клиническом контексте иллюстрирует случай 4 в “Приложении”).

Д86

Оценивание других

В описанной выше ситуации можно применить следующую директиву: клиент получает задание максимально точно определить переменную, принимаемую им во внимание при “оценке других”. Данная директива может оказаться особенно полезной клиенту, который не способен распознавать важные шаблоны, присутствующие у других людей, что в свою очередь негативно влияет на всю его жизнь. Клиент часто понятия не имеет о том, на чем основывается такая оценка, и отвечает примерно так: “Я сужу о них, основываясь на том, как я сам чувствую себя в их обществе — хорошо или плохо”. Терапевт должен обратить внимание клиента на негативные последствия такого отсутствия объективных методов оценивания лиц, окружающих нас. Тем самым провоцируется дискуссия на тему иных критериев, которые можно принять во внимание, формулируя мнение об окружающих нас людях. Такими существенными критериями являются: то, каким образом личность справляется с проблемами ответственности, принятия неизбежных различий, чувства долга; умение решать проблемы, способности принимать обратную информацию и знание самого себя (т.е. личных потребностей, ценностей и мотивации). Предоставление клиенту набора определенных критериев оценивания людей, вместе с конкретными примерами таких шаблонов подводит к изменению типа ответа клиента на окружение: на место глобального ответа приходит ответ, значительно лучше дифференцированный. Приобретя необходимые инструменты для оценки чужих возможностей и не осуждая людей на основе такого субъективного показателя, как собственное самочувствие, клиент может избежать вовлечения в не имеющие будущего, деструктивные отношения. Когнитивная деформация, называемая “эмоциональным рационализмом”, заключается в том, что человек руководствуется в своих действиях исключительно собственными ощущениями. Определенные утверждения принимаются как абсолютно верные только потому, что соответствуют впечатлениям данного лица (“Я чувствую себя нелюбимым, а следовательно, меня не любят”). Проблема заключается в том, что чувства легко поддаются манипуляциям, а поэтому они не являются адекватным отражением текущего события. Этот тезис можно подкрепить достаточно очевидным примером: вспомним, как легко Голливуд манипулирует нашими чувствами, создавая сцены и диалоги, “попадающие точно в сердце” и способствующие тому, что мы хотим смотреть все больше и больше.

Клиенту, убежденному, что он может получить от людей желаемое (одобрение, поддержку), следует раскрыть глаза: сам факт, что он чего-то желает, вовсе не означает, что другие могут ему это дать. Если за спиной у пациента горький опыт, напоминающий ему о том, что его потребности не были удовлетворены, возникает потребность в стратегии, которая поможет ему понять, что проблематичными были не его желания, а, скорее, неспособность другого лица исполнить их. (См. “Приложение”, случай 3).

Д87

Просить о невозможном

Данная стратегия заключается в склонении клиента “просить о невозможном”. Пациент должен посещать знакомых и просить у них дать то, чем они заведомо не обладают: “Не мог ли бы ты одолжить мне на будущие выходные свою яхту?”, “Не мог ли бы ты одолжить мне миллион долларов”, “Не мог ли бы ты передать мне свою собственность на Гаваях?” Подобные просьбы, естественно, бессмысленны, но благодаря своей форме они помогают клиенту понять, что просить у людей вещи, которыми они не обладают, является полным абсурдом. Если терапевт сделает особый упор на то, чтобы клиент просил о чем-то так, словно он был полностью уверен в том, что другой человек действительно располагает этим — ему будет легко “подобраться” к убеждению клиента в том, что окружающие его люди жалеют отдать ему то, чем они обладают. Данное убеждение затем можно обсудить и переоформить в более рациональное (“Представь себе, как бы ты себя чувствовал, если бы был уверен в том: что этот человек действительно имеет миллион долларов и не хочет одолжить их тебе”). Здесь еще раз подчеркивается следующее правило: прежде чем человек поверит в то, что кто-то может удовлетворить его потребности, стоит убедиться, может или “этот другой” “поставить нужный товар”. Если нет — нет смысла добиваться этого, разумнее всего будет отказаться от будущего разочарования. Если же клиент убедится в том, что другое лицо обла- дает желаемыми ресурсами и готово поделиться ими — тогда отпадает необходимость в использовании различных манипуляционных тактик для достижения собственной цели. Достаточно будет, если клиент оценит открытость другого лица и его готовность предоставить свои источники.

Описанные в данном разделе стратегии запланированы таким образом, чтобы — так или иначе — повлиять на возрастание чувства контроля клиента в границах позитивных отношений. Усилия, направленные на достижение более высокого самосознания и осознания других должны уступить место стремлению к формированию большей акцептации. Именно акцептация уменьшает потребность в контролировании других; а поскольку попытки овладеть окружением неукоснительно ведут к страданиям, стремление к акцептации кажется более целесообразным.

ИНТЕРПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ НАРУШЕНИЙ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Нарушения, касающиеся чувства ответственности за текущие события (как внешние, так и внутренние) могут оказаться причиной совершения личностью неадекватных и дисфункциональных выборов во всех измерениях, особенно это относится к сфере интерперсональных отношений. Отсутствие четкого определения по вопросу ответственности — это открытые двери для деструктивных манипуляций и чрезмерной зависимости от других. Если человек не знает границ собственной ответственности, очень возможно, что он попытается взять на себя слишком мало либо слишком много ответственности. Интересным аспектом нарушения гомеостаза в вопросах чувства ответственности является то, каким образом люди достигают равновесия в отношениях. В том, случае, когда лицо проявляет тенденцию к уклонению от ответственности за собственную жизнь (т.е. принимает импульсивные решения, скорее реагирует, нежели действует, позволяет другим вмешиваться в его личные дела), необходимость в связи с кем-нибудь ответственным является совершенно очевидной. Если же кто-то чувствует себя чрезмерно ответственным за свою жизнь, он сам будет стараться справляться со своими проблемами. Компетентность такого человека может оказаться весьма привлекательной для лица со слабо выраженной самостоятельностью.

Если этот “ответственный” окажется столь любезным, что возьмет нуждающегося под свое крылышко, он может “впутаться” в опеку над кем-то, кто не может или же не хочет сам о себе позаботиться. В таком случае шаблон чрезмерной ответственности четко прослеживается. Лицо чувствует себя обязанным заботиться о своем партнере. Чувство долга в отношении другого человека само по себе не является чем-то нездоровым; клиент, однако, должен осознавать, что принятие на себя слишком большой ответственности за других влечет за собой негативные последствия. Клиент, проявляющий чрезмерную ответственность за других, по мере того, как его партнер взваливает на его плечи все более тяжелый груз, подвергается все большему стрессу. Что способствует тому, что используемая сторона не уходит из такого союза? Лицо с чрезмерной ответственностью стремится все держать под контролем, а поэтому оно охотно использует возможность реализовать свои стремления. Более того, заботясь о ком-то, такой человек обретает цель в жизни, а также чувство, что он кому-то нужен — что может компенсировать его различные эмоциональные недостатки. И наконец, чрезмерная ответственность дает человеку возможность манипулировать, и если он ощущает некую надвигающуюся угрозу своему положению, он может принять позицию мученика и пригвоздить партнера патетической фразой: “Как мог ты сделать такое — и это после всего того, что я сделал для тебя?!”.