Мастерство Любви - Монтаньес Мигель Руис - Страница 4

Корень проблемы - эта программа, хранящаяся у нас в голове информация. Завладевая вниманием ребенка, мы учим его говорить и читать, объясняем, как себя вести и какие сны видеть. Мы приручаем людей точно так же, как одомашниваем собак и других животных, - методом кнута и пряника. Это совершенно "нормально". То, что называют обучением, есть не что иное, как приручение людей.

Вначале мы боимся наказания. Позже мы начинаем также бояться не получить награду, оказаться недостойным в глазах мамочки или папочки, учительницы или старшего брата. У нас появляется потребность в одобрении. Прежде нам было все равно, что о нас думают. Чужие мнения ничего не значили. И они действительно не имели никакого значения, потому что нам хотелось только играть, мы жили настоящим.

Страх лишиться "пряника" перерастает в страх перед осуждением. Боязнь оказаться недостаточно хорошим в чьих-то глазах - вот что заставляет нас пытаться изменить себя, создать некий образ. А затем мы начинаем подражать образу, который соответствует тому, какими нас хотят видеть другие. Мы делаем это лишь для того, чтобы нас одобрили и "наградили". Мы учимся притворяться такими, какими на самом деле не являемся. Мы упражняемся в умении быть кем-то другим - только ради того, чтобы быть хорошим в глазах мамочки и папочки, учителя и священника. Мы тренируемся, упорно тренируемся и в конце концов в совершенстве овладеваем умением быть не такими, какие мы есть.

Впоследствии мы вообще забываем, какие мы настоящие. Наша жизнь целиком опирается на придуманные образы. Мы ведь создаем не один-единственный образ, а множество. Каждый из них предназначен для определенного круга общения. Сначала у нас есть образ для дома и образ для школы, но, подрастая, мы придумываем все новые и новые образы.

То же справедливо и в упрощенной схеме отношений между мужчиной и женщиной. У женщины есть внешний образ, который она пытается внушить окружающим, но наедине с собой она совсем другая. У мужчины тоже есть и внешний, и внутренний образ. У взрослых эти два образа уже настолько различаются, что порой не имеют почти ничего общего. Итак, во взаимоотношения мужчины и женщины вовлечены по меньшей мере четыре образа. Так могут ли они по-настоящему узнать друг друга? Конечно, нет. Они могут лишь попытаться понять тот или иной образ. Однако во внимание следует принимать и другие образы.

Когда мужчина и женщина знакомятся, у мужчины складывается образ женщины с его точки зрения, а у женщины - образ этого мужчины с ее точки зрения. Затем оба пытаются "подогнать" друг друга под сложившиеся у них образы. Теперь в отношениях задействовано шесть масок! Разумеется, каждый обманывает другого, даже если сами они того не сознают. Их отношения основаны на страхе и на лжи. В них нет ничего истинного - один не в силах ясно разглядеть другого через многослойную туманную пелену.

У маленьких детей между придуманными образами нет никаких противоречий. Возникающие у нас в воображении роли не подвергаются сомнениям до тех пор, пока мы не начинаем вступать в общение с окружающим миром, пока не выходим из-под защиты родителей. Вот почему особенно трудно приходится подросткам. Даже если мы готовы укреплять и защищать свои образы, первая же попытка навязать их внешнему миру заканчивается тем, что мир "дает сдачи". Окружающий мир начинает доказывать нам - не в личном, а в общественном смысле, - что мы вовсе не такие, какими притворяемся.

Возьмем в качестве примера юношу, который притворяется очень умным. Он приходит на школьный диспут, но там сталкивается с подростком более сообразительным и знающим; тот выигрывает в диспуте и выставляет нашего героя на посмешище. Тогда юноша попытается укрепить свой образ, оправдать его в глазах ровесников. Он будет очень мил со всеми, попытается спасти свою репутацию умника, но сам-то он прекрасно понимает, что лжет. Разумеется, в кругу сверстников он изо всех сил постарается не раскисать, но, оставшись наедине с собой и поглядев в зеркало, он вскочит и разобьет его. Он себя ненавидит. Он чувствует себя полным тупицей, в собственных глазах он - худший. Возникает гигантское несоответствие между внутренним образом и внешней ролью, которую он пытается играть в окружающем мире. И чем разительнее это несоответствие, тем сложнее приспособиться к общественному Сну - и тем меньше юноша любит самого себя.

Пропасть между его придуманной маской и тем внутренним образом, который он видит наедине с собой, заполняет все больше лжи. Оба образа не имеют ничего общего с действительностью. Оба фальшивы, но юноша этого не замечает. Возможно, кто-то другой и способен это понять, но подросток совершенно слеп. Он пытается прикрыть свои раны системой отрицания, но раны как раз реальны, и юноша страдает, поскольку прилагает все силы, чтобы защитить той или иной ложный образ.

В детстве мы усваиваем, что чужие мнения очень важны. В результате наша жизнь определяется мнениями окружающих. Чужое мнение может повергнуть нас в пучины ада, даже если мнение это совершенно ошибочно: "Ты уродина. Ты не прав. Ты глупый". Мнения оказывают огромное влияние на бессмысленные поступки людей, живущих в аду. Вот почему нам так хочется слышать от других, какие мы хорошие, как хорошо мы себя ведем, какие мы красивые. "Как я выгляжу? А хорошо ли я сказал? Нравится ли вам то, что я делаю?"

Нам необходимо слышать мнения других людей, поскольку мы одомашнены и подчиняемся этим суждениям. Вот почему мы стремимся завоевать чужое признание: нам нужна эмоциональная поддержка извне, нам хочется влиться во внешний Сон с помощью окружающих людей. По этой причине подростки начинают пить спиртное, принимать наркотики или курить - все лишь ради того, чтобы получить признание тех, кто это одобряет, только для того, чтобы их считали "своими" и "крутыми".

Сколько людей страдают по вине лживых образов, которые мы навязываем друг другу! Мы строим из себя важных персон - и одновременно убеждены, что на самом деле являемся полными ничтожествами. Мы изо всех сил стремимся стать кем-то значительным в общественном Сне, завоевать признание и одобрение окружающих. Мы тяжко трудимся, чтобы казаться важными шишками, победить в конкуренции, добиться власти и богатства, стать знаменитыми, укрепить свое индивидуальное сновидение, навязать его всем вокруг. Почему? Потому что верим, будто сон этот реален, и относимся к нему с полной серьезностью.

Люди по природе своей - существа очень чувствительные. Эмоции переполняют нас, поскольку мы воспринимаем все вокруг своим эмоциональным телом. Оно похоже на радиоприемник, который можно настраивать на прием определенных частот. Нормальная частота человека до "одомашнивания" соответствует пытливому и радостному отношению к жизни: мы настроены на любовь. В детстве мы не знаем никаких определений любви как абстрактной концепции. Мы просто живем любовью. Мы так устроены.

У эмоционального тела есть составляющая, которая действует подобно системе безопасности: она подает нам сигналы, если что-то идет не так. У материального тела тоже есть такая система безопасности, оповещающая нас о том, что в организме что-то случилось. Мы называем такие сигналы болью. Болевые ощущения означают, что с телом что-то не так, нужно его проверить и "починить". Что касается эмоциональной сферы, то там эта система называется страхом. Если нам страшно, значит, что-то случилось. Не исключено, что мы столкнулись с чем-то опасным для жизни.

Эмоциональное тело воспринимает эмоции, но не глазами. Мы воспринимаем эмоции самим эмоциональным телом. Дети просто чувствуют эмоции, их рассудок не пытается их истолковать или подвергнуть сомнению. Вот почему одни люди детям нравятся, а другие - нет. Если рядом с тем или иным человеком дети не чувствуют уверенности в себе, этот человек им не нравится - они просто ощущают исходящие от него эмоции. Дети с легкостью определяют, когда другие злятся, и их система безопасности тут же подает сигнал страха: "Держись подальше". И дети следуют своему инстинкту, то есть стараются держаться в стороне.