Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 81

Муж жене:

- Ну наконец-то я получил зарплату.

- Ну и где же она?

- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом

извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.

- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на

заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по

профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...

фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он

кричит жене:

- Когда закуску подашь?

- Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

- Так ты же и есть Кирьян.

- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,

чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот

страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно

закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,

один рассказывает:

- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

- И что жена?

- Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

- Давай им врежем, - предложил один.

- Ну да... А если они нам?

- А нам-то за что?!

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас

давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и

смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость

здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный

магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,

сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно

ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:

- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...

- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок

сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

- Алле, это пожарная часть?

- Да

- Я вот вам историю хочу рассказать...

- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок

закурить.

- Мужик, 03 - там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на

втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

- Мужик, 02 - там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,

теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,

чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,

однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,

который не пил.

Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит

дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

- Мужик, ты куда идешь?

- Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец

воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так

изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель

спрашивает, что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке

спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: