Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 75

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,

кто ест из его миски.

В гостях.

- Вы руки мыли с мылом?

- С мылом.

- Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды

попал в руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной

ногой в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей

показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате

что-нибудь необыкновенное?

- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

- Как интересно! А что произошло?

- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Пришел один человек к знакомому в гости.

- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на

него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор

инструментов для кухни.

- Как любезно с его стороны!

- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?

- О, да!

- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в

одиннадцать.

Разговор на приеме:

- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.

- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня

шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

- Что надо прокормить шесть ртов.

- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,

которую она не видела много лет, и предлагает:

- Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное

появление.

- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он

приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его

попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду

довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще

и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите

собаку".

????????????????????????

?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?

????????????????????????

Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?

- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением

каких-либо законов?

- О, это будет чудо!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской

губернии. Маня (почесывая пятку):

- Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

- Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

- Ох, и глухомань там, Вань!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы

не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид

должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,

тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров

напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого

примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу

прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может

быть?

- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и

совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет

рогов... потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,

который стоит у дороги:

- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть

на поезд в 6.45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,

отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая

супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает

за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,

недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит

сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

??????????????????????????????????????????????

?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?

??????????????????????????????????????????????

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не

побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее

синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и

спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

- Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов

выдворить в Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,

ха, черточка.

Ленин - Дзержинскому:

- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

- Нет.

- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему

сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который

выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.