Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 62

Муж (уже из-под кровати):

- Где он?!

- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина

своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни

курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело

дышится.

- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята

группа женщин:

- С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии

свою жену и робко спрашивает:

- И с этой тоже?

- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и

уехала.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а

навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в

сторону, а амбал ему говорит:

- Туда нэ ходы! Там раздэвают.

- А куда идти?

- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию

Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно

слушает наставления жены, которая напутствует его:

- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом

припоминая наказ жены, говорит продавщице:

- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика

понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький

ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается

умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему

- ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей

шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две

танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор

мебельной фабрики...

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну

из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не

пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не

предусмотрена.

- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение

каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так:

"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза.

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и

стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы

смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана

такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает

телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"

Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,

знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная

японского языка.

- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,

например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что

мне нужно, продавец принес нож для харакири.

????????????????????

?В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ?

????????????????????

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу

пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,

приговаривает:

- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

Подходит к чуваку другой и говорит:

- Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами

появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой

с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она

бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому

льву.

Один из посетителей спрашивает служителя:

- Что это за странная дама?

- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда

каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,

как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба

вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон

был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Отец повел сына в зоопарк:

- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...

- А что это у него между ног такое?

- Э-э-э... Это у него что попало...

Через пару недель сын там же с матерью:

- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между

ног у него - что попало.

- Кто тебе это сказал???

- Папа!

- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно

проговорила:

- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим

жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай

экскурсоводу".

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем

эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги

и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".

- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,

что осталось от побежденного.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

гида.

- А это Чапаев в детстве.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы

вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

- Как они сюда попали?

- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они

решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот

собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери

Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее

архиабстрактную картину.

- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то

подумают, что это мы ее разрисовали.

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая

пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается

уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных