Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 58

Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

было?

- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

свет?

- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

- А папа сказал, что это был козел.

- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

- Что же он сказал?

- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил

счастливый отец.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного

человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

- Соседка, - отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

- Сегодня отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

раз - когда понял, что это табель - его.

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама

закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать

своего маленького сына.

- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

себе папочка...

Маленький Ганс спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим

наследственным садизмом?

- Где ты провел каникулы, Роджер?

- Первые три дня - в Альпах.

- А остальные?

- Остальные - в гипсе...

- Мама, я опрокинул буфет!

- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

- Он уже знает...

- ?

- Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало

несколько монет. Вмешивается мать:

- Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это

была ты, в кармане не осталось бы ничего!

- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

эту старую калошу?! "

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,

которая грызет ногти.

- Что ты получил на день рождения, Гонза?

- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

хотел дать ему поиграть.

- Мама, а почему невеста вся в белом?

- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,

что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,

она счастлива.

- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Мать - шестилетнему сыну:

- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь

там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не

заметил второго кусочка.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

- Почему?

- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что

отъехали?

- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там

с поезда.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

- Где можно найти твоего отца?

- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

- Он много думает.

- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых

реальностях нашей жизни.

- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О

пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой

о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь

мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50

франков?

Дочь:

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего

употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?

- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо

говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему

пришлось бы драться!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

???????????????

?ЛЮБОВЬ ЗЛА...?

???????????????

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом

городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на

картофельный салат под майонезом.

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с

ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя

от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в

поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и

пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже

раздеваться!

- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала

тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал

тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.