Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 37

- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за

консультацию.

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Время лечит все болезни...

- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только

что вошедшему клиенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному

спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,

в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже уважаемый!

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,

жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько

дней больной снова приходит.

- Лучше вам? - осведомляется доктор.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы

подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так

угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он

все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал

обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне

оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

- И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

- Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

- Ну, так это же хорошо!

- Ну, понимаете, она в рот берет...

- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

- Неужели это так вредно - есть один раз в день?

- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного

врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо

измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в

презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,

приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это

сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра

гинеколога. Врач говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в

меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и

отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

Врач:

- Что?

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,

но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не

дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при

виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет

непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

- А что произошло?

- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не

могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если

перестанете играть на пианино.

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что

общего между ее болезнью и пианино?

- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю

поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу

заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда

говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы

чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к

другому врачу.

Врач говорит пациенту:

- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- Не стоит!! Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

Сделайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

- Все в порядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю

задыхаться. На третью - уже не могу.

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на

одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

- Что-нибудь съели?

- Да, ягодки в лесу.

- Какие?

- Ой, я не разглядела.

- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете

скелет?

- Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать

больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

- Операция обойдется вам в 50 тысяч.

- Это же грабеж, я лучше умру.

- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач - пациенту:

- Не будете пить - продлите свою жизнь.

- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год

показалось!

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены

рожа.

- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,

удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,

она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и

без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

- Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач: