Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 28

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два

парохода?

Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а

пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и

он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он

домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой

накрылись...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в

другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда

ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и

противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих

зубок!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:

- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.

- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про

меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на

меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и

сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

бы ты сделал на моем месте?

- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего

попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: