Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 28

– Андрюша, Андрюша, ты покачался?

– Да!

– А что же ты качельки за собой не убрал?

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

– Какие есть вопросы?

– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Интервью с боксером:

– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

– Пролежал на ринге!

– Друг, закурить есть?

– Нет. Я боксер и вчера уже говорил вам, что я не курю.

– Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Чемпионат мира по боксу. Коментатор:

– Удар! Судья начинает отсчитывать: один, два, три… девять, десять, одиннадцать, двенадцать… Похоже, судью придется заменить, удар оказался для него слишком сильным!

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.

– Не понял?

– Головололог.

– Кто?

– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.

– А гимнаст вам зачем?

– Ну я ж головой о турник ударился!

Корреспондент спрашивает боксера:

– Ваша сексуальная ориентация?

– Левша!

– Джон боксер? У него такой расплющенный нос!

– Нет, он моет окна в публичном доме.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Качок звонит девчонке:

– Чем занимаешься?

– Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

– Творог ем…

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?

– С какой?

– С неподъемной!

– Тренер, а когда мы уже начнем изучать жим штанги лежа?

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

– А меня и так Бог силой не обидел!

– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты необидчивый.

Спорят двое:

– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…

– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

– Да у меня черный пояс по тхэквондо!

– Ничего. У нас и пловцы тонули.

– А давай поговорим о любви.

– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа.

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

– Привет, я Стас. А ты?

– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.

– Красивое имя!

В одной начальной школе учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

– Артур, а ты почему не поднял руку?

– Потому что я люблю качков.

– Почему?

– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес-моделью.

– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

– Тогда я бы тоже не любил качков.

– Не смог до тебя дозвониться.

– Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.

– Вирус?

– Не-а, штангу.

– Я пришел качаться в Фитнес-центр, потому что хочу жениться.

– Ну так женись, кто тебе не дает?

– Никто!

На полном ходу несшийся автомобиль сбивает качка.

Собралась толпа. Подходит другой качок:

– Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

– Не знаю. Сам только что подошел.

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.

Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.

Комментатор футбольного матча:

– Мяч на правой стороне поля. На левой! На правой… на левой, на правой!

А! Так это это теннис!

– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!

– Во что там они у тебя играют – в прятки?

– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

– Почему это он «легендарный»?

– Потому что по легенде он бодибилдер.

– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой, всегда кричу вместе с ней.

– Болеете, наверное, за нее?

– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.

Бабка побивает мировой рекорд.

Тренер:

– Как?

Бабка:

– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…

– Абрам, ты играешь в теннис?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:

– Скажите, где вы так научились плавать?

– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.

На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…

Грузин из последних сил кричит:

– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!