Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 15

Разговор двух подруг:

– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

– Что, приставал?!

– Нет, сбежал!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Жена – мужу:

– Ты где был?

– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

– Ну, почему же не представляю… Фату сними.

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла…

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Он молчит.

Она:

– Почему ты замолчал?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.

Молодожен рассказывает друзьям:

– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.

– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»

– Сосед…

Парень приходит к приятелю:

– У меня назавтра назначена свадьба.

– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.

– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:

– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!

– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

– Алло?

– Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

– Да, но он занят…

– А мама дома?

– Она тоже очень-очень занята…

– А еще дома кто-нибудь есть?

– Дяденьки милиционеры и пожарные…

– Ну, позови тогда хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты…

– Господи, да чем же они все так заняты?!

– Они меня повсюду ищут и найти не могут…

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

– Фамилия?

– Юкагир.

– Имя, отчество?

– Митрофан Степанович.

– Национальность?

– Китаец.

– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?

– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.

Жена мужа пилит:

– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!

– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

– Что случилось?

Она говорит:

– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

– И это тебе не понравилось?

– Ну да!

– Я же предупреждал!

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:

– А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

– Не переживай, еще вырастут!

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.

Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

Зять:

– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?

Теща:

– H-нетт…

Зять:

Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну, а теперь подведем к нему электричество.

– Привет, пить будешь?

– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.