Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 10

– Все… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками!

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

На медосмотре призывников врач говорит одному:

– Прочтите, что написано в таблице там впереди.

– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

– Люся, ты Тихий океан знаешь?

– Да, Сема.

– Ради тебя успокоил.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– Нет! Не это! Это – для лица!

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:

– А что предыдущего уволили?

– За пьянку.

– Бухал сильно?

– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.

– Что так строго здесь?

– Очень строго.

Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.

– ???

– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!

– Обещал.

– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!

– Тебе налить?

– Да.

– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

– Нет, никаких.

– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!

– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

– Нет.

– А вот она вас пьянью называет…

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

«Вот телка, зашибись…»

Отец думает:

«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»

Дед:

«Блин, сети забыли…»

Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?

– Да не слушай ты их! Пей!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!

– Ты сова или жаворонок?

– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

– Оба, папа, оба…

Обратился мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Жена спрашивает мужа:

– Ты поел?

Тот передразнивает:

– «Ты поел?»

Жена:

– Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

«Хватит меня передразнивать!»

Жена:

– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!

Муж:

– Да поел я…

Лейтенант после пьянки утром проспал.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

Кафе недалеко от больницы.

Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.

Объясняет буфетчице:

– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.