Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 14

– Ути-ути, кто это к нам пришел? – говорит следователь.

– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:

– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.

Разговаривают подруги:

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

Сослуживец – новому работнику:

– Вы что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый!

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.

– Вам срочно надо делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

– В прошлом году на Восьмое марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее останется, чтобы пилить меня?

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина – и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

Умирающая старушка подзывает внучку:

– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин.

– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

– На Фейсбуке.

95 % женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. В высшей степени порядочный, непьющий, добрый, материально обеспеченный, с жильем, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены₉ что он где-то есть.

В маршрутку заходит старушка, роняет что-то на пол.

– Что упало, то мое, – шутит водитель.

– Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя, – отвечает бабушка.

– Увидел в маршрутке табличку: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось]

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Чем секс лучше бега?

Когда бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, то непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег – нет.

Для занятия бегом необходимо покупать много спортивных вещей, зачастую дорогих. Для секса же, наоборот, нужно раздеться. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает бережливость и борется с чрезмерным потреблением. Бег – нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо еще. Поэтому секс – это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег – нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, секс позволяет достичь максимального результата при минимальных усилиях, чего никогда не позволит бег.

После бега обычно чувствуешь себя плохо из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег – нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отговорки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег – нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег – нет.

«Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России? Я отвечу: пьют и воруют». (М. Салтыков-Щедрин).

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– А ее причина?

– Кот.

– Но почему?

– Идешь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. А кошка ночью нагадила всем в тапки.

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По пять рублей.

– Что?! Извините, это банк?

– Нет, это типография!

– Приходит мне как-то СМС: «Мама, украли телефон! Положи на этот номер 500 рублей». Долго думала, что ответить. И тут осенило: «Не сын ты мне больше!»

Звонок в МЧС.

– Слушаю, – говорит дежурный.

– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.

– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:

– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!