Тоска или Глубоко внутри - Ильинская Ксения Николаевна - Страница 23

И как я мог даже сомневаться, кого именно мне выбрать?! Да, я понимаю, честь, долг по отношению к Эве...но, извините, -любовь важнее. Я сейчас окончательно осознал, что этот человечек, которого я сжимаю сейчас в объятьях и есть моя жизнь! И не важно, что у меня есть проблемы- теперь я знал точно, что она примет меня таким, какой я есть, причем не из жалости, а лишь по любви, по огромной любви, сметающей все преграды на своем пути, той любви которая волнами обрушивается на нас сейчас. Да...теперь я понимаю, что Римма имела ввиду под правильным выбором. И я сделал свой выбор- правильно.

Я исследовал языком её рот, доставал до самых потаенных мест, её сердечко трепетало, она стала слегка прикусывать мне губы... Сила страсти, смешиваясь с любовью, окутала нас... Именно в этот момент я почувствовал то, что не чувствовал уже на протяжении нескольких лет. Пульсация внизу живота всё увеличивалась, кровь бурлила, разнося по всему телу адреналин. Мое желание все больше нарастало. И...оно стало приобретать материальную форму! Я хотел её как мужчина! Я желал её как зверь. Я стал здоров! Но все мысли унеслись прочь и я провалился в пучину желания...вместе с Эсмеральдой.

Ты моя звездочка. Ты мое собственное солнышко жизни. Ты подарила мне себя. Ты помогла мне стать полноценным. Но моя жизнь – лишь рядом с тобой.

Глава 29.

Эвелина.

Сталь ранит сердце. Точит нож.

Увы, бессилен пред тобою.

Ты дашь мне жизнь, ты и убьешь,

Кидая в омут с головою.

Последний крик, последний вздох.

Огонь, залитый, всё искрится.

Ты вновь ушел. Ты уж не ждешь.

Слеза соленая струится.

Моя печаль-твоя печаль.

Мы нитью связаны судьбою.

Смотри вперед-красива даль!

Жаль скоро снег всё это скроет.

Любовь поёт. Любовь кипит.

Не спится, милый, мне ночами...

А разум сердцу говорит,

Что чувства все пройдут с годами.

Но я не верю - всем на зло!

Люблю! Надеюсь я на чудо!

Зимой все крыши замело.

Звенит замерзшая посуда.

Душа бессмертна-ждет тебя,

Когда вернешься, пожалеешь.

Меня, по-прежнему любя,

Костром, погасшим, тихо тлеешь.

Вот уже две недели, как я ищу Адриано. Я не заходила домой- знала, что он там точно не появится, а ненужных вопросов от Рика и Лизи не избежать... Простите меня, мои родные. Но я совсем не знаю, как вам объяснить, куда делся мой малыш, и почему я пропадала. Слишком много тайн меня окружает...

Я сидела на влажном песке дикого пляжа. Ноги лизали полупрозрачные, цветные, играющие бликами заходящего солнца , волны. Но ничего меня не радовало. На душе было сумрачно и пусто.

Закат окрасил своими кровавыми красками море. Вся природа притихла, собираясь ко сну. Как это хорошо – спать. Во время моих поисков, я не разу не смыкала глаз. Несколько раз даже обессиленная падала в обморок.

Я смотрела на сиренево-алый горизонт. В небе с криками носились чайки.

Вдали показался какой-то корабль. Первое время, при виде приближающихся кораблей у меня начинало, бешено стучать сердце. Но каждый раз я ошибалась – она не были яхтой Адриано.

По щекам покатились прохладные слёзы. Сквозь завесу солёной влаги я видела, как корабль приближается к порту, потом он пропал из поля моего зрения, скрывшись за деревьями.

Я подставила лицо морскому бризу. Вскоре от моих недавних слёз остались лишь две солоноватые дорожки. Прикрыв глаза, я сидела и наслаждалась спокойствием и тишиной природы.

Прошло около часа. Закат уже догорал, посылая последние лучи на землю, ласкающие мое израненное сердце.

Послышались мягкие шаги по песку. Да уж...не долго мне дали побыть наедине с собой.

Недалеко от меня, кто-то дышал, вбирая полной грудью вечерний свежий воздух.

Я обернулась...и застыла. Все это было слишком нереально, неожиданно. Тот кого я искала столько времени, стоял передо мной.

Он был все таким же красивым, таким же властным. Но что-то в нем изменилось. Появилось какое-то отчуждение, пренебрежение, неприязнь.

Как ты могла?... – я еле разбирала его шепот.- А мне то казалось, что я все про тебя знаю. Думал, что секс приносил тебе ужасающую душевную боль... Какой я дурак! Как глубоко я ошибся. Ты оказалась обычной шлюхой. – слова обожгли словно пощечина, но я была не в силах вымолвить не слова. В моей душе благодарность ему за спасение малыша покрывала даже эти его грубости.- А ведь если б я знал об этом с самого начала, то мне бы не пришлось устраивать весь этот маскарад с насилием. Просто поманил бы тебя, пособлазнял бы немного и ты сама бы побежала в мои объятья. -Он жестоко усмехнулся. -А я, столько изобретал, придумывал... Спросишь, зачем мне нужна была именно ты? Думаешь, за то что ты красавица? Ха! Не дождешься! Мне было наплевать как ты выглядишь. Я тебя даже не разу не видел до той «знаменательной» встречи в баре. Я просто знал, что ты есть, я просто знал, что именно ты мне нужна для моей цели. Я все про тебя знаю. Все! Благодаря перерождению ты стала намного сильнее. Не физически, но сильнее. Ребенка от меня могла выносить именно ты. Но какая ирония судьбы! Этот склизкий водохлеб меня опередил! Интересно, в скольких же ещё постелях ты побывала? Скольких ещё мужчин ублажила?- Его лицо перекосила гримаса злобы. Я стояла словно оглушенная. В ушах всё ещё звенели его слова «шлюха... маскарад с насилием...». Неужели это реальность. Неужели это жестокая реальность? Я снова ошиблась. На этот раз ошибка непоправима. На этот раз я окончательно знала, что люблю лишь его.

Люблю по настоящему. Всепоглощающе. Необратимо. Что если понадобилось бы-я отдала бы все ради него...но...это ненужно. Он меня никогда не любил. Он меня всего лишь бездушно использовал. Слёзы предательски потекли по щекам, обжигая глаза, попадая на губы, отчего во рту появился солоноватый привкус. Вся моя жизнь потеряла смысл. Ха...уже в какой раз. Но сейчас – навсегда. Уже ничего не изменить. Судьба преследовала меня с самого начала, нанося удар за ударом. Но я все не верила в предрешенность, я все пыталась выплыть. Как оказалось, я лишь ещё глубже тонула. Вся моя жизнь всплыла перед глазами. Теперь я вспомнила все. Вспомнила свое «перерождение». И зачем я тогда согласилась? Насколько проще и легче была моя жизнь, когда я была легкомысленной студенткой! А эта тоска... С ней ведь так легко бороться- просто не заниматься сексом. Зачем он нужен, когда твой любимый тебя просто попользовал и за ненадобностью оскорбив, кинул? Только с Адриано этой ужасающей пустоты, тоски не было. Я ему отдавалась полностью, без остатка. Я дарила себя, не прося ничего взамен. Я чувствовала его каждой клеточкой своего тела. Я его любила... Неужели тоска была именно от того, что я разменивала себя по пустякам. Делила все, что у меня есть самое ценное - душу, целомудрие с людьми, не имеющими ко мне ни какого отношения, всего лишь из-за симпатии или «влюбленности» я теряла себя. От моей души отрывались кусочки и пропадали, таяли в ненужности, в похоти, в грехе. На их месте оставалась пустота, тоска. Боже, каким простым оказался ответ, на столь мучащий меня вопрос. Но почему я поняла это настолько поздно? Уже ничего не исправить...ничего не изменить... Да. Адриано прав. Я шлюха. Хоть тогда с водяным я и не понимала, что творю, хоть мне и казалось это сном, фантазией, - я все равно шлюха. Как я могла потерять то драгоценное, что мне вернула Римма, мою чистоту... Как я могла вновь растратить себя впустую? Я ничтожество. Теперь я не имею права быть с ним. Я не могу отдать ему всю себя- ведь меня почти не осталось. Да ему это и не надо. Вот так вот и бывает – пришла настоящая любовь, а от меня остался лишь пепел. Что я ему могу подарить? Использованное тело? Опустошенную душу?... Слёзы все текли. Я их не вытирала.