Тоска или Глубоко внутри - Ильинская Ксения Николаевна - Страница 19

-Ты прекрасна!...-её личико зарделось легким румянцем, нежная улыбка ослепила меня её больше.- Почему ты плакала?

-К..акая разница? Зачем вам нужны проблемы других? -она снова погрустнела.

-Прости, что лезу, возможно не в свое дело, просто мне очень хочется тебе помочь!

-Мне уже ничем не помочь - она тихонько вздохнула -Если только ты не воскрешаешь людей...

Я не знал, что на это ответить.

Но её будто прорвало. Она взахлеб, вперемешку со слезами начала говорить.

-Моя мама...Её..б-больше нет... Корабль, на котором она ехала из командировки, затонул -его подорвал какой-то террорист смертник, требуя выполнения своих указов у правительства.. А ведь мама меня воспитывала одна. Теперь у меня никого нет. -Она ещё пуще разрыдалась. Я, в каком-то внутреннем порыве, обнял её и успокаивая начал гладить по голове.

-Бедная...как же тебе тяжело! Даже не могу представить...ведь у моя мама умерла в моем раннем детстве, поэтому я не ощущал потери. -Девушка сочувственно посмотрела на меня своими глубокими глазами. Ресницы от слез слиплись, щеки влажно поблескивали, но это делало её образ лишь милее.

-Как давно это случилось?

-Пол года назад. Вот уже шесть месяцев я все время прихожу на этот пляж, сажусь на валун и плачу. – слезки вновь закапали, потекли по её прекрасному личику.

-Тише, тише, все будет хорошо. Подумай о том как хорошо сейчас твоей маме! Она сейчас точно в раю -ведь туда попадают безвинно убиенные. Но представь как больно ей видеть твои страдания?! -она с сомнением посмотрела на меня.

-Может ты прав...

-Поэтому все, что ты можешь сделать хорошего маме, -это быть счастливой! Кстати, как тебя зовут?

-Эсмеральда, но мама меня называла Эсми. -ещё одна слезинка скатилась по щеке. Я стер её пальцем.

-Какое потрясающее имя... такое же необычное, как ты вся.- Она снова зарделась. Я снял её с камнями и взяв за руку сказал:

-Ну что, начнем выполнять план, под названием «Стать счастливой».-она заинтересовано взглянула на меня. -Во-первых мы съедим по мороженному! Какое ты любишь?

-Апельсиновое со сливками - она снова покраснела.

-Ну что ж, вперед -в мороженицу!

Взявшись за руки, мы пошли в город.

...

Эвелина.

В моей голове неимоверная невесомость. Я будто парю в космосе. Мысли путаются, сталкиваются и не останавливаясь, летят дальше. Я вне времени. Меня ничего не интересует и не заботит. Я свободна от горя, страха, боли, одиночества, предательства,...любви. Я никто и, в то же время, - всё. У меня нет мира. Я сама есть – мир. Мозг отказывается работать. Он не воспринимает ни счастья, ни горя. Я вне чувств. Я вне жизни. Я умерла.

Это так хорошо - не жить. Просто не существовать. Тогда и тебе не делают больно, и другим ты не причиняешь страданий. Наверное, если бы люди знали – какого это «умереть», то жили бы лишь с этой целью. Смерть... Облегчение. Отречение от жизни, от чувств, от людей, от себя.

Теперь я понимаю, что означает вечная жизнь. Вечная жизнь – это вечная смерть. Вечный покой. Вечная безмятежность. Только после смерти мы живем. Мы ощущаем полноту существования. Нам ни кто и ни что не мешает думать. «Думать»...что это значит? Это значит позволять течь своим мыслям во всевозможных направлениях одновременно, ни на чем не зацикливаясь, ни на чем не останавливаясь. Умереть – это возродить в себе многогранность души, не связанной больше материальностью тела.

Что-то не то. Что-то не так! Почему мои мысли начинают структурироваться? Не хочу. Мне было так хорошо, так свободно. Я была так счастлива в небытии. Неужели счастье всегда заканчивается, даже после смерти? Кто тянет меня отсюда? Кому так нужна моя душа? Не могу...не хочу возвращаться!

Мысли складываются в ниточки, ниточки сплетаются в сеть, сеть заполняет мою голову. Мой уставший мозг вновь начинает функционировать. Я вновь начинаю жить.

Но это не жизнь! Это безысходность, потворство своей судьбе. Судьба никогда не приводит к добру. Судьба равноценна боли, которая со временем все больше нарастает. А я хочу жить свободно, а не существовать в материальной «клетке». Я хочу освободиться от оков! Я хочу жить вечно! Да- я хочу умереть!

Кто посмел возвращать меня из моего рая. Кто посмел вторгаться в мою жизнь?

В голове появляются цепочки мыслей. Они преобразуются в зрительные образы. Образы сменят друг друга, восстанавливая картину прошлого. Картину моей боли. Картину моей судьбы.

Последние часы моей жизни. Боль. Кровь. Боль. Мученье. Ребенок. Радость. Счастье материнства. Злость. Ненависть. Предательство. Гибель...

Мой малыш. Мой ангел. Его нет. Его больше нет! Нет!

Ко мне вернулись ощущения моего тела. Кто-то держал меня за руку. Так мягко. Так легко. Так нежно. Мое сердце учащенно забилось. Мои воспоминания напомнили мне, что мой организм уже реагировал так раньше на Него.

-Вернись! Вернись! Ты нужна мне здесь! Не покидай меня. Живи! Прошу, только живи...-сколько заботы и тепла в этом голосе. Какой родной голос. На него отзывается каждая клеточка моего тела.

Мой мозг сканирует информацию. Я уже слышала этот голос. Я уже знала этого человека. Мозг предоставил отчет своей работы. Он сообщил мне, все, что я знаю об этом человеке.

Глава 25.

Эвелина.

Это Он. Это Адриано. Но так недолжно быть! Он чудовище! Он монстр! Предатель!

-Убери от меня руки!!! -я задыхалась от, впервые после «смерти», нахлынувших на меня чувств.

-Ты убийца! Ты мразь! Ты ничтожное существо! Я тебя НЕНАВИЖУ! Слышишь? НЕНАВИЖУ!

Мои руки тряслись. Я не смотрела него, боясь предательства своего собственного тела.

-Пожалуйста! Выслушай меня! Я понимаю, тебе больно было это видеть, но у меня не было выхода! Он не мой сын!...

-Убирайся!!! -меня колотило. Глаза застилала пелена гнева и ненависти. -Не хочу ничего слышать! Мне плевать на твои оправдания и доводы! Мне плевать на тебя! Ты для меня никто. Ноль. Пустота! Но если ты ещё хоть раз, попадешься на моем пути - ты станешь моим врагом! И я не перед чем не остановлюсь, пока не убью тебя! А теперь убирайся!

Он хотел, что-то сказать, но я ему даже рта раскрыть не дала.

-Убирайся навсегда!!! Прямо сейчас! Иначе, я за себя не отвечаю!

Я слышала, как хлопнула за ним дверь. Меня всю трясло. Мои нервы были на пределе. Мозг услужливо воспроизводил картинку смерти моего единственного ребенка. Моё сердце было переполнено ненавистью. Она разъедала меня изнутри. Уничтожала мою душу.

Нет! Так не должно быть! Моя душа должна жить. Моя душа должна порхать. Она должна освободится от бренной «клетки». У меня не должно быть тела. Оно лишь помеха моему счастью, моей вечности.

Я медленно огляделась. Эта комната, в которой я провела последние сутки, совершенно не изменилась, но я видела её уже другими глазами. Приторно слащавая, с запахом смерти. Мой бедный малыш. Даже освобождение смерти не сможет ему помочь. Ему не будет там легко, он не будет счастлив, ведь он не может сравнить ту вечную смертельную жизнь от бренной земной, он не сможет понять её возвышенной бесконечной прелести забвения...

Я медленно встала с кровати. Я уже почти не чувствовала своего тела. Боль он кровоточащих ран притупилась.

Я брела по ковру, в последний раз осматривая комнату. Все эти розово-показные вещицы давили на меня, подгоняли к черте.

Проходя мимо зеркала, я отшатнулась от стоящей напротив меня девушки. Рыжие волосы сосульками и паклями раскиданы по плечам, белый шелковый пеньюар до колен забрызган засохшей кровью. На внутренней стороне бедер застывшие кровоподтеки. Она выглядела изнеможенной.

С ужасом осознав, что это моё изображение, я торопливо пошла дальше. У той девушке не было больше живота. У той девушке не было больше ребенка.