Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 7

Больше на Францию она ничем не похожа…

Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.

Заходит Марь Ванна в класс:

– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:

– Сегодня мы поговорим о жизни в море.

Насыпает четыре дорожки:

– В теплом море живет и размножается планктон.

Тянет первую.

– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.

Тянет вторую.

– А маленьких рыбок едят большие рыбы!

Тянет третью.

– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.

Тянет четвертую.

– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.

Маленькая девочка тянет руку:

– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.

Марь Ванна:

– Фамилия?

– Иванова.

Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.

Муж:

– Что это за фигня!? Жена:

– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:

– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!

Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:

– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:

– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:

– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

– Ничего. И даже немного вредить!

Встречаются два педераста. Один рассказывает:

– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?

Объявление со столба:

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

– Скажите, у вас рыба есть?

– Лосось, горбуша, стерлядка…

– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.

– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик (задумчиво):

– И приготовить ее нужно по особому рецепту…

– …

– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.

– …

– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!

И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Учительница:

– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».

Вовочка:

– Гомик, что ли?

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.

– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?

Ему отвечают:

– В аптеке…

– Нет, мне нужна шипованная.

– Там и такая есть…

Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:

– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?

Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.

Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.

Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:

– Я поступлю в МГИМО:

– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?

– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:

– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?

– Нет, а что?

– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.

Почему эстонцы кино не смотрят?

24 кадра в секунду. Они не успевают!!

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»

Младший смотрит на старшего, тот:

– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.

Совершенно бесплатно.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»

Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:

– Отчего умер Ясир Арафат?

– От евреев.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.

Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

Женщина в парфюмерном магазине:

– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

– Чего???

– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!