Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 19

– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?

– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…

– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!

– Почему китайцы не носят контактные линзы?

– Им так широко не открыть глаза.

Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».

– Ты знаешь Сидорову?

– А кто это?

– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

– Так ты что, все же мужа бросила?

– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Ментниндзя.

Разговаривают две подруги:

– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!

– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.

В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Мать спрашивает дочь:

– Что за человек твой новый приятель? Приличный?

– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Большая грудь, упругий стан

В руке бокал «Мартини бьянки»,

А нос, вглядитесь в этот нос —

Мечта активной лесбиянки.

Из новостей:

Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:

– Мухамед. Учитель изумленно:

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось? Тот отвечает:

– Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

Чечня. Реклама на растяжках.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.

Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:

– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!

Скин кивнул, мол, понял.

– Хочу 1000000 баксов!

– Пожалуйста.

Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.

– Хочу шикарную виллу.

– Исполняю.

У скина одна вилла, соответственно у еврея две.

Рыбка (ехидно):

– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:

– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!

Разговор двух журналистов:

– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.

– А я уже тогда в них пописывал!

Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:

– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?

– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

– Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

– Да нет, спасибо, мы сами уж как нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

– А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Амбалы довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

– Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:

– Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

– Да нет, это практиканты подрабатывают!