Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - Штерн Борис Гедальевич - Страница 46
- Предыдущая
- 46/128
- Следующая
б). Степан Мазила: «Ни в коем разе! Вперед!» «Куда «вперед»? В какую сторону это — «вперед»?»
в). Жмых: «Тебе надо создать коллектив единомышленников!» «Еще чего! Коллектив единомышленников — это клан, банда и круговая порука.»
г). Свинцовый Гробшильд: «Сразу гни свою линию в бараний рог! Понял, ну?» «Антилопа гну. Это правильно: буду гнуть» Не помню кто:
д). «Кнутом и пряником!»
е). «Нет- только кнутом!»
ё). «Не-ет — только пряником!»
ж). «Разделяй и властвуй!»
з). «Будь строг, но справедлив!»
и). «Ломай их через колено!»
и). «Но только не наломай дров. Помягше с ними, помягше!»
к). «Учет и контроль!» «Пункты д, е, ё, ж, з, и, и, к — это все сопли-вопли. Тоже мне — страна Советов!»
л). Сайгон: «Главное: психологический настрой. Возьми в конюшню на приличную ставку приличного психоаналитика. Почитай Фрейда «Сексуально-психофизические пертурбации футбольного комплекса 3-го рода». «Читал я Фрейда. Фрейд никогда не играл в футбол. Для Фрейда в команде нет штатной должности. Доктор Вольф справится с сексуально-футбольными пертурбациями 3-го рода не хуже Фрейда.»
м). Веник-старший: «Послушание! Вслушайся: по-слу-шани-е! Утром ты сказал — вечером проверил — все сделано».
н). Свинцовый Гробшильд: «Это не послушание, а дисциплина. Железная дисциплина плюс децимация принесут свои плоды!» «Ну уж!… Децимацией, если не ошибаюсь, называется расстрел каждого десятого? "
о). Веник-младший: «Не в этом дело. Децимация не спасет. Дураков — в шею! Оставь разумных ребят, а сам отстранись и поплевывай в потолок. Они сами все сделают». «Это разумно.»
п). И так далее.
«Спасибо, друзья, но я как-нибудь сам разберусь. Хотите совет? Налейте. Назвался — полезай. Сказал — сделал. Взялся — ходи. Как в шахматах.» Конец салфетки.
ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.
«ТОРНАДО-КВАНТ».
В воскресенье нисколько не работалось, а продолжалось известно что. Утром же в понедельник телохранители пожизненного председателя ФУФЛА разбудили меня автомобильным клаксоном по голове (звук был скверно-противнейший, как из гнилого болота: «ква-а-а-к, ква-а-а-к, ква-а-а-к!»), председатель Сури'Нам уже ждал меня в своем полированном лимузине, мне не дали побриться — и так хорош,- не дали толком прийти в себя, не дали даже подумать сакраментальное «где я, и что вчера происходило?!» и, несмотря на тяжелый понедельник, повезли на Маракканну в Шишкин Лес представляться и знакомиться с конюшней «напомню: «конюшня» — от аббревиатуры КОН — Команда ОсоБ@го Назначения; «конюшней» тиффози называют любимую команду, «СТОЙлом» — Стандартная ОЙкумена — команду соперников»; хотя, что уж там представляться (председатель Сур называет эти представления «презентациями»),- я всех этих жеребцов, кроме совсем уж молодых, знаю, как свои пять пальцев, а они меня — как облупленного.
В Шишкин Лес к «Маракканне-2-бис» мы, беспрерывно квакая, добрались с ветерком в желтом узкоглазом председательском лимузине, похожем на самого председателя Сура, и таком длинном, как сама жизнь председателя Сура,- этот роскошный «торнадо-квант» с трудом вписывается в орбитальные завороты, а на взгляд эйнштейновского постороннего наблюдателя даже загибается на угловой орбите из-за релятивистского эффекта. Ничего машинка, несется на квантовой тяге квакающими мигающими порциями: пространство-время-пространство-время, не замечаешь ни пространства, ни времени. Короче, мы вырулили на Угловую орбиту на желтый свет, дождались зеленого коридора, сорвались с Угла и минут через пятнадцать (всего лишь — даже не успев разогнаться) уже сворачивали на проселочную долетную траекторию к обратной стороне Маракканны. Зер гутт.
Недалеко, удобно, пю-мезонный ветерок приятно освежает и отрезвляет. В «торнадо-кванте» есть бар с кофе-коньяком, с горячими собаками и с какими-то оранжевыми морковно-помидорными салатиками, при баре — микроволновая полевая кухня на двенадцать персон и совмещенный санузел; я сходил на горшок, почистил зубы, сделал несколько приседаний, умылся, причесался (хотя, что уж там причесывать?), перевязал галстук и… нарушил предписание доктора Вольфа — хлопнул на халяву рюмку коньяка. Прозит. Для храбрости?… Нет, для уверенности,- я не трус, но для храбрости нужна уверенность, а я был не уверен в себе; вот только не успел позавтракать. Коньяк у председателя на удивление дрянной, с красноречивым названием «Цицерон» (халява — она халява и есть, сам же председатель Сур попивает кислейший брют и закусывает пресными сухариками,- оттого, наверно, так долго живет), от этого «Цицерона» во рту остается неприятный привкус,- говорят, это привкус клопов; не знаю, никогда не ел клопов.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУРИ'НАМ.
Из «торнадо-кванта» я выбрался сам, пожизненного председателя ФУФЛА господина Сури'Нама телохранители вывели иод белы, точнее, под желты руки. Меня всегда удивляла темная гладкая желтизна его кожи,- желчь со свинцом. Даже для человека азиатского происхождения такая желтизна неестественна. Председатель тускло светился, струился и переливался, как засвеченный медленными пю-мезонами. Ходячий труп. Пожизненный председатель ФУФЛА Сури'Нам. Зачем охранять его тело, если оно пожизненно? Труп Сури'Нама, ходящий по жизни. Ладно, хватит о председателе Суре. Он протянул мне дрожащую руку и заговорил, как с трибуны, о «…многомиллионной армии тиффози, которые рады в моем лице…». Я протянул ему свою, тоже дрожащую, и спустил его с кафедры: — И все-таки не пойму, зачем я вам понадобился? Вы же меня хорошо знаете. Я неуживчивый тип, на мне где сядешь, там и слезешь это четвертый закон термодинамики. Первые три я не знаю, но это четвертый точно. И потом, у меня хроническое раздвоение личности, спросите доктора Вольфа — одна половина никогда не знает, что будет делать другая. Почему Главным не назначили Войновича?
— Я предлагал Войновича. Честно скажу: я был категорически против вашей кандидатуры. Я очень надеялся, что вы не понравитесь Президенту. Но сам Лобан просил за вас. Более того, Лобан настойчиво рекомендовал вас на свое место.
Значит, Лобан, как и обещал, приложил руку к моему пазначению. Добре.
«ПРИМ. Ничего не «добре». Лобан, конечно, рекомендовал меня на пост главного тренера, но мы с председателем Суром темнили друг перед другом и ходили вокруг да около запретной темы. Мы оба хорошо знали, КТО настоял на моем назначении и КТО дал согласие на мое назначение, чтобы преждевременно не раскрывать участие в этом деле Службы Охраны Среды, но мы плохо понимали, ЧТО стоит за моим назначением. Сейчас об этом уже можно говорить. А тогда нет»
— Вы почему не побрились? — спросил председатель Сур, пытаясь перевести этот скользкий разговор с тонкого льда на нейтральную почву.
— Бритва тупая.
— Я вам подарю лезвия,- обрадовался он.- Вы какой бреетесь — «жиллетт» или «вилкинсон»? Как по мне — «жиллетт» мягче.- Председатель погладил ладонью свой полированный череп.
— Я бреюсь опасной бритвой. Золинговая сталь «два близнеца».
Сури'Нам задумался, провел пальцем по горлу и спросил:
— Это такая первобытная бритва-складень? И правите ее на солдатском ремне с зеленой пастой?
— На офицерском ремне. Но у меня паста закончилась.
— Я вам достану пасту «гойя»,- пробормотал Сури'Нам.Мне говорили, что у вас повадки пещерного человека, но я не думал, что до такой степени.
— Подобной золинговой бритвой брился сам Эйнштейн,отпарировал я.Хорошие мысли приходят в голову во время бритья. Однажды он рассматривал на бритве клеймо «два близнеца» и придумал эффект двух близнецов для своей СТО.
Председатель не знал этой аббревиатуры.
— Специальная Теория Относительности,- объяснил я.
— Этот ваш Эйнштейн тоже, наверно, был порядочным дикарем,- ответил председатель Сур.
МОИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ КОНЮШНИ.
- Предыдущая
- 46/128
- Следующая
