Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 39

• Предыдущая
• 39/41
• Следующая

Откуда берутся иррациональные идеи? Отвечая на этот вопрос, А. Эллис отмечает, что прежде всего система иррациональных идей задается родителями и переносится ребенком во взрослую жизнь. Иррациональные идеи заложены во многих детских сказках и песнях. «Человек становится иррациональным, – пишет А. Эллис, – поскольку живет в иррациональном мире». С другой стороны, в самом человеке есть изначальная тенденция к иррациональности. Поэтому даже рациональная идея, задаваемая обществом, может искажаться человеком и превращаться в абсолютистскую.

От умения пары понимать друг друга и одинаково видеть ситуацию, уважать партнера в любых обстоятельствах, а также от умения прощать и уступать зависит антиконфликтность.

Одним из радикальных способов разрешения конфликта является развод. Ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

1. Эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви.

2. Физический развод, приводящий к раздельному проживанию.

3. Юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Некоторым супругам развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Несомненно, он имеет и негативные последствия.

• Уважение достоинств друг друга. Достоинство одного из супругов не должно быть причиной зависти или недовольства партнера, а предполагает гордость и искреннюю радость за него.

• Супругам не стоит быть друг для друга «закрытыми системами», но и до конца «рассекречиваться» тоже не нужно.

• В семье надо общаться и культивировать общение, при этом не замыкаясь друг на друге, оставляя семью открытой для внешнего влияния.

• Супругам необходимо общаться как личностям, а не только как исполнителям семейных ролей и функций.

• Не следует пренебрегать хорошими манерами и вежливостью в домашних условиях.

• Необходимо учиться слышать и понимать других, учитывать интересы, привычки и желания своей второй половины.

• Постараться не допускать в супружеских отношениях отчужденности и дистанцирования.

• Не следует быть навязчивыми и/или слишком требовательными во взаимоотношениях.

• Нужно всегда быть готовым к эмоциональному отклику на неблагополучие другого, действенному сочувствию, сопереживанию, взаимопомощи в повседневных делах.

Понятно, что никаких таблеток от конфликтов не бывает, и в конкретном случае для определенного человека будет свой единственно правильный выход. У каждого свой цвет личности, свой «язык любви» и свои отношения.

Не забывайте, что жизнь коротка, и, проводя ее в негативных эмоциях, тратя на ненужные споры и интриги, мы рискуем распорядиться отпущенным временем не так, как стоило бы, чтобы потом было приятно вспомнить и рассказать.

Вспомним: только приняв себя, мы сможем принять, понять, а значит, и полюбить другого человека. Это действительно очень трудно. Еще труднее, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример в книге Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»:

– Джонатан, помнишь, как-то давным-давно ты говорил, что любви к Стае должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им учиться.

– Конечно.

– Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая только что пыталась убить тебя.

– Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?

Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, разглядеть «позитивное творческое ядро» внутренней сущности, о котором говорил Роджерс, – наитруднейшая задача для обычного человека.

Понятие эмпатии прочно утвердилось в психологии в середине ХХ века благодаря развитию психотерапии и в первую очередь – взглядам Карла Роджерса на данный феномен как на состояние, процесс и «способ бытия с другим». Эмпатия означает «войти в личный мир другого и быть в нем как дома», ощущать радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимает их причины подобно ему. При этом обязательно должен сохраняться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. Это означает временную жизнь иной жизнью, деликатное пребывание в ней без оценивания. Улавливание того, что другой сам едва осознает. При этом попытки вскрыть совершенно неосознаваемые чувства отсутствуют, поскольку они могут травмировать. Это включает донесение ваших впечатлений о внутреннем мире другого, когда вы смотрите свежим и спокойным взглядом на те его элементы, которые волнуют или пугают вашего собеседника. Эмпатия предполагает частое обращение к другому для проверки своих впечатлений и внимательное прислушивание к получаемым ответам. Указывая на возможные смыслы переживаний другого, вы помогаете ему переживать более полно и конструктивно. Быть с другим таким способом означает на некоторое время оставить в стороне свои точки зрения и ценности, чтобы войти в мир другого без предвзятости. В некотором смысле вы оставляете свое «я». На такое способны люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что не потеряют себя в странном или причудливом мире другого и смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят. Это означает быть ответственным, активным, сильным и в то же время тонким и чутким.

Разговор на тему: «Как прошел день, дорогой(ая)?» – один из самых эффективных способов снять напряжение в конце дня, углубить эмоциональную связь между близкими, гармонизировать отношения. Чтобы разговор действительно был полезен, следует выбрать «правильное» время – период, когда оба захотят поговорить. Для одного это «сразу с порога», для другого – за чашкой чая, а для некоторых – уже в постели.

Можно использовать и ряд рекомендаций.

1. У каждого свое время, поэтому соблюдайте очередность. Если вы эмоционально «взвинчены» и нахлынувшие чувства не дают покоя, попробуйте контролировать себя и не забывайте, что вашему партнеру тоже есть что сказать. Остановитесь и спросите, что бы хотел сказать ваш любимый (любимая).

2. Не давайте советов, когда вас об этом не просят. Слова: «Так это же понятно. Я тысячу раз так делал(а)…» превращают проблему в банальность. У рассказывающего может сложиться впечатление, что вы не придали нужного значения его словам. Раз ему тяжело, трудно, непонятно – значит, это действительно так: подбодрите, поддержите словами: «Это очень непростая ситуация, я сочувствую тебе» и т. д. Скорее всего, ваша вторая половина не просит совета, а хочет поддержки и/или сочувствия.

3. Сообщите о своем понимании: «Да, я бы тоже была в шоке!» или «Ну и облом! Теперь понятно, почему ты такой».

• Предыдущая
• 39/41
• Следующая