Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 32

• Предыдущая
• 32/41
• Следующая

Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?

Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?

Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?

Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?

Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?

Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?

Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.

Говорить на языке партнера. Наши слова должны быть понятны супругу. Говорят, что любовь понятна на любом языке. Но это не совсем так. На первых этапах отношений с этим утверждением можно согласиться, поскольку в период влюбленности мы более терпимы и не требуем конкретики, рациональности. Следующий этап отношений более сложный, поэтому необходимо поддерживать и укреплять имеющуюся нить понимания. Слова и фразы, которые мы используем, должны быть не просто понятны, а близки любимому человеку. Запоминайте особенности речи партнера, его слова и фразы, интонацию, эмоциональность и пробуйте неявно (чтобы это не выглядело абсолютным повторением) общаться так же. Если знакомые отметят, что вы с партнером говорите похоже, употребляете одинаковые выражения и слова, значит, вы на правильном пути.

Проявлять уважение к партнеру. Это правило называют важнейшим принципом конструктивного общения. Уважать супруга, его позицию и взгляды в любом взаимодействии, даже во время спора.

Основная причина тяжелых конфликтов – это нежелание и неумение видеть в другом человеке личность, которую можно и нужно уважать. Причем уважение следует проявлять не только на словах, но и показывать это всем своим поведением.

Демонстрировать общность. Всего – интересов, целей, задач, привычек, внешних характеристик. Когда люди находят что-то их объединяющее, они начинают удивительным образом симпатизировать друг другу и комфортнее себя чувствовать: «Ты тоже был на концерте?!» Чувствуется подтекст: «Давай держаться вместе!»

Интересно, что подчеркивание общности – не только одно из самых важных, но и самое древнее правило. Вспомните фразу Маугли из знаменитого произведения Киплинга: «Мы с тобой – одной крови, ты и я!» В этом волшебном с точки зрения психологии общения, предложении содержится еще одно важное правило: обращение «мы». Заметьте: не ты со мной, а мы с тобой.

Проявлять интерес к проблемам партнера. Понятно, что большинство проблем знакомо многим людям: от маленькой ссоры супругов до смерти близкого человека. Но всегда нужно помнить, что для конкретного человека это проблема всегда будет индивидуальной, ни на чью не похожей. Следовательно, и относиться к его проблеме нужно уважительно, с большой долей эмпатии, показывая, что вам это небезразлично.

Представлять партнеру возможность выговориться. Порой человеку просто необходимо дать время и шанс выговориться. Внимательно слушайте друг друга, используя механизмы активного слушания. Иногда этого достаточно, чтобы снять напряжение.

Проявлять и демонстрировать старание быть вместе. Одна пожилая английская пара, прожившая в браке более 50 лет, отметила, что важным фактором их семейного долголетия является не просто желание быть вместе, но и открытое постоянное демонстрирование стремления к этому. Каждый их них постоянно чувствовал, что супруг старается сделать все, чтобы их союз был прочным. Их поведение, слова, поступки как бы заявляли: «Ты мне нужен!» Интересно, что ссоры в парах с такой установкой прекращаются сами собой. Точнее говоря, сильное взаимное желание сохранить отношения не позволяет ссорам превратиться в неконструктивные стычки.

Не критиковать супруга. Любая критика болезненна, какой бы конструктивной она ни была. Она разрушительна для брака и неизбежно его ухудшает. Чтобы свести критику в общении к минимуму, важно знать, что существует два основных источника критики:

1) эмоционально неотзывчивый партнер;

2) неуверенность в себе, развивающаяся в течение жизни критикующего.

Попробуйте какое-то время сдерживать себя, и постепенно критические мысли отступят, вы будете видеть в любимом больше положительных качеств.

Конечно, не все так просто. Иногда мы стараемся все делать правильно, но взаимопонимание «не клеится», и кажется, что мы прилетели с разных планет. Психологи выделили определенные трудности эффективного общения, знание которых помогает их избегать:

Отключение внимания. Слушая супруга, мы вдруг понимаем, что «отключились». Ведь это так просто: нас отвлекает все, что действует необычно или раздражает. Лучший способ – прямо признаться в этом и извиниться.

Высокая скорость умственной деятельности. Общеизвестен факт, что мышление опережает речь. Поэтому нужно быть внимательным к своему супругу-слушателю и не упустить тот момент, когда он начнет терять нить наших мыслей.

Антипатия к чужим мыслям. Как правило, человек больше ценит свои мысли. Легче отслеживать их, нежели заставлять себя следить за «ходом» мыслей другого. Надо помнить об этом, особенно когда партнер говорит о чем-то очень важном для него.

Избирательность внимания. Часто в целях самозащиты (от ненужной информации) наш мозг непроизвольно выбирает то, что представляет для нас наибольший интерес. Поэтому у любого человека есть привычка переводить свое внимание с одного объекта (субъекта) на другой.

Потребность реплики. Речь другого может вызвать сильное желание перебить, ответить, встрять в его речь. В этом случае происходит серьезная проблема: как правило, мы перестаем слушать другого. Зная эту особенность, ее можно контролировать или вообще от нее избавиться.

Одна пожилая супружеская пара праздновала «золотую» свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

– Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:

– Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее так любишь.

Эта мудрая притча вскрывает два важных момента:

1. Если люди терпеливы и умеют уступать друг другу, они будут счастливы долгое время.

2. Иногда необходимо открывать свои потребности и желания партнеру, так как они могут быть гармонично реализованы лишь в совместной деятельности и обоим принесут радость и удовольствие.

Критериями счастливого брака можно считать стабильность союза и удовлетворенность браком обоими супругами.

• Предыдущая
• 32/41
• Следующая