В поиске чудесного. Исцеление осознанностью - Дальян Элиза Мада - Страница 16

Во-первых, спросите себя, почему вы хотите разрушить этот паттерн? Может, вы следуете чужому совету, а может, вам самому надоело ощущать страх и собственную ничтожность? Почувствуйте, какой ответ родится у вас внутри. Не обманывайте себя, и тогда вы поймете, почему этот паттерн в вас присутствует. Если вы ощущаете, что ум требует решительных действий, а внутри нарастает сопротивление, тогда у вас ничего не получится. Если же вы осознаете, что паттерн уже выполнил свою задачу и вы в нем больше не нуждаетесь, значит, вы близки к тому, чтобы усвоить определенные уроки и изменить поведение. Так что смотрите вглубь себя и осознавайте причины своего желания. Делайте это до тех пор, пока не увидите, почему вы цепляетесь за этот паттерн.

Я испытываю потребность в глубоких близких отношениях, но до сих пор у меня ничего не получалось. Всякий раз я остаюсь у разбитого корыта — неудовлетворенный и разочарованный. Я знаю о своем паттерне зависимости, но не знаю, как его изменить. Что лучше, сказать себе «Я больше не буду зависимым» — или просто наблюдать за своей зависимостью?

Отношения, основанные на зависимости, — характерный признак незрелого, травмированного «я». Рано или поздно они обречены на провал. Прежде чем сблизиться с другим человеком, вы должны стать близки себе самому. Это потребует от вас открытости, честности, полного приятия и любви к себе. Если вы не можете быть открытым и честным с самим собой, если не принимаете и не любите себя таким, какой вы есть, вы никогда не сможете по-настоящему принять и полюбить другого человека. Глубина ваших отношений с самим собой определяет глубину отношений с окружающими. Важно разобраться в том, почему вы огорчаетесь и злитесь, когда не удовлетворяются ваши потребности. Для близких отношений необходимо умение понимать, а если вы не способны понять самого себя, как же вы поймете другого?

Нельзя изменить паттерн, просто отрицая его. Здесь не обойдешься обычным заклинанием «я не буду больше зависимым». Чтобы изменить паттерн, вам нужно лучше осознать себя. Вы зависимы потому, что себя не знаете. Как следствие, вы неуверенны и вечно оглядываетесь по сторонам в поисках одобрения. Чтобы избавиться от зависимости, вы должны увидеть травмы своего «я» и осознать собственный эгоцентризм.

А это очень больно. Больно признать, что ты эгоистичен и не уверен в себе. Пока вы не поймете, что близкий человек не обязан удовлетворять ваши потребности и вселять в вас уверенность в себе, вы не достигнете зрелости и не научитесь нести ответственность за свою жизнь. Не забывайте, что у этого человека тоже есть свои потребности.

Если хотите разрушить паттерн зависимости, вначале примите его, затем разберитесь в его причинах и признайте, что только вы несете ответственность за его появление. Без этого вам не удастся открыть свою правду и получить доступ к внутренней силе. Пока вы не отыщете и не проживете свою правду, пока не найдете источник внутренней силы, вы не сможете разрушить ни один паттерн. Чтобы избавиться от паттерна зависимости, вам следует научиться давать себе то, что вы рассчитываете получить от окружающих. Иначе вы так и останетесь попрошайкой, которому всегда будет мало.

Не стремитесь получить желаемое во внешнем мире, научитесь удовлетворять свои нужды внутри себя, с помощью внутренней творческой энергии. Наблюдайте за тем, как проявляются ваши потребности, напоминайте себе, что вы от них отдельны, вы — свидетель, который их видит и ощущает. Наблюдая за желаниями, вы научитесь видеть их со стороны, осознавать причину их появления и разотождествляться с ними.

Но чаще всего мы не осознаем причин своих желаний и не хотим нести за них ответственность. Вместо этого мы пытаемся измениться, чтоб люди любили и принимали нас, давая нам все, в чем мы нуждаемся. Не получив желаемого, мы гневаемся, чувствуем себя отвергнутыми или брошенными и пытаемся оправдать свои переживания, обвиняя себя и других. Когда вы вините окружающих или считаете себя жертвой, вы либо самоуверенно набрасываетесь на обидчиков, либо замыкаетесь в себе и удаляетесь от мира. И в том, и в другом случае вы прибегаете к манипуляциям с целью получить желаемое, а ваше сердце остается закрытым. Так вы никогда не построите близких и глубоких отношений. Чувство зависимости и неуверенности только усугубляет ваше разочарование, оно делает и вас, и ваших близких еще несчастнее. Существует один основной закон, действие которого универсально и распространяется на всех: если мы пытаемся получить, поскольку считаем, что нам чего- то недостает, то в этом состоянии мы к получению не способны; и наоборот — когда человек полон и доволен собой, он получает легко и просто.

Поэтому, неосознанно бросив «Теперь я буду вести себя иначе», вы ничего не добьетесь, ибо это не поможет вам избавиться от ощущения зависимости и ущербности. Чтобы трансформировать зависимость в любовь и близость, вы должны заглянуть в свою душу и взять на себя ответственность за свои чувства. Признавая, что эти чувства — исключительно ваш выбор, вы осознаете свой творческий потенциал и понимаете, что уже обладаете всем необходимым.

Все, что вы хотите получить извне, уже есть внутри вас. Ваша сущность всегда наполнена и удовлетворена. Мироздание уже одарило вас всем, что вам нужно; вы уже получили себя и свою жизнь! Чего же вы еще хотите? Теперь вы должны найти и проявить то, что уже и так принадлежит вам. Кто за вас будет искать ваш скрытый потенциал и реализовывать его? Каждый человек несет ответственность за поиск своего творческого начала и истинного предназначения.

Разве может кто-то другой исцелить ваше травмированное эго или испытать вашу внутреннюю радость? Если сделать это за вас, вы лишитесь частицы своего опыта. Признайте, что зависимость удерживает вас в границах бессознательного, и научитесь давать себе то, что вы рассчитываете получить от окружающих. Кроме того, вам нужно увидеть, как вы обвиняете людей и манипулируете ими, чтобы удовлетворить свои желания. Большинство из нас скрывают свою зависимость и этим мешают собственному духовному развитию. Не бойтесь ее проявить. Тогда вы увидите, сколько в вас эгоизма, и исцелитесь.

Когда каждый из партнеров самодостаточен и доволен собой, близкие отношения складываются естественно и радостно, а безусловное получение и отдавание случаются сами по себе. Быть самодостаточным означает понимать, что вашему партнеру иногда нужно побыть одному. Современный мир требует от нас постоянной вовлеченности и энергичного участия в его делах, он пытается отвлечь нас от созерцания нашего внутреннего «Я». Так что если мы хотим принимать активное участие в современной жизни, нам время от времени нужно удаляться от мира и восстанавливать свои силы. То же самое можно сказать о любых гармоничных отношениях. Каждому человеку нужно иногда побыть в одиночестве. Когда мы наполнены, нам легко брать и легко отдавать, мы способны дарить радость себе и окружающим.

Это хороший знак, что вы хотите избавиться от паттерна зависимости. Я знаю, что вы можете многое дать, но, как мне кажется, вы не до конца понимаете, что желание отдавать — тоже своего рода зависимость. По существу, вы навязываете людям свою волю. Давая человеку то, чего он не хочет, вы проявляете еще одну разновидность паттерна зависимости и ущербности. Люди чувствуют, что ваше отдавание не безусловно и вы отдаете, так как хотите что-то получить взамен. Когда отдавание условно, оно не настоящее. Будь оно безусловным, вы бы не почувствовали разочарования и досады, если бы ваш дар отказались принять. Отдавая безусловно, вы просто выражаете свою внутреннюю радость и переполняющее вас изобилие, ибо отдавание вас обогащает, оно повышает уровень вашей энергетики. Если ваш дар не приняли, вы просто погружаетесь в себя и наслаждаетесь собственным присутствием.

Я начинаю замечать, что чужие страдания доставляют мне удовольствие, поскольку приносят ощущение власти. Я манипулирую людьми и контролирую их, не удовлетворяя их желаний, но оставляя надежду на получение желаемого в будущем. Я использую окружающих для удовлетворения собственных потребностей, но ничего не даю взамен. За всем этим кроется отвратительное чувство враждебности и ненависти к людям, смешанное с ощущением собственной праведности и удовлетворением от умения сдерживать себя. Гнев дает мне ощущение власти, а выпустить его означает для меня «сдаться», «потерпеть поражение». Когда люди не играют по моему сценарию, я чувствую себя неуверенно, мне кажется, что я не заслуживаю их дружбы и прекращаю такие отношения. Я чувствую, что недостаточно хороша и стараюсь стать лучше, в том числе и лучше других. Я использую людей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Мне кажется, причина такого поведения коренится в глубоко спрятанной боли и ощущении собственной несостоятельности. Я становлюсь такой, когда оказываюсь в не самом лучшем расположении духа и мне хочется, чтобы мне подняли настроение. Все выглядит так, будто я что-то отнимаю у человека, как это случилось со мной, когда в детстве я подверглась сексуальному насилию. Я вижу этот паттерн, понимаю, что он приносит мне одни страдания, но мне очень сложно его отпустить и добиться окончательного исцеления. Если бы я могла использовать это осознание во взаимоотношениях с людьми, можно только представить, какую невероятную силу и красоту обрели бы все мои поступки! Что мне сделать, чтобы исцелиться?