Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас - Страница 7

На уроке по религии учительница спросила учеников:

– Кто хочет отправиться на небеса?

Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.

– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

– Вы по какому делу?

Отвечают:

– По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы Папа?

– Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».

– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

«Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»

А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.

– Отец, что это за здание с высокой колокольней?

– Сын, тебе следует знать. Это церковь.

– А что такое церковь?

– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?

– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.

– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.

– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.

Когда они прибыли, он сказал:

– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.

– Отец, я рад, что вы заговорили, – сказал протестант. – Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.

– Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!

Одесса. Привоз

. – Почем мясо?

– А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз.

Суровая тётя со щенками в корзине.

Покупатель:

– Что за порода, мадам?

– Мать – пудель, отец – подлец.

Сами вычисляйте!

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя». Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты, старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Стук в дверь.

– Скажите, Рабинович здесь живет?

– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

– Та вот ему перевод на сто рублей…

– Я таки и есть Рабинович!

– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

– Шо, так бистро?

– Ни, таким зигзагом!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

– Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

– Папа, а Иисус был еврей?

Папа задумался, почесал затылок….

– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

Одесский аэропорт:

– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.

– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю «Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»

Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!

– Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка

– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

– С чего ты взял?

– Так дали!

– Что же ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

В дверь стучит взволнованный сосед: