Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас - Страница 2

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Сидят на одесском пляже две старушки.

Одна другой:

– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

– Будешь у нас, в Одессе, заходи.

– Так я ж твоего адреса не знаю.

– Знаешь Дерибасовскую?

– Да.

– Кинотеатр на ней знаешь?

– Да.

– Арочку во двор знаешь?

– Да.

– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!

Мимо проходят два еврея. Один другому:

– Моня, шо это он кричит?

– Та он плавать не умеет.

– Так нас же учили поголовно.

– Пока нас учили, этот придурок учил английский.

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.

Один другому:

– Фима, а кому этот памятник посвящён?

– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

– Как ведётся одесский бизнес?

– Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

– Продажа молока.

– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Судачат в Одессе две старушки:

– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую:

– Белла, шо случилося? Шо стрэлают?

– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.

– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.

Ребёнок:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Мойша, отстань!

В разговор встревает проходящий мимо еврей:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.

В одесском ресторане официант:

– Добро пожаловать! Что будете заказывать?

– Я бы хотел для начал меню.

– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»

Идут два еврея по Одессе и ругаются.

Один берёт доску и говорит:

– Абрам, видишь эту доску?

– Ну вижу.

– Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.

– Шо ж теперь это моя доска?

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чё ты не долеваешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

В Одессе судачат две старушки:

– А шо, ваша Софочка-таки родила?

– С чего вы взяли?

– Так она ж ребёночка грудью кормит.

– Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

Разговор по телефону в Одессе:

– Алло, извините пожалуйста, это база?

– Да!

– Спасибо, а с кем я говорю?

– С Ивановым!

– Так это, извините, военная база?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х#й!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

– Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А шо случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

– Жора, принесите маме сигарету.

– Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?

– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

– Ну наконец-то вы вместе.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

– Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

– Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается – кругом толпа.

– Куда же мне идти?

– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?