Мы родом из Страшного Детства, или как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего - Ковалев Сергей Алексеевич - Страница 10

— не сближайся;

— не будь значимым;

— не будь ребенком;

— не взрослей;

— не добейся успеха;

— не будь собой;

— не будь нормальным;

— не будь здоровым;

— не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь» воистину смертоносное, ибо оно способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка, — может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого-то она и больна»). Невербально — это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).

Предписание «не будь ребенком» даются родителями, которые либо «гонят коней», пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся Взрослым или Родителем задолго до того, как обрели прочное Естественное Дитя.

Предписание «не взрослей» вообще является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее — их вечно проигрывающими Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с чего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами). Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот встречается чаще всего.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и решением «собой быть не стоит». Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по сути/смыслу с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно больно («не будь здоровым»). Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную Дитяти заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в России) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности — к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином вселенной» («безродным космополитом»): перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе — и самому себе...)

А теперь на время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать то, что с некоторой натяжкой можно назвать психотехнологией анализа прямых родительских предписаний.

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители в лице своего Травмированного Внутреннего Ребенка. Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний, представленной ниже:

Я живу так, как будто получил предписание...

... не делать

... не быть

... не сближаться

... не быть значимым

... не быть ребенком

(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)

... не взрослеть

... не добиваться успеха

... не быть собой

... не быть здоровым

... не быть нормальным

... не принадлежать.

3. А теперь аффирмируйте эти прямые предписания, заменив на противоположные те из них, которые оказались для вас «родными и близкими».

«Что-то я не понял», — вполне возможно скажете вы. Это о каком-таком аффирмировании идет речь? Ничего подобного вы в этой книге не писали!».