Смертельные эмоции - Колберт Дон - Страница 29

Доктор Фред Ласкин является директором и соучредителем проекта «Надежда», посвященного прощению. В своей книге «Простить навсегда», он рассказывает о разработанной им концепции обиды и о ее связи с ненавистью. Он пишет о том, как важно прощать. Что мы понимаем под обидой? Это любые обстоятельства или действия других людей, которые приносят человеку боль или расцениваются им как несправедливость. Обида может быть как подлинной, так и мнимой. Фред Ласкин полагает, что глубокая обида возникает при совпадении двух условий:

• С нами происходит что–то неприятное — то, чего мы не желали.

• Эта неприятность целиком заполняет наши мысли и сердце.

Что же получается? Нанесенная травма оккупирует слишком много места в душе. Представьте себе, что вы владелец многоквартирного дома. И вы сдали львиную долю квартир бандитам, алкоголикам, наркоманам и прочим сомнительным людям. Что вас ожидает в таком случае? Масса проблем с самим зданием — от порчи вещей и обстановки до утраты репутации дома. Денежные потери — вряд ли вся эта разношерстная публика будет аккуратно платить за квартиру. Скорее всего, вас ожидает испорченная мебель и загаженные места общего пользования. В результате горстке приличных жильцов придется страдать и возмещать ущерб, причиненный зданию. А вы в конце концов либо откажитесь от своего предприятия, либо разоритесь.

То же самое происходит и с вашей душой, когда вы впускает в свое сердце обиду, недовольство, злость и ненависть. Стоит лишь дать этим постояльцам простор, как начинают страдать и все остальные ваши чувства и мысли. Очень быстро человек превращается в недоверчивого, циничного субъекта, который смотрит на жизнь очень мрачно. Иногда он становится злобным, а порой эти эмоции вгоняют его в депрессию.

Обычно люди, таящие в себе непрощение, раздражаются по любому поводу. Они вечно всем недовольны и смотрят на мир враждебно. Любой пустяк заставляет их реагировать по полной программе. Если кто–то отпустит язвительное замечание на их счет, то они будут негодовать по этому поводу и несколько дней спустя. Они сродни маслобойке — в их душе темные мысли и чувства взбиваются до тех пор, пока не образуют сплошную негативную массу.

Говоря о людях, переполненных негативными эмоциями, Фред Ласкин использует аналогию с просмотром телевизора. Какие программы вы выбираете для просмотра? Злость, зависть и обида действуют подобно триллерам или эротическим программам. Если человек смотрит их не отрываясь, то в нем нарастает внутренний страх или сексуальное напряжение. А выбирая достойные передачи — те, что говорят о чистоте, честности, справедливости, вечных ценностях и морали, он не только познает что–то новое или развлекается, но и приходит к душевному равновесию.

Что значит взращивать в себе обиду?

• Принимать все обстоятельства неприятного инцидента на свой счет.

• Винить обидчика в своих чувствах.

• Создавать собственную «историю обиды» и без конца ее пережевывать.

История обиды — это воспроизведение болезненных переживаний из прошлого, которых не коснулось исцеление. Создавая подобные истории, люди застревают в тяжелых событиях и мысленно остаются в прошлом. Чем больше человек рассказывает историю своих ран, тем сильнее в нем укореняются горечь, обида и непрощение. Каждый раз рассказ заставляет его снова ощутить боль, гнев и негодование. Рана никак не может затянуться, потому что человек вновь и вновь ее бередит и не позволяет прощению исцелить ее.

Фред Ласкин пишет, что хождение по бесконечным кругам мучительных воспоминаний являет собой не что иное, как пустые попытки заставить работать правила, которые не действуют. Позвольте пояснить эту мысль на примере. Однажды вечером я поехал на баскетбольный матч. Парковка рядом со стадионом — огромная, с несколькими въездами. Чтобы поставить машину, нужно у въезда заплатить сотруднику стоянки пять долларов. В тот вечер работала лишь одна служительница, у одного въезда. Через другие ворота въезжали машина за машиной и… парковались бесплатно. У служительницы не было ни радиосвязи, ни заграждений, чтобы перекрыть другие входы. Я наблюдал, как молодая женщина собирала пятидолларовые купюры у своих ворот и страшно злилась из–за того, что другие машины проезжали бесплатно. Она ничего не могла сделать, чтобы заставить всех выполнять правила, и это приводило ее в негодование.

Очень часто мы не только становимся заложниками собственных невыполнимых правил, но и налагаем их бремя на других:

• Мы считаем, что коллеги на работе должны всегда разговаривать тихо или вообще молчать.

• Мы убеждены, что начальство всегда должно относиться к нам снисходительно.

• Мы ожидаем равноправия, равной оплаты за одинаковый труд, заслуженного повышения.

• Мы ждем, что друзья будут ценить нашу заботу и помощь.

• Мы убеждены, что люди не должны опаздывать и нарушать договор, а в магазине не должно быть очередей. Мы точно знаем, что супруг обязан выполнять свою долю домашней работы, а все водители — соблюдать правила дорожного движения.

Конечно, мы не в состоянии обеспечить четкое выполнение этих правил. Но чем глубже мы убеждены, что они должны неукоснительно соблюдаться, тем больше расстраиваемся и злимся, когда этого не происходит.

Но, пожалуй, еще больше нас злит и огорчает, когда другие налагают на нас свои ожидания и требования. К тому же не стоит забывать, что мы, американцы, живем в законническом обществе, в котором без предписаний нельзя и шагу ступить. Мы, как нация, просто не мыслим свою жизнь без правил. Вот, например, я живу в домовом товариществе. Для жильцов там установлено такое количество предписаний, что их хватит на целый город! Случайно, сам того не подозревая, я нарушил ряд правил нашего товарищества. Так меня заставили заплатить штраф в сотни долларов! Обилие правил заставило меня задуматься: какая польза человеку вступать товарищество? Ведь обычно люди это делают, чтобы уменьшить хлопоты по содержанию дома и двора. А получается, что правила товарищества требуют большей отдачи, чем от владельца частного дома!

Мы все попадаем в ловушки правил, приготовленных для нас другими людьми. Предполагается, что мы должны соблюдать чьи–то установления, независимо от того, знаем мы о них или нет. У большинства людей имеются собственные представления о том, что такое вежливое поведение, как нужно питаться, как вести себя в обществе, что смешно, а что нет, и какой должна быть лужайка у соседа.

Как же быть, если другие люди не хотят играть по нашим правилам, и у нас нет власти, чтобы их заставить? Нам нужно учиться не принимать это обстоятельство близко к сердцу — не злиться и не обижаться. Нужно сознательно останавливать себя и не раздувать из мухи слона. А еще необходимо перестать играть в полицейского, отвечающего за порядок во всей вселенной — другие люди не обязаны плясать под вашу дудку. Лучшее, что можно сделать — это жить согласно своим принципам и дать свободу окружающим.

Гнев, который вспыхивает, если наши правила не работают, постепенно разливается океаном обиды, злости и негодования. Злость, вызванная конкретной ситуацией, переходит в устойчивое состояние горькой обиды и недовольства, которые разъедают душу. Каждый раз, когда мы вспоминаем нанесенное оскорбление — мы добавляем еще горстку земли к Эвересту нашей обиды. Со временем эта гора только увеличивается. Горечь и обида — не те чувства, которые сами постепенно сходят на нет.

Обвинения — неотъемлемая часть состояния обиды и горечи. Когда человека гложет обида и недовольство, он обычно убежден, что в этом виноват кто–то другой. Этим другим может быть ветреный муж, вздорная свекровь, грубый и жестокий отец, придирчивый начальник. А как часто люди винят в своих бедах Бога! Несчастный человек убежден, что Бог должен был вернуть мужа, удержать руку отца, взявшегося за ремень, остановить огонь пожара, уничтожившего дом. Воскрешая в памяти прошлые беды, человек застревает в ощущении несправедливости произошедшего. Если за прежними невзгодами — разводом, побоями, пожаром — следуют еще и тяжелые последствия, то человеку кажется, что против него ополчился весь свет.