И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов - Страница 9

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

В школе для детей новых русских:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, кто такой новый русский?

– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

– Ой, папа, что это?

– Это типа птица, сынок!

– А как это будет по буковкам?

– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!

– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!

– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

– А как это будет по буковкам?

– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!

Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Мальчик:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»

Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это такое?

– Сабля!

– Че, бля?

– Спи, бля!

Вовочка обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

Дочь нового русского пишет сочинение.

«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»

Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.

– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

Разговаривает Вовочка с приятелем:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Вовочка:

– Батяня, сиди, не двигайся.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Маленький Вовочка говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где...

У Вовочки спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?

– Пять килограммов.

– ???

– Мы на днях сделали ему обрезание...

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

– Какие?

– Pussy и Bitch.

– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.

Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

– Понятно! А что такое Bitch?

– А Bitch – это все, что за этим кругом.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Сосед-фермер спрашивает Вовочку:

– Где твой папа?

Вовочка:

– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.

– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.

– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.

– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.

– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.

– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.

– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:

– Помогите, насилуют!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.