Откуда берутся и куда деваются деньги - Нарушевич Руслан - Страница 35

Вопрос:

Подруге 26 лет, боится одиночества, очень самокритична, как ей помочь? Лекции слушает, но не практикует.

Ответ:

Вера женщины в себя увеличивается заботой о ней. Иногда ее просто силой надо взять и протащить по всему "лунопарку": сначала в спа-салон, потом в парикмахерскую, потом попить чаек, потом на курсы кулинарии, потом на семинар, потом с ней просто погулять в парке, заехать к ней, когда она плохо себя чувствует. Но, пожалуйста, не делайте все это ценой своего одиночества! Я знаю таких героинь, которые спасают подруг и медленно тратят свою собственную жизнь. "Подруге 26 лет, и она боится одиночества, а мне 37, и я не боюсь". Это плохая схема.

Вопрос:

Как вдохновить мужа прийти к духовной практике? Где найти духовного наставника?

Ответ:

Духовные наставники существуют в разных традициях, в том числе и в ведической, и всегда есть возможность с ними познакомиться. Есть православные святыни, можно к ним отправиться.

Найти духовного наставника - это вопрос только вашего желания

. А где его найти? Ясно, что не в "Сильпо".

Вдохновить мужа на духовную практику женщина может, если он поймет, что она от этого будет счастлива

. Муж начинает включаться в настроение служения, когда начинает верить, что этим может сделать счастливой женщину, и потом еще кого-то - детей, общество, страну. В конце концов, он понимает: "Это так здорово, делать других счастливыми", и думает: "Вот, Бог - замечательная, чудесная личность. Он всю жизнь обо мне заботится. Почему я не могу Его порадовать?" И жена говорит: "Я верю, что ты можешь порадовать даже Бога. Ты удивительный. В конце концов, ты же слышал -

чего хочет женщина, того хочет Бог

. Я уже ничего не хочу, мне полностью хватает того, что ты такой замечательный. Иди занимайся духовной практикой". Он сразу найдет себе духовного наставника, моментально.

Вопрос:

Как разговорить молчаливую и анализирующую девушку? Очень трудно вести с ней беседу. Как правильно построить с ней общение?

Ответ:

Это тяжелая болезнь - молчаливая, анализирующая девушка. Разговорить ее можно нежностью и заботой, вопросами о ней, нужно слушать ее. Иногда приходится долго слушать, пока она почувствует спокойствие, удовлетворится и раскроет свою природу. Анализирующая девушка - это упреки и намеки, цитаты из "Законов счастливой жизни", но мужчине все это надо терпеть. Разговорить ее - это значит, надо спрашивать: "Как ты себя чувствуешь? Может, тебя что-то тяготит?" Мужчина должен спрашивать ласково, заботясь, хотя на свои вопросы он может слышать очень странные ответы, например: "Не знаю, нормально. Как обычно, ничего особенного". Но надо продолжать. Вообще мужчину бесит, когда он спрашивает: "Ты что-нибудь хочешь?", а в ответ: "Не знаю".

- Ты плохо себя чувствуешь?

- Нормально.

- У тебя что-то болит?

- Не знаю.

Мужчина просто звереет от своей неэффективности, понимаете? Она его изводит, когда он ничего не делает, она недовольна. А как можно делать, не понимая, что делать? Мужчине нужно огромное чувство такта, чтобы разговорить молчаливую женщину, быть очень, очень обходительным, терпеливым. Она опять в сотый раз говорит: "Не знаю", но не надо звереть: "А кто знает? Давай в справочную позвоним, узнаем". Вроде бы уже и пора такое сказать, но так вы все испортите, женщина замкнется или перейдет в интенсивную фазу сопротивления. Вообще,

лекарством от молчания женщины является тактичность мужчины

. Если мужчина бестактно себя ведет, женщина сразу закрывается. Но еще хуже, если мужчина замолчал, обидевшись на женщину, в таком случае он полностью добьет их отношения.

Вопрос:

Как вы оцениваете брак с мужчиной с разницей в возрасте 11 лет? Мне 45, моему другу 34.

Ответ:

Если женщина имеет высокую самооценку, она может жить с мужчиной, хоть на 20 лет младше, хоть на 20 лет старше ее. Если мужчина делает ее счастливой, какая разница, сколько ему лет? Но если мужчина делает женщину более несчастной, то это означает, что она сама несчастна, несмотря на возраст.

Любой брак - это увеличительное стекло эффективности внешних обстоятельств. Но оно не меняет содержания. Поэтому возьмите несчастную женщину, выдайте ее замуж за мужчину любого уровня достатка, любого возраста, и она станет еще более несчастлива

. Если oна сама свой уровень счастливости поддерживать не будет, она будет несчастлива и в браке, и вне брака. Женщина сначала должна стать счастливой, а потом вступить в брак. Мужчина сначала тоже должен стать счастливым дружбой, уважением окружающих, своим собственным аскетизмом, безусловной материнской и отцовской любовью, не обязательно своих родителей, к сожалению. И тогда, кстати, и деньги придут к нему, чтобы он мог сделать счастливее женщину в браке. Но никакой брак не сделает счастливее странных персонажей, одиноких женщин, которые показывают фиги мужчинам: "Мы тоже можем хорошо зарабатывать, не хуже вашего". Хотя они просто несчастны, в депрессии, и чем больше им платить, тем они хуже будут работать, и больше требовать.

Сколько несчастную женщину замуж не бери, а она будет равно несчастна, она будет уставшая, измотанная, нелюбимая, ленивая, понимаете?

Стоит счастливую в жены взять, даже если ее взял не супермен, а обычный мужчина, который всем сердцем ее любит, и мы получили более счастливую женщину, вот в чем секрет

! Поэтому возраст не имеет никакой разницы, главное - в каком состоянии вы вступаете в отношения. Почему чаще всего получается нехороший сценарий? Потому что мужчина, который сам не чувствует воодушевления, не чувствует веры в себя, ищет женщину постарше, чтобы она не была сильно требовательной. Он не желает быть счастливым, он просто не хочет быть несчастным, ему нужна медсестра. Но если женщина действительно счастлива, она привлечет мужчину, который сам счастлив, и разница в возрасте совершенно не при чем.

Вопрос:

Влияет ли на человека изменение фамилии, имени?

Ответ:

Определенным образом влияет. Если у человека возникает желание переменить свое имя, то это тоже предназначено ему по судьбе. Кроме того, у человека есть свобода воли поменять свое имя, только он должен быть осторожен, чтобы не поменять его на худшее.

Вопрос:

Получается, что любой кредит - это зло, независимо от цели кредита?

Ответ:

Если кредит взят при трезвом и спокойном уме, а не от того, что нас бесит хрущевка, и мы способны его отдать при любых обстоятельствах, то в таком кредите нет ничего плохого. Но если кредит взят из расчета на то, что у меня зарплата будет сохраняться и я буду здоров 40 лет подряд, то такой кредит - это зло. Кредит, который взят в благости, имеет очень сильный терапевтический эффект, он человека стимулирует не роскошествовать: "Надо жить аккуратно, у нас кредит". Мужчина себе отказывает, кредит, взятый в благости, не разрушает его психики, не сводит его с ума, не рисует ему перспективу кошмара на 30 лет. Он стимулирует мужчину, добавляет аскетизма.

Вопрос:

У меня как раз такой период, когда за 20 лет семейной жизни я очень истощилась. Не могу говорить на эту тему с мужем, душат слезы. Пытаюсь себя восстановить, но не всегда могу понять, что со мной происходит.

Ответ:

Если женщину душат слезы, это значит, что ей не хочется расставаться с любимым человеком, но она понимает: "Я к нему не чувствую любви". Здесь нужно пройти четыре этапа, чтобы восстановить свои силы. Первое, женщина должна начать говорить о том, как сильно она устала. Второе - позаботиться о себе так, как она всегда заботилась о других, именно так как по Иисусу Христу: "

Возлюби ближнего, как себя самого

"! Третье, поскольку это не так просто - позаботиться о себе, женщина поймет, что ей нужно просить о помощи. И здесь нужен очень важный навык: в тот момент, когда вам отказывают, вы не должны ненавидеть тех, кто вам отказал. Женщина, которая просит о помощи и слышит отказ, понимает: "Ничего страшного, все равно я люблю этих людей". И четвертый, очень важный шаг. Она догадывается: "О, так если я буду отказывать, меня-то любить и дальше будут? Это же нормально?" И начинает свободно отказывать, например, по два часа не слушать маму с ее истериками по телефону, боясь, что мама не будет ее любить. Она смело скажет: "Мама, мне тяжело, я это слушать не хочу, будь добра, пожалуйста созвонимся завтра. Хорошо?" Мама в панике: "Как, ты трубку бросаешь?" "Ничего, мама, переживешь, переживешь".