Исцеление души. 100 медитативных техник, целительных упражнений и релаксаций - Раджниш Бхагаван Шри "Ошо" - Страница 27

И помните, когда вы с кем-то вместе, он или она – совсем не тот человек, которого вы знали раньше, потому что все постоянно меняется. Нельзя дважды ступить в одну и ту же реку, и нельзя дважды встретить одного и того же человека. Вы видитесь с матерью и отцом, братьями, сестрами и друзьями, но, наверное, они изменились. Никто не остается прежним. Вы изменились, вы не остаетесь прежним сами и не найдете прежними их.

И если помнить эти две вещи, между ними двумя расцветает любовь.

Всегда встречайте человека так, словно это в первый раз.

Всегда встречайте человека так, словно это в последний раз.

И это именно так и есть.

Тогда это небольшое мгновение встречи принесет поразительную осуществленность.

…Любовь всегда красива поначалу, потому что вы не вносите в нее своих разрушительных энергий. Поначалу вы вносите в нее позитивные энергии – оба партнера тянут энергии в позитивное, и все просто потрясающе. Но затем, мало-помалу, негативные энергии начинают накапливаться. Нельзя их сдерживать вечно. И как только вы исчерпываете запас позитивной энергии… который очень невелик – а негативное очень велико. Количество позитивного очень невелико, и через несколько дней медового месяца оно кончается, и приходит негативное. Ад раскрывает свои двери, и человек не может понять, что случилось. Такие прекрасные отношения – почему они зашли в тупик?

Если быть бдительным с самого начала, отношения можно спасти. Таким образом, вливайте в них свои позитивные энергии, но помните, что рано или поздно начнет появляться негативное. Когда появляется негативное, его нужно высвобождать в одиночестве.

Пойдите к себе в комнату, высвободите негативное; нет надобности выбрасывать его на другого.

Если вам хочется кричать, вопить и быть в гневе, пойдите к себе в комнату и кричите, будьте в гневе и бейте подушку. Никто не должен быть настолько насильственным, чтобы что-то выбрасывать на других. Они вам не сделали ничего плохого; почему вы должны что-то на них выбрасывать? Лучше выбросить все негативное в мусорное ведро.

Если вы остаетесь бдительным, вы будете удивлены, увидев, что это можно сделать; и как только негативное высвобождено, снова приходит позитивное.

Негативное можно высвобождать вместе только на очень поздней стадии отношений, когда отношения стали очень сильными. Но и тогда это нужно делать только в качестве терапевтической меры. Когда оба партнера в отношениях становятся очень, очень бдительными, очень позитивными, когда они объединяются в одно существо и теперь способны перенести, и не только перенести, но и приобрести от негативности друг друга, они должны договориться, что сейчас, в качестве терапевтической меры, они вместе будут негативными.

Вот мое предложение: пусть это будет очень сознательным, не неосознанным. Пусть это будет совершенно намеренным. Возьмите за правило, что каждый вечер, в течение часа, вы будете друг с другом негативны – пусть это будет игрой – вместо того, чтобы быть негативным где угодно, в любое время. Люди не настолько бдительны. Они не бдительны все двадцать четыре часа. Но в течение одного часа вы можете сесть вместе и быть негативными. Тогда это будет игрой, это будет своего рода терапевтическим упражнением. Через час вы его завершите, и не останется никакого осадка, ничто не будет перенесено в отношения.

Первый шаг: негативное нужно высвобождать в одиночестве. Второй шаг: высвобождать негативное в определенное время, предварительно договорившись, что вы оба будете высвобождать негативное. И только в третьей стадии можно вести себя естественно, и тогда можно ничего не бояться. Тогда вы можете быть негативным или позитивным, то и другое красиво, но только в третьей стадии.

Если на первой стадии вы начинаете чувствовать, что гнева больше не приходит, вы сидите перед подушкой, и гнев не приходит… Он будет приходить много месяцев, но однажды вы найдете, что он больше не течет; он стал бессмысленным, и теперь вы не можете быть в гневе в одиночестве. Тогда первая стадия закончена. Но дождитесь, чтобы другой тоже почувствовал, что первая стадия закончена и для него. Если для него она тоже закончена, начинается вторая. Тогда, один или два часа, утром или вечером – вы можете это решить – вы намеренно становитесь негативными. Это психодрама. Это очень безлично.

Вы не бьете изо всех сил, вы бьете, но все же не бьете человека. Фактически, вы просто выбрасываете негативность. Вы не обвиняете другого, не говорите: «Ты плохой», вы просто говорите: «Я чувствую, что ты плохой». Вы не говорите: «Ты меня оскорбил», вы говорите: «Я чувствую себя оскорбленным». Это совершенно другое. Это преднамеренная игра: «Я чувствую себя оскорбленным, поэтому я выброшу на тебя гнев. Ты ко мне ближе всех, поэтому, пожалуйста, послужи мне предлогом…» – и то же самое делает другой.

И снова наступит момент, когда вы найдете, что эта преднамеренная негативность больше не работает. Вы сидите час, ничто к вам не приходит, и ничто не приходит к партнеру. Тогда эта вторая стадия закончена. Теперь, третья стадия, и третья стадия – на всю жизнь. Теперь вы готовы быть негативными и позитивными, вы можете быть спонтанными. Именно так любовь становится супружеством.

…Люди думают, что, когда им одиноко, им должно быть грустно. Это просто неправильная ассоциация, неправильное истолкование, потому что все, что красиво, всегда происходит в одиночестве; ничто никогда не происходит в толпе. Ничто от запредельного не происходит иначе как в абсолютном уединении, одиночестве.

Но экстравертный ум создал всеобщую обусловленность, – которая проникла очень глубоко, – что, когда вы одиноки, вам должно быть плохо. Двигайтесь, встречайтесь с людьми, потому что все счастье – с людьми.

Это не правда. Счастье, происходящее от того, что вы с людьми, очень поверхностно, а счастье, происходящее, когда вы одни, безмерно глубоко. Радуйтесь ему.

Само слово «одиноко» вызывает в вас определенную грусть. Не говорите негативно, что вам «одиноко», скажите позитивно, что вы в «одиночестве»; называйте это словом «уединение», не называйте это словом «изоляция». Неправильные названия могут создать проблемы. Называйте это медитативным состоянием – это так и есть, и когда это происходит – наслаждайтесь.

Пойте, танцуйте или просто сядьте лицом к стене и ждите, чтобы что-то произошло. Сделайте это ожиданием, и вскоре вы узнаете другое качество.

Это совершенно не грусть. Как только вы испытали саму глубину позитивного одиночества, все отношения кажутся поверхностными. Даже любовь не может двигаться так же глубоко, как позитивное одиночество, потому что в любви присутствует другой, а само присутствие другого удерживает вас ближе к периферии, к окружности. Когда никого нет, и нет даже мысли ни о ком другом, и вы в настоящем позитивном одиночестве, вы начинаете погружаться в себя и тонете в себе. Не бойтесь. Поначалу это будет выглядеть как смерть, и вас окружит мрак, вас окружит грусть, потому что вы всегда знали счастье с людьми, в отношениях. Просто обождите немного, пусть погружение станет глубже, и вы увидите, что возникает молчание, возникает тишина, в которой есть танец… неподвижное движение внутри. Ничто не движется, и все же все невероятно быстро – пусто, но все же наполненно. Парадоксы встречаются, и противоречия рассеиваются.

Сидите в молчании, без напряжения, но с бдительностью, потому что вы ждете: что-то вот-вот случится. Просто сидите лицом к стене. Стена – это прекрасно. Двигаться некуда – не на что смотреть, есть только стена. Идти некуда. Пусть не будет даже картины; пусть стена будет голой. Когда видеть нечего, мало-помалу ваш интерес к видению исчезает. Сидите лицом к стене, пустой и простой, и параллельно такие же пустота и простота возникнут в вас. Параллельно стене возникает еще одна стена – стена не-мысли.

Оставайтесь открытым и радуйтесь. Улыбайтесь, или иногда напевайте мелодию, или покачивайтесь. Иногда вы можете танцевать, но продолжайте обращаться лицом к стене; пусть она будет для вас объектом медитации.