Искусство трудного разговора - Клауд Генри - Страница 54

Мама: «Тебе безразличны наши чувства?» Вы: «Конечно же, нет! Мне очень нравится проводить с вами время. Если тебе кажется, что я к вам равнодушна, мы можем поговорить об этом в другой раз. Я очень люблю вас! Но сегодня я позвонила для того, чтобы сообщить тебе о своих планах на Рождество».

Кроме того, не забывайте, что взрослея, вы скорее всего станете катализатором перемен в жизни ваших родителей. Возможно, вы — один из немногих людей, которые понимают, насколько серьезно ваша мать ранит людей своим отношением. И если раньше воспитывать вас было ее задачей, то теперь ваша задача, — не принимая, конечно, на себя родительских функций, -показывать родителям пути к изменению. Я знаю много случаев, когда вмешательство взрослого сына или дочери качественно изменяло жизнь и родителей, и детей.

Основа конфронтации — забота, а не зависимость

Прежде чем вы решитесь на конфронтацию, оцените ваши мотивы. Высший мотив — любовь. «Цель ж увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тим 1:5). Основная цель серьезного разговора — решить проблему, которая мешает родителям любить, расти, общаться с вами и другими людьми.

Но порой наши мотивы не столь чисты: каждый из нас несет в себе груз прошлого, и он нам мешает. Мы уже говорили, как неспособность психологически покинуть родительский дом препятствует конфронтации. В этом случае взрослые дети вступают в конфронтацию с родителями, руководствуясь ложными причинами.

Например, женщине хочется поговорить с отцом о том, что в детстве он не дал ей столь необходимых маленькой девочке тепла и любви. Истинный мотив такого разговора: желание простить отца и примириться с ним. Ложный мотив — получить от отца то тепло, которого ей не хватало в детстве. Время не стоит на месте, и прошлого не вернуть. Недополученное тепло этой женщине следует почерпнуть из других источников. Например, от друзей. Отец не способен вернуться в ее детство. Он не в состоянии изменить то, что было.

Другой ложный мотив — желание отомстить или взять верх. В этом случае в поисках исцеления и взаимопонимания с родителями ребенок старается дать им прочувствовать то, что чувствовал в детстве он сам. Родители способны нанести ребенку очень глубокие раны, но у нас нет права мстить. Это — прерогатива Бога (Рим 12:19). Мстительные чувства следует проработать заранее. Целью конфронтации является взрослая любовь, а не детская месть.

Оставьте уверенность, что разговор решит все ваши проблемы

Порой человек думает: вот, как только я поговорю с мамой о ее пьянстве или с отцом о его суровости, я освобожусь от своего прошлого, и жизнь моя станет прекрасной. Человек представляет разговор как некую панацею от всех бед.

Здоровая конфронтация с родителями может быть очень полезна, но она никогда не даст вам ключ к свободе. Ключ к свободе — это личностный и духовный рост. «Стойте в свободе, которую даровал нам Христос» (Гал 5:1). Сами стойте. Только когда вы последовательно, шаг за шагом, пройдете путь исцеления, вы получите то благо, которого вам не дали в свое время. Лишь тогда вы избавитесь от зла, которое получили вместо любви. Кстати говоря, очень часто конфронтация бывает не средством, а следствием исцеления. Когда вы проработаете вопросы отделения от родителей, вам будет легче «закрепить» результаты вашей работы при помощи разговора с родителями.

В большинстве случаев люди, которым удалось проработать проблемы, пришедшие из детства, уже не ощущают необходимости устраивать серьезный разговор с родителями. То, что раньше лежало на их согбенных плечах тяжким грузом, перестает мешать. Либо меняется сама цель конфронтации: вы хотите поговорить уже не о том, что беспокоило вас в детстве, а о том, что неблагополучно у родителей сейчас. Например, если сын перестает зависеть от матери, то ее жалобы ему больше не досаждают. Но пристрастие мамочки к успокоительным и снотворным средствам может послужить темой для серьезного разговора. Ведь мать вредит сама себе.

Расстроить и принести вред — большая разница!

Общаясь с родителями, всегда следует помнить: расстроить и принести вред — два разных понятия. Во время разговора вы можете сказать правду, услышать которую родителям будет неприятно. Это их расстроит. Но ваши слова не принесут им вреда. А вот если вы будете говорить с ними зло, без любви, то навредите им. Та истина, которую вы хотите донести до родителей, может быть болезненной (и они расстроятся), но вреда она им не принесет. Многие взрослые люди считают, что их родители — существа бесконечно слабые и ранимые, и поэтому не пытаются поднимать в разговорах с мамой и папой даже мелкие проблемы. Они боятся навредить родителям, обидеть их. Тем не менее, если вы не станете торопить родителей и дадите им время оценить результаты разговора, то поймете — обижены они или просто расстроены. Если они разозлились, это одно. Но если они начали сторониться вас из-за внутренней боли, то это совсем другое. (Не спутайте отстраненность из- за внутренней боли с желанием манипулировать вами: мол, «посмотри, что ты наделал».) Поговорите с людьми, которые хорошо знают ваших родителей, спросите их мнения: действительно ли родители не в состоянии «переварить» сказанное вами, или же они просто злятся.

Практические советы для проведения конфронтации с родителями

Покажите вашу любовь. Проявите уважение

Если вы решитесь серьезно поговорить с родителями, то обязательно дайте им понять, что вы на их стороне. Если это первый ваш разговор, например, с матерью, то она может быть не готова к такой резкой смене ролей.

Вы: «Я хочу поговорить о том, что в наших отношениях меня очень волнует. Ты для меня много значишь. И я тебя очень люблю, уважаю тебя».

Мать: «Нет, не уважаешь! Если бы уважала, то не говорила бы мне такие вещи».

Вы: «Мне жаль, что ты так расстроилась. Наверное, ты расстраиваешься ужасно, тебе ведь кажется, что я к тебе абсолютно равнодушна. Но это не так».

Возможно, во время разговора вам не раз придется возвращаться к теме любви и уважения. Особенно если мать (или отец) не сумеет ощутить той милости, которую вы ему предлагаете. В такие моменты надо прервать основную мысль и еще раз заверить его или ее в своей любви. Иными словами, надо поступить так же, как и в разговоре с испуганным ребенком.

Своих родителей нужно знать!

При подготовке к серьезному разговору с родителями очень важно учитывать их личностные особенности. Легко ли ваша мать принимает критику? Или же сопротивляется и переходит к защите? Возможно, тогда придется отдельно поговорить с ней о ее сопротивлении и защитных реакциях — особенно если такова ее обычная манера поведения. Можете сказать так:

«Когда я сказала тебе, что ты слишком уж часто меня критикуешь, наш разговор не удался. Возможно, ты неправильно меня поняла. Тебе кажется, что я на тебя нападаю, не понимаю тебя. Мне бы не хотелось таких недоразумений. Ты ведь именно так чувствуешь?»

Порой этот подход помогает родителям увидеть собственную предвзятость и открыто подойти к решению проблемы.

Учитывайте сегодняшнее душевное и физическое состояние родителей. Если, например, отец слаб здоровьем, потерял работу, развелся, тяжело переживает приход старости, вы должны успокоить его, прежде чем поднимать свой вопрос. Этим вы выказываете уважение к стареющим родителям.

Подумайте о причинах сопротивления родителей

Если вы столкнулись с сильным сопротивлением отца или матери, подумайте: он или она противятся только вам или всем без разбора? Есть родители, которые вполне способны принять критику от других людей, но только не от вас. Значит, они еще не увидели в вас — своем ребенке — взрослого человека, равного им. Тогда следует поговорить и об этом.

Вы: «Папа, мне показалось, что когда я сказала тебе о твоем неуважительном отношении к маме, ты очень на меня разозлился».

Отец: «У тебя нет права говорить мне такие вещи!»