Искусство трудного разговора - Клауд Генри - Страница 44

Мы не хотим вас расстраивать. В конце концов, главная задача нашей книги — дать вам надежду на прорыв в отношениях. Нередко так и происходит. Но есть люди, в которых силен дух отрицания; люди уходящие в глубокую оборону. Они просто не в состоянии адекватно отреагировать на любые ситуации, которые заставляют их взглянуть правде в глаза. Есть люди, которые сразу же откликнутся на ваши слова. Возможны и другие реакции. Так что все зависит от того, с каким человеком вы будете вести разговор. Вспомните наставление Соломона, которые мы вам уже цитировали. Оно показывает, как реагируют на конфронтацию мудрые и глупые люди (Притч 9:7-9).

Существует множество возможных исходов трудного разговора. Как правило, чем раньше вы возьметесь за решение проблемы, тем лучше. Не следует ждать, пока все станет хуже некуда. Избегать проблемы — это не решение. Не давайте умереть надежде, но и не уходите от действительности.

5. Испеките слоеный пирог

Если вам предстоит решить серьезную проблему, то испеките себе «слоеный пирог». Предстоящий вам трудный разговор сделайте начинкой этого пирога. А взаимодействие с союзниками — теми людьми, кто вас поддерживает, — будет верхним и нижним слоями теста.

Сразу перед тем, как отправиться на трудный разговор, поговорите со своей «группой поддержки». Эта встреча нужна вам, чтобы излить душу, приободриться, еще раз пересмотреть свои цели, почувствовать, что вас любят, напомнить себе, что и после окончания трудного разговора вам есть на кого опереться. Что бы вам ни было нужно перед трудным разговором, вы сможете получить это от своих друзей. Потом проведите намеченную конфронтацию. Как только она закончится, повторите встречу с членами группы поддержки. Они помогут вам отпраздновать победу или прийти в себя после неудачи, получить одобрение или же просто почувствовать, что вас любят и понимают. Возможно, трудный разговор пройдет очень успешно. Возможно, вы не достигнете желаемого. Но как бы то ни было, очень приятно сознавать, что после разговора вы не останетесь в одиночест-

Вам может показаться, что подготовка требует очень много сил и времени. Но с другой стороны, не так уж это и сложно, а главное — чрезвычайно полезно. Подготовка к конкретной конфронтации даст вам такие знания и навыки, которые не раз пригодятся в самых разных областях дальнейшей жизни. Каждому человеку очень полезно научиться присваивать свои недостатки, прорабатывать факторы, которые создают искаженное представление о действительности, бороться с собственными страхами, решать проблемы и искать исцеления. Поэтому не сочтите этот раздел слишком уж обременительным. Он ведь показывает, как идти по пути, ведущему к жизненному успеху. Если каждый день понемногу делать то, что в нем описано, вы встретите любую внезапно возникшую необходимость провести трудный разговор в полной боевой готовности.

Я (Джон) хочу поделиться с вами своим опытом. Когда мы с Барби только поженились, то у нас немедленно возник конфликт из-за конфликтов. Мы постоянно ссорились из-за того, как плохо мы устанавливаем границы. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда нам было не до смеха. Мы друг друга не понимали, обижались, отдалялись, а проблемы так и не решались.

Ах, как мне жалко было собственную жену!

— Как это печально, — однажды сказал я, — ведь я люблю тебя. Что мне сделать, чтобы наши разговоры не были такими неприятными?

Барби подумала с минуту и ответила:

— Может быть, если ты будешь говорить мне перед конфронтацией, что любишь меня, то мне будет легче?

Я счел, что это мудрая мысль, и согласился. В следующий раз, когда мне понадобилось обговорить с ней какой-то вопрос, я вошел в комнату и сказал:

— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя и не хочу, чтобы ты воспринимала меня как угрозу.

После этого я изложил проблему. Все прошло гораздо лучше.

Этот метод проведения трудных супружеских разговоров некоторое время нам помогал. Но наступил день, когда все изменилось. Мне нужно было сказать жене что-то серьезное, и я запел свою песню:

— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала...

— Стоп! — ответил жена. — Я уже знаю, что ты меня любишь. Переходи к делу!

Мы расхохотались. Прошло время, и Барби почувствовала себя в безопасности — мне уже не нужно было перед каждым серьезным разговором искренне заверять ее в моих самых прекрасных чувствах. Она начала понимать, что даже во время самых сложных разговоров о самых неприятных проблемах я ее люблю. Моя милая жена уже была готова сразу переходить к решению проблем.

Конфронтации в браке

Конфронтации должны быть в каждом браке — ив хорошем, и в плохом. Ведь между мужем и женой существуют настолько близкие отношения, что без конфронтации не обойтись.

Замыслив брак, Бог преподнес нам один из величайших даров. Брак связал мужчину и женщину на долгие годы, став для них островком безопасности, на котором они могут ощутить любовь и радость, достичь единения и вместе постигнуть смысл жизни. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2:24). Бог сотворил брак как связь, охватывающую все грани человеческого естества. Нет других таких отношений, в которых каждая, даже самая малая частичка вашей личности находила бы совершенный отклик в другом человеке — вашем муже или жене. Ваша любовь призвана быть всеобъемлющей, потому что в ней должны тесно переплестись ваши души и ваши жизни. Вступая в брак, люди добровольно отказываются от существенной части личных свобод ради созидания нового качества. Они должны создать новую общность, которая называется «мы». И в этой новой сущности сохраняются обе уникальные личности, у каждой из которых есть душа. Ни сами личности, ни их души не сливаются, но в то же время рождается качественно новое образование — брак, супружеская связь. Это и есть истинное таинство, которое невозможно объяснить до конца: «ты и я» остаются, но появляется еще и «мы». Апостол Павел приводит это таинство в пример, чтобы объяснить взаимоотношения между Богом и Его народом. Он цитирует отрывок из Книги Бытия, который мы только что приводили (Быт 2:24), а потом добавляет: «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф 5:32).

Конфронтации есть кащом хорошем браке

Брак — это уникальные, удивительные отношения, а потому и конфронтации в браке безмерно важны. Вы — главный источник милости и истины для своего супруга. И наоборот. На каждом из вас лежит обязанность заботиться друг о друге и вступать в конфронтации друг с другом. Вы заставляете друг друга изменяться и расти. Любовь не делает вас слепыми: вы видите проблемы друг друга. Наоборот, подлинная любовь требует, чтобы вы были внимательны к проблемам каждого из вас и помогали друг другу решать их.

Кто лучше человека, живущего рядом с вами, поймет и опишет вашу проблему? Муж и жена очень близки. Каждый видит в партнере живого, реального человека со всеми его слабостями и недостатками. Поведение и поступки супругов сказываются на их жизни. Они просто не могут оставаться равнодушными друг к другу. Никто лучше вашей второй половины не увидит ваших недостатков и проблем.

Но очень многие люди идею о необходимости конфронтации в браке отвергают. Они уверены, что главная задача спутника жизни — сделать их счастливыми. Если же они в браке несчастливы, то считают, что это упущение их партнера.

Как далеко это предубеждение от истины! Брак нужен не для того, чтобы сделать друг друга счастливыми. Двое вступают в брак, чтобы расти самим и помогать расти друг другу. Хорошие браки способствуют росту и Тела Христова, которое «получает приращение для созидания самого себя в любви» (Еф 4:16). В хороший брак обычно приходит счастье. Но оно — всего-навсего побочный продукт жизни и личностного роста обоих супругов. Счастье не может быть целью. (Браку и его проблемам мы посвятили специальную книгу[12].)