От ведьмы слышу! - Первухина Надежда Валентиновна - Страница 60
- Предыдущая
- 60/77
- Следующая
... Всё. Процесс окончен! Валерьянки мне! Или гильотину – до того голова трещит! Но лучше всего – банан. Немедленно!!!
Должностные инструкции я расшвыряла веером по комнате, схватила миску с бананами и пошла к Авдею – на жизнь жаловаться.
– Изучила? – Муж жалостливо погладил меня по плечу и сам принялся чистить для меня бананы. Умопомрачающее зрелище.
– Изучила.
– Что дальше предполагаешь делать?
– Отказаться к чертовой матери! Авдей, это просто невозможно! Такое впечатление, что меня выбрали не в короне красоваться, а обеспечивать бесперебойную работу какого-нибудь промышленного гиганта! Эти инструкции впору читать главному инженеру концерна «Тяжпромгромдымдурдомстрой», а не простой скромной ведьме!.. Нет, я не собираюсь заниматься всякой дурью! В конце концов, я им не обязана...
– Обязана. – С балкона явился по мою душу Баронет.
Он появляется, как всегда, в нужный момент – чтобы вставить подходящую по действию нашей семейной драмы реплику. Я торопливо принялась поглощать бананы. С него станется – последней радости чревоугодия меня лишить.
– Почему это – «обязана»? Кто учил меня, что ведьма – это полная свобода и никакой обязаловки, чав-чав?
– Мало ли чему я тебя учил... Видишь, времена меняются...
– О tempore, о mores! – патетически воскликнула я.
– И тем не менее. Есть несколько причин, по которым тебе не следует отказываться от должности Госпожи.
– Назовите.
– Хорошо. Первая причина: нестабильность позиций Европейского Трибунала. Их Глава слишком постарела, и, по всему, у нее болезнь Паркинсона. Из-за этой мымры весь Трибунал скован по рукам и ногам, не в силах предпринять ни одного стоящего эффективного шага, ни одного актуального проекта! Была инициативная группа молодых ведьм по разработке и внедрению нанотехнологий в знахарские методы, так им не дали провести в жизнь свои исследования...
– Так, понятно. Значит, я, как относительно молодая и относительно инициативная, должна помочь структурам Трибунала обрести, скажем так, новое звучание.
– Именно.
– Еще причины?
– Трибунал – это цивилизованный серпентарий, в котором идет перманентная борьба за власть. На данный момент там подобрались такие персоны, что, приди любая из них к должности Главы, – в мире начнется черт-те что. Твоя задача – обезвредить этих дам ненасильственными методами.
– Нор-маль-но... Мэтр, вы не перегрелись на солнышке?! Я просто ведьма, а не Джеймс Бонд!
– Не груби старику. Авдей, ты бы ее воспитал, что ли...
– Ее воспитаешь...
– Нет, правда! Мэтр, вы соображаете, что говорите и что мне предлагаете? Я – обезвреживать Матерей Трибунала! «Ненасильственными методами»! Это как?! Спаивать водкой и отправлять в вытрезвитель? Кормить шоколадом «Альпен гольд» до тех пор, пока у них гномы в глазах не замельтешат? Или, наоборот, поить китайскими чаями для похудения, чтобы они не слазили с унитазов и думали не о борьбе за власть, а о новом рулоне пипифакса?! Что вы ржете, как идиоты?! Впрочем, идиоты вы и есть!
С этими словами я схватила новый банан. Одна радость в жизни – банан пожевать, утешиться.
– Ох, Вика, фантазии у тебя... – отсмеявшись, утирал слезы мэтр.
– Это у вас фантазии. Я себе даже не представляю этих Матерей, не представляю, что в этом Трибунале делается, а вы мне предлагаете с налету взять и всех там «нейтрализовать»!
– Ну, не с налету... Поработаешь с недельку, а там и...
– Мэтр, а сами что же? Вы же у нас как-никак вечный воитель!
Баронет, подлец, развел руками:
– Я старик. У меня ревматизм и простатит. К тому же Госпожой выбрали тебя. А это, что ни говори, предоставляет тебе большие полномочия...
Я доела бананы, настроение улучшилось.
– Где он хоть находится, ваш Трибунал? – буркнула я.
– У него нет места постоянной дислокации. Это традиция.
– Ага. У бандитов тоже такая традиция – почаще менять место логова.
И тут я поняла, что пора прекращать пустые разговоры и позвонить своей ученой сове Хелии. От нее, пожалуй, будет больше толку, чем от глупых советов Баронета...
Из папки «Очень личное» Дарьи Белинской:
«Вот я и побывала впервые на шабаше. Честно признаюсь, я ждала большего от этого действа. Хотя то, что мою маму выбрали Госпожой, просто круто. Мы по этому поводу устроили небольшой семейный праздник. Дед особенно выступал: мол, я всегда знал, Бикка, что ты станешь великой ведьмой, я в тебе не ошибся!.. Но, по-моему, маму это назначение на должность не особенно радует. Когда она сидит и изучает эту жуткую пачку всяких документов, которые ей, как Госпоже Шабаша, положено знать, вид у нее очень печальный. Она даже сказала, что предпочла бы лучше полоть морковку на даче, а, насколько я знаю маму, любые сельскохозяйственные работы для нее – неимоверная пытка... Прерываю запись. Мама требует валерьянки и гильотину».
– Алло?
– Добрый день... Хелия, это вы?
– Да, госпожа Викка.
– Вы меня узнали?
– Безусловно. У меня хорошая память на голоса. Я рада, что.вы так скоро мне позвонили. Вы изучили переданные вам документы?
– Да...
– Замечательно. Тогда...
– Послушайте, Хелия... Я хочу спросить. Все, что написано в инструкции, в правилах, – это серьезно?
– Разумеется. Госпожа Викка, неужели вы полагаете, что Трибунал – место для юмористических концертов? Здесь работают серьезные люди. То есть ведьмы. И от вас также требуется серьезная работа. Согласно инструкции.
Я внутренне взвываю, но покорно говорю в трубку:
– В таком случае, что я теперь должна делать?
– Госпожа Викка, вам необходимо незамедлительно появиться на своем рабочем месте в секторе «Зет» Европейского отделения Трибунала Семи Великих Матерей Ведьм. Для этого вам придется вылететь в Финляндию...
– КУДА?!
– ... Спустя час после нашей с вами беседы вы найдете в своем почтовом ящике пластиковую бандероль. В ней находятся: авиабилет на завтрашний рейс «Аэрофлота» из Шереметьево до Хельсинки, финские марки, заграничный паспорт, виза и уже заверенная таможенная декларация. Кроме того, в бандероли вы обнаружите карманный путеводитель по Хельсинки и туристическую карточку Helsinki-kortii; она дает право на бесплатный проезд в общественном транспорте столицы, участие в экскурсиях, скидки на посещение ресторанов и музеев. Впрочем, в Хельсинки вам придется пробыть около сорока восьми часов, так что на осмотр всех достопримечательностей у вас вряд ли хватит времени.
– Это как поглядеть, – бормочу я. – Жмоты! Из валюты – только марки и предоставили! Придется тащить доллары из мужниной заначки. Все-таки ведьмы – скупердяйки! И я – не исключение...
– Далее... Вы слушаете, госпожа Викка?
– Да, и притом внимательнейшим образом.
– По истечении сорока восьми часов пребывания в Хельсинки вы должны будете позвонить по телефону, который тоже обнаружите на открытке в бандероли. Кстати, на открытке изображена статуя девушки у фонтана «Хавис Аманда», одной из достопримечательностей Хельсинки. Вы позвоните по телефону и договоритесь о встрече. Возле статуи вас в условленный час будет ждать машина. «Рено Лагуна», серебристый металлик, тонированные стекла. Водитель скажет вам: «Хороша страна Суоми!» Вы ответите: «Ловится ли таймень на живца?»
Я стараюсь подавить смех. Происходящее все более и более напоминает мне сериал про разведчиков и шпионов.
– После этого, – голос моего административного помощника сух, официален и лишен каких бы то ни было эмоций, – вы сядете в машину...
«И изнасилуете шофера», – мысленно издеваюсь я.
– ... Машина отвезет вас до пункта назначения. На север. Город Кемиярви. Не слыхали?
- Предыдущая
- 60/77
- Следующая
