Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 24

Вам необходимо четко уяснить: восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же. Эрик обладал выдающимися деловыми качествами, которыми не обладала Аманда. Аманда имела организационные способности и образное мышление, которых был лишен Эрик. Он был полон идей, у него была явная предпринимательская жилка. Аманда была аккуратна и собрана. Они оба обладали способностями, которые объединяли их в единую созидательную команду. В этом они замечательно дополняли друг друга.

Но основополагающие свойства человеческой личности не могут быть кем-то дополнены. Они составляют сущность каждого отдельно взятого человека. Вот далеко не полный перечень тех качеств, которыми обязаны обладать оба супруга и которые нельзя «взять взаймы» у своего партнера. Каждый человек должен иметь способность:

• Стать эмоционально близким любимому человеку.

• Быть душевно ранимым, уметь делить беду и радость с близкими людьми.

• Обладать в меру развитым чувством уверенности в себе и в собственных силах.

• Говорить «нет».

• Проявлять инициативу и напористость.

• Быть собранным.

• Быть реалистом, а не идеалистом.

• Считаться с недостатками других, быть благосклонным и уметь прощать.

• Испытывать скорбь и печаль.

• Иметь и выражать собственное мнение.

• Постоянно расти и развиваться.

• Идти на риск.

• Обнаружить и в полной мере использовать свой талант.

• Быть ответственным, доводить начатое дело до конца.

• Быть свободным, не подпадать под влияние внешних или внутренних факторов.

• Женщине быть женственной, а мужчине — мужественным.

• Иметь духовное начало.

• Быть нравственным.

• Быть мыслящей личностью.

Дело в том, что все люди обладают данными качествами, но далеко не каждый способен их продемонстрировать. Убедитесь, что каждый из вас двоих развивает в себе эти духовные и человеческие качества самостоятельно. Если так и есть, то каждый из вас станет полноценной личностью, и вы оба станете «одним целым».

Как же развить в себе данные качества? Как стать полноценной, зрелой и цельной личностью? Каковы вообще требования, предъявляемые к зрелости?

В главе 1 мы говорили о том, как важно брать на себя ответственность за определенные проявления своего «я», за те сокровища, что лежат в пределах нашей души. Помните этот список? Приведем его еще раз.

• Чувства

• Отношение к происходящему

• Поступки

• Принятые решения

• Самоограничения

• Желания

• Мысли

• Жизненные ценности

• Способности

• Любовь

Мы подчеркивали важность осознания человеком того факта, что он владелец этих богатств и что он полностью за них отвечает. Мы приводили примеры того, что случается, когда человек не делает этого. Если чувство собственности и чувство ответственности отсутствуют, центр тяжести виновности смещается и решения проблемы не происходит.

Поэтому первое требование, предъявляемое к зрелой, полноценной личности, — нести ответственность за все сокровища своей души.

Если этого не происходит, брак начинает влачить жалкое существование, супруги перестают быть хозяевами своей жизни. Они либо обвиняют во всем происходящем друг друга, либо требуют у супруга уладить конфликт или примириться с ним. Например, если жена не берет на себя ответственность за собственные чувства, то начинает обвинять мужа в том, что несчастна. Ее безответственность означает следующее: «Если мне плохо, значит, ты делаешь что-то не так. Ты должен вести себя по-другому».

Сколько случается разводов, сколько людей становятся несчастными из-за того, что один из супругов ставит свое счастье и полноценность в зависимость от другого! Как избежать этого? Первое: каждому следует брать на себя ответственность за собственные богатства, как мы уже говорили в главе 1. И второе: требовать от своего супруга, чтобы он тоже брал ответственность за то, что принадлежит ему. Вот об этом мы сейчас и поговорим.

Помните такое «умное» словечко, которое было очень модным в 80-х годах, — «взаимозависимость»? Термин «быть взаимозависимым» означает «брать на себя ответственность за решение проблем другого человека и не требовать от него никакой ответственности за решение своих собственных». Почему мы вспомнили об этом здесь, в разделе о том, как стать полноценной личностью? Потому что зрелый, сформировавшийся взрослый человек не только берет ответственность на себя, но и добивается того же от тех, кого любит. Быть взаимозависимым и не требовать ответственности от других означает не быть ответственным самому. Давайте рассмотрим пример взаимозависимости.

Скутер в своей семейной жизни с Мэгги, что называется, «бился головой о стену». Когда он пришел ко мне, то в первую очередь пожаловался на самого себя. «У меня никак не получается быть хорошим мужем. Я все время разочаровываю Мэгги и ничего не могу с собой поделать». Он еще некоторое время высказывался о том, что виноват перед женой, потому что оказался плохим мужем.

Я стал выяснять у него, на каком основании он так думает о себе. Попросил привести примеры случаев, когда он в чем-то подводил жену. Он представил моему вниманию такое огромное количество подобных примеров, что все их невозможно было запомнить. Пришлось записывать. Вот некоторые из них:

1. Разочаровывал жену, не зарабатывая достаточно денег для удовлетворения всех ее потребностей.

2. Слишком много работал и делал жену несчастной своим постоянным отсутствием.

3. Забывал делать то, что было для жены очень важно.

4. Продолжал сотрудничать с деловой партнершей, которая разрушала его семейную жизнь.

Да, мне предстояло немало потрудиться с этим человеком, если он был такой забывчивый и постоянно совершал поступки, оскорбляющие чувства жены. Вы только подумайте! Материальная безответственность и не исполнительность. Наплевательское отношение к жене. Полная забывчивость по отношению к ней. Недостаток преданности. «Какой бесчувственный человек», — подумал я.

Наши беседы продолжались, и я попросил Скутера остановиться на каждом примере поподробнее. Я был удивлен тем, что обнаружил. Вот что происходило на самом деле.

1. Скутер зарабатывал недостаточно денег, чтобы покупать Мэгги новую машину раз в два года.

2. Скутер обычно выполнял работу на дому. Но несколько раз в неделю ему нужно было уезжать на встречи с партнерами и он отсутствовал по три — четыре часа. В такие моменты Мэгги чувствовала себя брошенной.

3. Мэгги составляла для Скутера целый список дел, которые он должен был сделать. Далеко не всегда он успевал выполнить все поручения к сроку, указанному Мэгги.

4. Мэгги недолюбливала партнершу Скутера. Эта женщина великолепно выполняла свою часть работы по совместному со Скутером долгосрочному проекту. Но Мэгги она не нравилась. Ей казалось, что этого вполне достаточно, чтобы Скутер прекратил всякое сотрудничество с этой женщиной, хотя для этого пришлось бы нарушить подписанный контракт.

У Скутера действительно были проблемы. Только они заключались не в том, что он был плохим мужем, а в том, что оказался зависимым от жены: не требовал от нее самой нести ответственность за собственные чувства и мнения. Он должен был понять, что на нем не лежит ответственность за выполнение всех ее требований. Скутеру следовало знать, что он обязан был ответить «нет» на некоторые запросы жены, не чувствуя себя при этом виноватым. Ее нереальные материальные запросы явились преградой на пути осознания своей ответственности за испытываемые зависть и недовольство.

Уступая ей, он тем самым лишал ее необходимости самой справляться с собственным «я» и со своими проблемами.

Один из величайших даров, который мы можем преподнести друг другу, это дар искренности и противостояния. Как говорится в книге Притчей: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Пр. 27:6). Мы растем, если любящие люди «укоряют» нас, говоря горькую правду, которую мы обязаны знать. Требовать ответственности от другого, говоря ему только правду, не идя на поводу у его незрелости, — это и есть истинный дар.