Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 20

Сама структура брака антиэгоистична. Семейная жизнь раскрывает все слабые стороны и недостатки каждого супруга. Она устанавливает границы нашей добродетельности. Семейная жизнь начисто лишает нас ощущения, что мир вертится вокруг нас. Нас обижает, когда наш эгоцентризм оказывается поколебленным.

Одна супружеская пара попала в подобную ситуацию. Когда их дети ходили в детский сад и учились в младших классах, в душе возвращающегося вечером с работы мужа постоянно происходила внутренняя борьба. Ему так хотелось, чтобы на пороге дома его встречали жена и дети, чтобы потом весь вечер все сидели на кухне и он рассказывал бы им о том, что у него происходило на работе. В действительности, все домашние были рады его видеть, но никто не бежал стремглав встречать его у дверей. Они просто кричали из комнаты «Привет, пап», не отрываясь от своих занятий. Ему пришлось провести немалую работу над собой, чтобы перестать обвинять своих домашних и замыкаться в себе из-за того, что поведение семьи не вписывалось в его несбыточные фантазии.

Вот некоторые советы, которые помогут вам провести ограничительные линии собственного эгоизма.

• Попросите супруга сразу же сказать вам, как только он почувствует, что вы с ним смотрите на мир разными глазами, что ему приходится подстраиваться под вас.

• Постарайтесь избавиться от желания быть идеальным или каким-то особенным. Радуйтесь тому, что вас любят таким, какой вы есть, — с далеко не безупречным характером.

• Скажите «нет» навязчивому желанию «всегда казаться хорошим». Учитесь искусству прощать, умейте печалиться. Прощение и печаль помогут вам правильно воспринимать действительность, разбираться, кем на самом деле являетесь вы сами и ваш супруг.

Критицизм

Многим мужьям и женам приходится бороться с постоянным желанием критиковать окружающих, выносить им приговор, осуждать за какие-то поступки. Им трудно понять, что все люди разные. Они занимают крайние позиции: видят только черное и белое. Часто такие люди объясняют поведение других лишь стремлением добиться любви и уважения окружающих. Они клеймят позором подобных грешников и их грехи.

Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе». Вокруг вас создается атмосфера страха, так как обвиняемому приходится беспрерывно идти по лезвию бритвы, чтобы не вызвать бурю негодования со стороны обвинителя. Любовь не может существовать в обстановке страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Любовь может расти и крепнуть только тогда, когда жена четко осознает, что последует за ее поступком. Это неоспоримое правило роста в любви. А заключенное в страхе мучение — нечто другое. Это — обвинение и осуждение, которым подвергаются ее душа и разум, это полное пренебрежение ее правом участвовать в отношениях наравне с мужем.

Если вы занимаете «осуждающую» позицию в семье, то следующие советы помогут вашей личности вырасти и перестать играть подобную роль.

• Спросите у домашних, какую боль причиняет им ваша «судейская» роль. Вы сами удивитесь, узнав, какую огромную душевную рану она наносит вашим любимым.

• Знайте, что вы причиняете ущерб и собственному сознанию. Большая часть людей, относящихся к «осуждающему» типу, снабжена очень суровым внутренним «судьей», который наказывает их же самих.

• Научитесь принимать от Бога и людей сочувствие и прощение за собственные промахи. Это успокоит вашу совесть.

• Развивайте в себе сочувствие к недостаткам других. Помните: мы все пропадем без Божьей помощи.

Перечисленные черты характера могут стать основными причинами холодности между супругами и утери гармонии в браке. Однако, если вы признаете их наличие, поставите барьеры на пути их вредного влияния и вовлечете себя в процесс роста в Боге, ваша любовь расцветет буйным цветом.

Пожалуй, жизненно важной областью установления внутренних ограничений является наше стремление управлять поведением других. С самого начала существования человека и Эдемском саду мы пытаемся руководить чьей-то жизнью. Супруги придумывают бесконечное множество различных стратегических ходов, приемов, манипуляций, чтобы направить поведение мужа или жены в нужное русло. Управлять супругом — самый верный способ убить доверие и любовь. Мы должны отдавать свою любовь свободно. Мы не можем сказать: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». В Библии сказано: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Если на нас оказывается давление, свобода исчезает, любовь ставится под угрозу.

Контроль одних над другими — антитезис установления ограничений в браке. Ограничения подразумевают не контроль над другими, а кротость и воздержание для самих себя (см. Гал. 5:23). Ограничения — это свобода и независимость супруга при полной недопустимости его безответственности. Узнать, что кто-то управляет вами, можно по следующим факторам.

• Не проявляется должного уважения к вашему «нет». Муж постоянно пытается повлиять на жену, чтобы она изменила принятое решение, при этом абсолютно не считаясь с ее чувствами.

• Ваше «неправильное» решение подвергается определенной обработке. Если муж захотел сделать что-то, что не нравится жене, то она умышленно «выходит из игры» или играет роль жертвы. При этом она постоянно твердит, что муж ее не любит, что она ему безразлична.

• Не ценится ваша независимость. Мужа волнует лишь «правильность» принятого женой решения, его не интересует идущая от чистого сердца, ничем не ограниченная свобода ее выбора.

• Плачевные результаты. Жена, на которую постоянно оказывается давление, превращается в обиженную, подавленную личность, единственное желание которой — отомстить.

Бог — Единственный, Кто может справедливо контролировать наши поступки, и даже Он воздерживается от этого. Он предоставляет нам свободу выбора и печалится, когда сделанный нами выбор приводит к плачевным последствиям: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Бог так высоко оценивает нашу свободу, что избегает принуждать нас делать даже то, что пошло бы нам на пользу. Он знает: мы никогда не научимся любить Его и Он никогда не найдет отклик в наших сердцах, если у нас не будет этой драгоценной свободы.

В данном разделе мы приведем примеры различных способов, с помощью которых люди пытаются управлять своими супругами. Наши советы помогут вам научиться ставить ограничения этой отрицательной черте вашего характера.

Коннор испытывал чувство человека, которому навязывают определенные правила поведения, лично его не устраивающие. Он не раз испытывал такое чувство за годы совместной жизни со Стэси. Он уже привык к поведению жены и мог почти со стопроцентной точностью предсказать все ее поступки. Обычно все начиналось с какой-нибудь мелочи и нарастало, как снежный ком. Несколько недель назад Коннор скрепя сердце дал согласие пойти со Стэси в оперу. Он ненавидел оперу, но Стэси настаивала. В тот день Коннор в глубине своего сознания открыл счет невидимого состязания со Стэси: сходив в оперу, он получил одно очко, дающее ему право теперь сделать то, что хочется ему.

Приятель предложил ему билеты на бейсбольный матч. Коннор с нетерпением ждал день, когда пойдет на стадион. Однако Стэси напомнила, что именно в этот день приезжает погостить ее мама, которая уже давным-давно сообщила о своем приезде. В ответ Коннор напомнил о своем «жертвенном» походе в оперу. Но Стэси была неумолима. Тогда он взорвался: