За любовь, которой больше нет (СИ) - Раевская Полина "Lina Swon" - Страница 70
- Предыдущая
- 70/129
- Следующая
-А меня тошнит от тебя Маркус! Если бы черное надо было сделать белым- это была бы работа для тебя! –вскричала она, намереваясь уйти.
-Что это, мать твою, значит? Думаешь, я не переживал, думаешь мне легко?-ответил ей, повышая голос.
-То, что я думаю- не твоя забота. А впрочем, в последнее время я о тебе вообще не думаю.
Меня эта тирада привела в ярость и шок. Охренела она что ли совсем?
-Знаешь, не хочу напоминать, но уж слишком по-свински делать такие заявления, учитывая, что я содержу тебя, плачу за все, что ты видишь вокруг себя. Я пашу, мать твою, по десять часов в день, чтобы ты могла лить слезы в подушку, ни о чем не задумываясь, кроме себя любимой! Может, именно в том и проблема, что ты слишком хорошо живешь?-ярость захлестывала меня. Анна побледнела, а потом дрожащими губами ответила:
-Мне казалось, что в начале разговора ты обвинил меня в обратном. И да, спасибо огромное, но я ни на миг не забываю, что ты оплачиваешь мои счета, сейчас я еще чаще вспоминаю об этом, именно поэтому вышла на работу, как видишь.
-Твою мать, ты хочешь меня с ума свести что ли? Я ведь не про деньги тебе говорю!
-Я тебя поняла Маркус. Было бы больше забот, меньше бы ныла, верно? Знаю, как тебе хочется, чтобы жизнь вернулась в прежнее русло, но этого никогда не будет, не возьму только в толк, чем тебе не угодил последний месяц? Кажется, мы вполне спокойно жили. Прости конечно, что не оценила твоих широких жестов, но все же настроение я еще пока не могу скорректировать.
Она говорила это уставшим голосом, так буднично, словно мы обсуждали гребанную погоду. На лице вновь была маска невозмутимости и скуки. Меня начало потрясывать, и я решился на отчаянный шаг. Я просто больше не выдерживал этого дурдома, в который превратилась наша жизнь, мне нужна была разрядка, как впрочем, и Анне. Может это было неправильно, но ничего иного у меня не было в запасе, также меня до сих пор не отпускали мысли о ее «любовнике», они жалили, как осы, вызывая боль и желание мстить.
-А если я скажу, что спал с Ким, тоже будем делать вид, что все прекрасно и корректировать настроение.
Она на мгновение застыла и перестала складывать какие-то документы в свою сумочку, посмотрела на меня внимательным взглядом, а после сказала:
-Маркус, а зачем ты мне вообще будешь говорить об этом?
Я не знал, что ответить, кроме, как сказать, что ревную и хочу убедится, что не безразличен ей, что хочу, понять ее. Но она не дала мне даже рта раскрыть, ошарашив очередной порцией равнодушия.
-Какой в этом смысл? Чего ты добиваешься? Думаешь, я буду ревновать тебя? –иронично воскликнула она.
Она била точно в цель, я поперхнулся, но с каждым словом ярость и желание что-нибудь размазать по стенке становилось невыносимым.
-Думаешь, я снова влюблюсь в тебя, поняв, что ты можешь уйти? Или может это такой ход, чтобы я вернулась в твою постель? Или что Маркус? Что тебе от меня надо?
Я ожидал чего угодно, но не вот такой язвительной отповеди, она задевала за живое, унижала какой-то небрежность и абсолютным пофигизмом, с каждым брошенным словом, я злился все больше и больше, чувствуя, что хочу ответить этой стерве тем же.
-Может, мне нужно, чтобы ты как нормальная женщина сказала, что ты чувствуешь ?
-Хорошо!-невозмутимо пожала она плечами.- Я ничего не чувствую.
-То есть тебе наплевать на меня? –бросил я в ответ.
-Верно, наплевать, а потому совершенно нет никакого дела кого ты тр*хаешь! Просто сделай одолжение-избавь меня от подробностей!
Вот так! Хлестко в самую цель и меня словно парализовало. Знаете, когда говорят «мне все равно» становится пусто и холодно. Все внутри протестует и хочется орать об этом, сказать что-то или сделать, но ведь ей наплевать. Всего одно слово и ведь действительно словно плюет в самую душу, занозой впивается в сердце и гниет там, разъедая тебя изнутри, потому что осознавать, что человеку, который является для тебя воздухом, ты не нужен, подобно удару, который медленно отправляет тебя на тот свет.
-А ты знаешь, что я не хочу, чтобы тебе было наплевать?-поморщился я, словно сожрал какую-то горькую дрянь.
Она улыбнулась и спокойно ответила:
-Конечно, знаю, Маркус. Если бы я любила тебя, то я бы тоже хотела, чтобы ты меня ревновал, но совсем недавно я поняла, что не люблю тебя!
-Ага.-ухмыльнулся я, делая вид, что так я ей и поверил.
Ух, милая как же ты жестока то! Черт, обиженная женщина опасна.
Я старался иронизировать про себя, но получалось не слишком хорошо, потому что у нее появился мужчина, что говорило о серьезности ситуации , а не просто громких словах, брошенных в порыве гнева. Я ревновал, злился, нервничал, страх толкал меня в пропасть. Ее слова не укладывались у меня в голове , я не мог принять их. Она не любит меня? Моя Эни не любит меня? Быть такого не может, если все, что она терпела от меня не по причине любви, то во имя чего? Но сомнения уже давали ростки в моей душе, хоть я и отрицал все.
- Хватить нести всякую х**ню. Мы оба знаем, что ты любишь меня!
-О, твоей самоуверенности можно только позавидовать! –засмеялась она, и откинув сумку, вышла из комнаты, я не отставал от нее ни на шаг, пока мы не спустились вниз.
-Завязывай Ань молоть чепуху, ты любишь меня, и разговор вовсе не об этом.-сказал я ей, когда мы вошли в гостиную, где она стала возиться с ноутбуком.
-Но я не люблю тебя Марусь, и именно в этом причина этого разговора.-снисходительно ответила она. То как это было сказано, стало для меня шоковой терапией. Такие слова и это « Марусь», контраст ужасающий, словно она пыталась смягчить удар, чем добила меня окончательно.
-Ну, ладно хватит , не придуривайся.-решил я замять скользкую тему, но видимо уже было поздно давать задний ход.
-Я не придуриваюсь Маркус, я тебя не то что не люблю, я тебя просто ненавижу. Когда я встретила тебя, я ..о, ну ты и сам знаешь какое впечатление производишь на женщин, а я молодая девчонка , да я готова была молиться на тебя. Ты поразил меня и это естественно, ведь каждая из нас ищет такого мужчину- красивый, сексуальный, богатый и известный. Мечта -одним словом. Поэтому потерять голову оказалось легко. Кто же тогда знал, что скрывается за всей этой мишурой. А потом я забеременела и деваться было не куда. Знаешь, я очень жалею, что ты решил быть « ответственным» и женился на мне, лучше бы ты сделал, как наверняка собирался – приезжал по воскресениям, дарил сыну подарки и ездил с ним отдыхать во время отпуска. Давай уже признаем, что наш брак –это огромная ошибка, и если бы я не залетела, то ничего бы не было. Ну, а потом ...потом просто привычка, страх и стокгольм...
-А что же тогда ты ждала меня?
-Я тебя не ждала Маркус. Я просто чувствовала свою вину пред тобой! А вообще после тебя я просто боялась строить отношения с кем-то иным, я вообще мужиков боялась. Ты хоть знаешь, что ты меня довел до того ,что я чуть не спрыгнула с окна ?
Нет, я не знал, но точно был уверен, что она не врет и все застывало у меня в груди от этого. И что я мог сказать? Прости меня? Не простила она и не простит, сейчас я это понял, как никогда. Мне жаль? Да, какое на хр*н жаль?! Я жить с этим не могу. Да и как жить, когда рядом с тобой женщина, которой ты не был и не будешь достоин. Прав был я, когда только увидел ее, нужно было бежать сломя голову. Потому что уже тогда знал, что никогда не дорасту до нее. Для такого, как я нужна прожженная с*ка, с таким же цинизмом взирающая на жизнь, а не девочка, верящая в чудо. Наш брак действительно ошибка, ибо ангелы и демоны не сочетаются. Это аномалия. Анна духовно всегда была сильнее меня, и тяжело осознавать, что ты не дотягиваешь до своей женщины. Но своим прощением, любовью, она подарила мне веру в себя, надежду, на которую я не смел и рассчитывать и я поклялся, что сделаю все, чтобы все было не зря, хотя ломать себя даже ради нее было сущим адом. Но как бы не было, сжав зубы, я рвал жилы, только бы стать для нее особенным, только бы она не пожалела о том, что дала мне второй шанс. Я все свои действия соотносил с ней, все для нее, каждый мой вздох был для нее, первая мысль каждое утро только о ней. Я полюбил эту женщину, которая перевернула мое сознание своей добротой, своим душевной красотой. Приручила она меня дикого, озлобленного и неуправляемого. На колени поставила меня, перевернула всю душу, сердце выдрала из груди, и хотя было больно, но я был счастлив, потому что верил, что это взаимно. А сейчас, что сейчас? Все что я знал, все во что верил и за что держался оказалось подделкой, дешевым самообманом влюбленного придурка? И хочется завыть от ужаса и отчаянья, потому что все, что она сказала, я знал, не со зла и не на эмоциях, а от сердца. Вот она истинная причина ее терпения, вот они открытые чувства. От сексуального интереса, очарования всем тем, что я собой олицетворял, до привычки, страха, жалости и решения, что нет смысла менять шило на мыло, я хотя бы отец ее ребенка и к тому же она уже знает чего от меня ожидать. Все довольно просто. И нет тут никакой эмоциональной подоплеки, чистейший подсчет плюсов и минусов. И сейчас я смотрел на женщину, которую боготворил, и не знал, где реальность, а где вымысел. Ненавидел ее за то, что вот так все извратила, за то что позволила впервые поверить, что в мире есть что-то ценное, есть что-то за что стоит бороться и ради чего следует терпеть. Наверно, что такое настоящая жестокость я узнал только сейчас. Это было подобно тому, если бы мне сказали: « готовься друг, скоро будет просмотр, может быть тебе повезет» И ты приободряешься, все силы вкладываешь ,чтобы чего –то добиться, о провале в такие минуты не думаешь. Но потом приходит время просмотра, а тебе словно обухом по голове « а куда это ты собрался? Этот просмотр не для тебя!» и все, хоть убейся там. Неважно, как ты готов не готов, сколько сил ты вложил, тебе просто не дали не единого шанса. Так и здесь- она изначально поставила на мне крест. Мне казалось ,что я сумасшедший, у которого случилось просветление сознание после десяти лет веры в свою собственную реальность. Шок, ужас и истерика. Мне хотелось зажать уши и не слышать ничего этого, мне хотелось упасть ей в ноги со словами : «Прости мне все мои ошибки или хотя бы сделай вид, что простила, иначе я сойду с ума. Прости мне, что не смог сделать тебя счастливой, хотя видит Бог, я старался, только этого и желал. Я не знаю почему рядом с тобой я постоянно оступаюсь, прости мне это! Прости, что я именно такой, как ты и сказала -покрытый мишурой, за которой нет ничего святого. Но знаешь даже такие ублюдки могут любить, и я любил тебя, боже, как же я любил тебя! Как мог, как умел изо всех своих сил. Пусть неправильно, и не нужна тебе такая любовь, но ничего не мог с собой поделать и сейчас не могу, поэтому прости меня за то, что люблю тебя так сильно всем своим поганым нутром!»
- Предыдущая
- 70/129
- Следующая
