500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник "Викиликс" - Страница 4

Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.

– Покажите ваш паспорт!

– Не покажу – он у меня липовый.

– Выйдите из машины!

– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.

– Откройте багажник!

– Не открою – там трупов полно.

Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.

Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:

– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?

Новый русский:

– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».

– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

– Ребята, а кто вы такие?

– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

– Ну, тогда на старт! Внимание!..

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

– Я хочу положить деньги на счет.

– Сколько вы изволите положить?

Новый русский, шепотом:

– Три миллиона долларов.

– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Разговор двух новых русских:

– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…

– Ну и что?

– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.

– А как она?

– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…

– Ну да?! А мотив-то, какой?

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:

– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…

Спрашивает:

– Ну, как?

– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!

– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!

Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:

– Эй, мужик! Ты там как?

Мужик, из канавы:

– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор, бодро:

– Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

– Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!

Администратор, грубо:

– До свидания!

– Просто деньги у мужа…

Администратор, снова бодро:

– И снова здравствуйте!

Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.

Гаишник:

– Командир взвода, Козлов.

Водитель:

– Взвода кого?!

Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:

– Слышь мужик, поехали в Киев!

– Какой такой Киев?

– Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.

– Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!

– Многое теряешь, парень, миллион, плачу!

Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает:

– Мужик, а тебе куда, на Подол или на Сырец?

По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон:

– Ну, и чего встали?

Новые русские, пряча оружие за спиной:

– Да, вот, поломались…

Купил новый русский Тамагочи. Пока он работал, на стрелки ездил, с друзьями по кабакам и по барам мотался, умерло у него животное. Отдал он его тогда жене, чтобы ухаживала, а то никак у него не получается. Тут сидит он однажды с пацанами в бане, отмечают удачную сделку. Отлучился новый русский ненадолго, а когда приходит, ему друзья говорят:

– Ну, ты крутой в натуре!

Он в недоумении.

Те ему показывают телефон, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена».

Только для детей новых русских фирмой «Lego» создан специальный конструктор «Разборки»!

Разговаривают два новых русских.

– Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!

– И как последствия?

– Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку…

– А как тот мужик на лошади?

– А ему-то что? Он же бронзовый!..

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерседес 600». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Я тебя спрашиваю, идиот, ты где здесь шашечки увидел?

Разговор двух новоиспеченных новых русских:

– Я слышал, что пластиковые карточки, нельзя носить в нагрудном кармане, иначе они магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?

– Главное не носить их в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию!

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на покупку сотового телефона последней модели. Оператор спрашивает его:

– За пять минут мы вам все оформим. Как, кстати, ваша фамилия?

Новый русский:

– Таклов.

Оператор:

– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что теряете, что ли?

Новый русский: