Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Зберовский Андрей Викторович - Страница 6

• Предыдущая
• 6/103
• Следующая

Гибель именно данной любви и окончание конкретно

 этих отношений  не является ни окончанием вашей жизни,

 ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще. Причем, более удачно!

Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви!  Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно! Так что, с потерей любимого человека, возможно, все у вас еще только начинается, а самое интересное ожидает именно впереди…

…Именно этими словами завершалась моя логически предшествующая работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Соответственно, уже в данной книге – продолжении, мы с вами будем твердо исходить из того, что вы приложили максимум свих усилий, чтобы сохранить любовные отношения, однако, по целому ряду объективных и субъективных причин достичь этого вам не удалось. И продолжать дальнейшую реанимацию мы больше не будем. Не будем, в том числе и по тем причинам, что были озвучены в данной главе. Поэтому, отныне те любовные отношения будут считаться нами прошлыми, а ваш недавний партнер по этим отношениям станет фигурировать у нас не иначе как «быший(ая)». Посему наша главная задача в этой книге – это:

— помочь вам как можно легче пережить завершение отношений;

— удержать вас от множества тех глупостей, что традиционно совершают те, кто недавно потерял любовную связь (особенно, многолетнюю, долгоиграющую);

— научить алгоритму правильного поведения в течение первых месяцев с момента расставания;

— подготовить вас к началу будущих, более удачных любовных отношений;

— и, самое главное, оказать вам самую первую психологическую помощь в том психологически очень тяжелом состоянии, которое в народе именуется «отходняк», а я называю «пост любовным стрессом».

Что ж, судя по тому, что первые капли ваших слез уже начали капать на эти страницы, нам самое время начинать!         

Ремарка.

Слушая версии бывших влюбленных о том, почему их отношения «не сложились», лично мне всегда больно и неприятно за то, что многие из них готовы обозвать, оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли «любимым», «родным» и «самым близким человеком на Земле»... Поступая так, люди не понимают, что на самом деле, они оценивают самих себя.

Говоря о «бесперспективности» кого-то, мы показываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степень меркантильности и цинизма.

Жалуясь на «усталость отношений», мы расписываемся в своей неспособности и нежелании их оживить, демонстрируем свое потребительское отношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать…

Ссылаясь на то, что мы «не смогли вовремя разглядеть его(ее) истинную сущность», мы убедительно доказываем собственную незрелость и неумение понимать причины тех или иных поступков людей.

Выслушивая подобные фразы, хочется сказать: «Не умеете разбираться ни в самих себе, ни в людях, значит, нечего завязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами не понимаете их поведения! Посмотрите на самих себя!».

Переоценивая «задним числом» свою трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчера боготворили, мы ставим себя в глупое положение, оскорбляем саму Любовь, набираемся тех предубеждений, которые будут мешать нам строить новые отношения. Это – неправильно! Так делать нельзя!

Дабы не уподобляться тем, кто на следующий день после расставания, случайно встретив бывшего любимого человека, тут же переходит на другую сторону дороги и всячески уклоняется от общения, следует учиться правильному пониманию любви, четко формулировать свои любовные ожидания, правильно вести отношения к какому-то конкретному результату. Особенно многолетние любовные отношения. И еще:

Давайте не будем отказываться от своих прошлых чувств и делать вид, будто их не было вовсе!

Если мы научимся хотя бы этому, значит, честь нам и хвала! Значит, мы имеем право любить, достойны любви других. Смею вас уверить: достойные люди без любви никогда не останутся! Это закон жизни! 

Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка, уже приходилось испытывать  это на себе…

На практике как бывает: казалось бы, отношения давно изжили себя, дошли до логического конца, зашли в тупик, люди стали относиться друг к другу «с прохладцей», ухудшились интимные отношения, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным... В общем, самое время расставаться и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) не инициирует «итоговый разговор»…

Три причины проведения «итогового разговора»:

В итоге, тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:

— втихую заводит роман на стороне, после чего, либо сам(а) уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает ему(ей) повод уйти первым;

-  к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо «хлопает дверью», либо пытается вернуть все как было, вдохнуть жизнь в угасающую любовь;    

— пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю бесперспективность текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к «итоговому разговору» и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…

«Итоговый разговор» – обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: «можно ли склеить разбитую чашу любви», или это уже никому не надо…

«Итоговый разговор» – самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по любовным отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно «итоговый разговор» они сейчас ведут: все дело в том, что «итоговых разговоров», как минимум три:

Типы итоговых разговоров:

Тип №1. «Настоящий итоговый разговор».

Это такой «итоговый разговор», когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда...

Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.

Технология «настоящего итогового разговора»:

Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам «итоговый разговор» является чистой формальностью. Его можно определить как «два монолога». Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор»).

• Предыдущая
• 6/103
• Следующая