Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 9
- Предыдущая
- 9/17
- Следующая
Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..
І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:
-Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…
- А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.
1985 р.
ЛОРД І ДРУЖИНА
Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:
Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».
Леді з незадоволенням в голосі:
-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!
ЗАНАДТО ПРОСТОРА
Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".
Чоловік походив, подивився і говорить:
-Хороша машина, але не для нас.
-Це ж чому?- здивувалась дружина.
-Занадто… простора.
ЛЮДЕЙ БАГАТО Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.
-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.
-Жарко.
-А чому в краватці?
-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.
ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!
Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:
-Яке місце зайняла?
-Друге,- відповідає Дунька.
-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!
-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.
Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...
Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:
-Ну яке...?
-Друге.
-Чого ж ти ще не знала?
-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.
Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.
-Ну і яке на цей раз? - запитують.
-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!
-Молодець, Дунька! Хай знають наших!
ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!
Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:
-А я знаю, як вас звати!
-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.
-Коля.
-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:
-Привіт із Константинополя!
ВИНО І ГОРІЛКА
Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:
-Ти гірша за мене.
Горілка до вина:
-А ти - дешевка.
Вино:
-Вийдемо, поговоримо.
1980 р.
СОБАЧА КОВБАСА
Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.
Чоловік до дружини:
-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?
-Цить, дурню, і не гавкай.
ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК
Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:
-Зупини, будь ласка, будильника.
-Навіщо, дурепа?
-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.
ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ
Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:
-Роздягайсь! Будем трахатись.
-В мене сифиліс, - сказала повія.
-Тоді перевернись, я буду в попу.
-В мене гонорея.
-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.
ДИВНИЙ СОН
Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:
-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?
-Та сон приснився.
-І що ж це тобі таке смішне наснилось?
-Та якось аж незручно розповідати.
-А ти спробуй.
-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.
-Ну і що?
-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.
-І що?
-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?
-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.
-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?
Тут жінка ще дужче розсміялася:
-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!
НА КРАЮ СЕЛА
Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:
-Бабусю, німці у селі є ?
-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.
-Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.
1980 р.
ПІДИ В МАГАЗИН
-Люба, - звертається чоловік до дружини, - збігай, будь ласка в магазин.
-Та що ти, дорогенький, - упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!
-А ти піди без собаки.
1985 р.
ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ
Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:
-Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.
КОНАН ДОЙЛЬ
До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:
-Хлопці, а за чим черга?
-Здається, Конан Дойля дають.
-А що це таке - кріпке чи натуральне?
-Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.
ДОРОГА В РАЙ
/ТОСТ/
Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.
Перша підняла руки до неба і з словами:
-О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.
Дерево виросло.
-А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.
Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.
Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.
Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.
Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.
Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!
ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ
Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:
-Скільки буде два на два?
- Предыдущая
- 9/17
- Следующая