Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 7
- Предыдущая
- 7/17
- Следующая
ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ
Один великий професор запросив до свого дому студентів.
Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:
-Щось я у вас надто довго затримався.
НА ВЧЕНІЙ РАДІ
Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.
-То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? - запитав Міністр освіти у ректора КПІ.
-Ну певно, приблизно мільйон, - відповів той.
-А вам? - звернувсь до ректора університету.
-Певно, десь півмільйона.
-А вам?- до ректора ГВФ.
-А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.
ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ
Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:
-Ну як, дядьки, я поступила?
-А бали є?
-Що?
-А бали є?
-Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...
1980 р.
В САЛОНІ ЛІТАКА
Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:
-Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?
НАВІщО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?
Якось в дівчинки років чотирьох запитали:
-Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?
-Щоб на мисливця не напали зайці.
В КІНОТЕАТРІ
В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:
- Ми будували, будували і нарешті побудували.
З протилежної сторони:
-Абдула, підпалюй.
ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ
Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:
- Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.
СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА
Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:
-Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.
-Добре, - відповів їй старий. - Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.
-Закрий очі, - відповіла рибка, - і порахуй до десяти.
Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.
В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ
Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".
Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:
-Хлопці, а в озері й справді крокодил!
Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.
Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:
-Братці, рятуйтесь хто як може: в озері - бегемот!
ПАПУАС І ТРАМВАЙ
Папуас стоїть на зупинці:
-Скажіть, будь-ласка, - звертається він до оточуючих, - цей трамвай їде на Печерськ?
-Ні.
-А причіп?
1980 р.
ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ
Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:
-Що ти там все копирсаєшся?
-А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.
-Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.
В КУПЕ ВАГОНА
Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:
-Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?
-Хочу і мовчу.
-Як - хочеш і… мовчиш?
В ПУСТЕЛІ
Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.
-Давай будемо грати в базар, - сказав єврей.
-Добре, - сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води - 2000 тисячі.
Єврей:
-А чому так дорого?
Росіянин:
-Піди, поторгуйся.
НА МОРІ
Боцман:
-Зліва по борту - шестидюймовий кит. Справа - теж шестидюймовий кит.
Капітан:
-Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!
1980 р.
БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ
Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.
-Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.
-Правда?
-Ні. «Вечірній Київ».
ЗА БРАКОНЄРСТВО
Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:
-Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?
-У в’язниці сиділа.
-А за що, як не таємниця?
-За браконьєрство.
-Що ж ти натворила?
-А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.
ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ
Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:
-Де ж це ти, подружко, так довго була?
-П’ятнадцять діб сиділа.
-О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?
-Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:
-Заверніть, будь ласка.
А я візьми та й скажи:
-А може вам ще й на член натягти?
Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.
А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:
-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.
ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?
Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:
-Що ти привезла з Парижу?
-Сифиліс.
-А що це таке?
-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.
1985 р.
СІМЕЙНА РОЗМОВА
Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:
-А в тебе більший, ніж у татка.
-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.
-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.
МУЛЬТИКИ
Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:
-Пішли в кіно.
А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.
Другий відповідає:
-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.
-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.
ТРИ НЕГРИ
Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:
як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:
-А ми не негри. Ми - механізатори.
-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?
-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.
ТЕЩА ДОПОМОГЛА
Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.
- Предыдущая
- 7/17
- Следующая