Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 5
- Предыдущая
- 5/17
- Следующая
Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:
-Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?
-Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?
Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.
Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:
-А де решта люду?
-Всі люди в полі.
Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.
-Куди ви ідете? - запитують.
-Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.
Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:
-А де ви взяли ще одну жінку?
-Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?
МОЖУ І НЕ КОПАТИ
Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.
-А що ви вмієте робити? - запитує завкадрами.
-Яму копати.
-А що ви ще вмієте робити?
-Можу і не копати.
ДИЗАЙНЕР
Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:
-Я хотів би у вас працювати.
-А хто ви такий?
-Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.
-Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?
ЖОРИКИ
Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:
-Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?
-А хто такі жорики?
-Це жінки відповідальних робітників.
-А хто такі лорики?
-Це коханки відповідальних робітників.
-А чижики?
-Це надзвичайно цікаві жінки.
-Тоді звільняй усіх сук.
- Е ні! Суки - це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.
ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО
Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?
Секретарка відповідає:
-Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.
-Іншим разом лягайте біля одного.
ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?
Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.
ПОГОВОРИЛИ
Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:
-Ти що, кума, на базарі була?
-Та ні. Я на базарі була.
-А я думала, ти на базарі була.
ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ
-Чому ти одружився на такій негарній? - запитує один товариш у другого.
-Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.
КАРЛСОН І ВОВОЧКА
Сидить Карлсон і плаче.
Чому ти плачеш - питає в Карлсона Вовочка.
-У мене штанці з пропелером полетіли.
-Ну і хрен з ними - говорить Вовочка.
-І хрен з ними також...
ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ
Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:
-З вас штраф - і назвав суму.
-Товаришу міліціонер, - почали ті проситись. - У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.
-Гаразд, - змилувався міліціонер, - в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.
Чебурашка повертається до Гени-крокодила:
-Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.
НЕСУЧКА
Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:
-Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?
-Ні, не сучка.
Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.
Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:
-Ваша курка несучка?
-Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.- Всі півні із усього села до неї збігаються…
1980 р.
НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ
На уроці літератури вчителька запитує в учня:
-Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?
-Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.
В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вихователька запитує в Оксанки:
-Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?
-Я не буду відповідати.
-Чому, Оксаночко?
-Щоб не образити маму.
МАМА І СИНОК
Хлопчик років чотирьох запитує в мами:
-Мамочка, а ти була дівчинкою?
-Так, синку, була.
-А в школу ходила?
-Ходила.
-А з ким же я залишався дома?
ЛИСТ В БУДИЛЬНИК
Пише хлопчик в «Будильник»:
-Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.
Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.
НА ГОРИЩІ
В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі - відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:
-А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.
Піднялись, аж там Вовочка.
ПОЛІТИЧНИЙ
Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?
-Вкрала Курочку, - сказала Лисиця.
-А я вівцю, - сказав Вовк.
-А я політичний, - сказав Півень. - Піонера клюнув у попу.
ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ
Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:
-То як, взяли?
-Ні не взяли із-за чотирьох зубів.
Ведмідь:
-Вибий і мені чотири зуби.
Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.
Заєць:
-То як, взяли?
-Ні. Плоскостопий.
ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА
Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:
-Волю Луїсу Корвалану!
Баба-Яга будить його і говорить:
-Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.
НЕЗАБАРОМ ЛІТО
По стіні повзе тарган. Дивиться - календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:
-Ви не скажете, котра година?
-Понеділок.
-Ого! Незабаром літо.
КОМАР І МОШКА
Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.
-Що трапилось - питає другий.
-Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.
СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?
Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.
Запитання:
-Скільки років Їжаку?
Відповідь:
-Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?
КІТ І КІШКА
Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:
-Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.
МИША В ГРАФІНІ
Миша впала в графин з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.
- Предыдущая
- 5/17
- Следующая