Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 3
- Предыдущая
- 3/17
- Следующая
-Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.
-Обіжаєш, начальник.
ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР
Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:
-Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?
-600 тисяч,- відповів міліціонер.
-А скільки з них євреїв?
-Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.
1980 р.
РЯТІВНІ ЛІКИ
Приходить грузин до доктора і говорить:
-Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.
Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:
-Ви -вагітні.
-Вай-вай-вай, що ж мені робити?
-Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.
-Спасибі вам, докторе! - вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…
А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:
-Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?
В СЕКСОПАТОЛОГА
Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:
-Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.
-Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, - відповів сексопатолог.
-Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.
Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:
-Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!
Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:
-Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.
-В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.
-Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го - го!
ЗАСАДА
Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:
-Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.
1980 р.
ГВАЛТІВНИК
Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:
-Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.
Вона відповідає:
-Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч зняла колготки.
В ШЛЮБНУ НІЧ
Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.
В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:
-Пьєр, як ви знаходите мої груди?
-Важкувато, Наташенька, важкувато.
НА ТРАПІ ЛІТАКА
Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:
-Громадянине, куди це ви тягнете барана?
-Слюшай, дарагой, це не баран. Це - шашлик. Баран в інституті навчається..
ПОРТМОНЕ
Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:
-Залиште портфель в гардеробі.
-Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.
В ГАРДЕРОБІ
Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:
-О, собака, наш коньяк п’є.
В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!- вірмен кулаком помахав у сторону грузина, - я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:
-Кацо, у тебе щось під стіл упало.
Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:
-Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.
Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:
-Здачі не потрібно.
В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:
-Пальто теж непотрібно.
НОВИЙ МУЖИК
Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:
-Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?
-Не скажу.
-Говори, а то гірше буде.
-Женився, татку.
Батько до матері:
-Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.
Сіли за стіл, а батько і запитує:
-Ну то як, синку, іще підеш женитись?
-Не піду.
-Чому, синку?
-Дуже попа болить.
В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ
Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:
-Цей туалет для жінок.
Грузин витягує свій інструмент і до жінки:
-А цей хіба не для жінок?
ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ
Грузин питає у Софії Ротару:
-Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?
-Є.
-А попа?
-Є.
-Так пачему не носиш?
1980 р.
АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА
БОЖІ КОРІВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:
-Василь Іванович, а суниці ворушаться?
-Ні, Петька, суниці не ворушаться.
-Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.
ОРКЕСТР
Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:
-Що ти робиш, Петька?
-А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.
-А де ж Василь Іванович?
-Піаніно по дну тягне.
ЮЛІЙ ЦЕЗАР
Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:
-Хто такий Юлій Цезар?
-Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.
-Ви вільні. Вам два бали, - відповів професор.
Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.
-Чому такий насуплений? - запитав Василь Іванович.
-Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.
-Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?
ГОЛА ЖІНКА
Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:
-Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...
-Бачу.
-А озеро бачите?
-Бачу.
А голу жіночку біля озера?
-Бачу.
-А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?
-? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.
-Де ж ви, Василь Іванович?
ПЛАВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:
-Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.
ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ
Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:
-Ви знаєте, Анка померла.
-Як так померла?
-Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.
САМОАБОРТИ
Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:
-Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:
-Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.
- Предыдущая
- 3/17
- Следующая