Голоса пьеса-мемуары ч.3 - Кедров Константин Александрович "brenko" - Страница 10

Рецепт IV

Пригласите друзей в ресторан "кавказская пленница" и навсегда забудьте о холодной телятине, даже если она с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт V

Если к вам в гости пришла холодная телятина, постарайтесь согреть ее теплом и заботой и только после этого жадно съешьте с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт VI

Если у вас нет телятины, а есть хочется, купите говядину, свинину или баранину, зажарьте на медленном огне, сдобрите специями и съешьте. После этого смело зовите гостей. Угостите их петрушкой или какой-нибудь оставшейся зеленью.

Достоевский стоит на панели

С проституткой по имени Нелли.

— Проститутка по имени Нелли,

для чего ты стоишь на панели?

Граф Толстой веселится в халате

С проституткой по имени Катя.

Катя с графом в средине халата.

— Виновата, — кричит, — виновата!

Вот Некрасов лежит на диване

С проституткой по имени Маня.

— Жертва ты социальных условий

и услада дворянских сословий.

Проститутка по имени Настя

Содрогается от сладострастья,

То с купцом переспит, то с Иисусом.

С Иисусом — с особенным вкусом.

Динамистка по имени Соня

Обслужила читателей сонмы,

Не дала только Роде-бандиту.

Тот топор предпочел динамиту.

Спит, все заповеди наруша,

Проститутка по имени Груша.

Ей по горлышко вставили, вмазали

Сладострастники Карамазовы.

Проститутки, путаны и гейши,

Вы готовы любить нас нежнейше.

Почему же, скажите, злодейки,

Вы нас любите только за деньги?

Я.Почему все симфонии похожи на руководство по сексу? Первая часть: хорошо, но не очень. Вторая: хорошо, но плохо. Третья часть: хоть вешайся. Зато четвертая, жизнеутверждающая: так хорошо, что лучше не бывает.

Бетховен.Это особенности моего темперамента. Между прочим, все женщины весьма и весьма довольны.

Я.Тогда приступаю к четвертой части.

Дело врачей

Секс, говорил Сталин, — это веселая медицина. И арестовал всех врачей, которые, как могли, поддерживали его никчемную жизнь. По приказу Сталина вырывал щипцами ногти профессору Виноградову и загонял иголки под ногти профессору Вовси. Приближалась Пасха. Берия приказал профессорам выкрасить свои яйца специальной пасхальной краской, которую доставили по спецзаказу из патриархии. На яйцах начертали буквы "Х" и "В", что, по замыслу Берии, означало "хуй вам". У Виноградова "Х" справа, а "В" слева, а у Вовси наоборот — "В" справа, а "Х" слева. Просто так, для разнообразия. Голых профессоров поставили перед Берией в кабинете, и он лично осмотрел все мошонки.

Берия.Непорядок — яйца сырые, к тому же в мешочках, а должны быть вареные. Так что к Пасхе готовьтесь разговляться. Яйца Вовси подарим патриарху Алексию I, а яйца Виноградова отошлем в Ватикан Папе, чтобы не очень залупался. Так что пока отсыпайтесь, ешьте, но только постное. Сейчас ведь великий пост. Что бы вы хотели съесть?

Вовси.Можно икру?

Берия.Сейчас узнаю у патриарха. Алло! Послушай, святейшество, икру можно? Что? Черную или красную? А вы какую хотите?

Вовси и Виноградов.Черную! Красную!

Берия.Обе хотят. Спасибо! Можно, но только на Благовещенье, а пока поститесь. До Благовещенья нэ кормить.

Сталин.Ну что, твои жиды в халатах все еще упираются?

Берия.Вовси сознался.

Сталин.Во всем сознались?

Берия.Сказали, что товарища Сталина травили американскими лекарствами, а надо было дустом лечить.

Сталин.Сколько раз пить?

Берия.Один раз на всю жизнь хватит.

Сталин.А если не выздоровею?

Берия.Если не поможет, вот тебе мои яйца, прямо здесь режь. Хочешь всмятку, хочешь в мешочек, хошь яичницу, хошь омлет.

Сталин.Ну. омлет я еще успею, а пока дуст давай.

Берия.Вот, отборный, сам на Лубянке делал.

Сталин.Сначала ты.

Берия.Обижаешь. Уже полгода только его и пью. Колом торчит. Всэх школьниц перепортил. Скоро Молотова эбать будэм.

Сталин.Шутник. А если не встанэт?

Берия.Да я сам на своем торчке повешусь. Нашто мнэ жить, эсли у тэбя нэ стоит.

Сталин.Ладно, оставь. На ночь выпью. И привези мнэ эту кубышку Нэжданову. Пусть она мэня пэть научит.

Я.Утром охрана вошла в кабинет. Нет вождя! Только певица Нежданова сидит и поет: "Слыхали львы, слыхали ль вы?"

Берия.Гдэ вождь?

Нежданова.Не мешайте, я товарища Сталина вокалу учу.

Берия.Гдэ генералиссимус, проблядь хуева?

Нежданова.Где, где? В пизде на пятой полке, где ебутся волки.

Берия.Я так и знал. Там ищите.

Я.Вытянули товарища Сталина из Неждановой в мундире генералиссимуса, в золотых погонах, в брюках с лампасами. Нежданова рыгнула и сдохла на верхнем до, а товарища Сталина на всякий случай еще раз дустом напоили, чтобы он не воскрес ненароком. Тут он один глаз приоткрыл на Берию и пальцем на ширинку свою указывает. Берия взглянул и обмер. У товарища Сталина торчал, как у воскресшего Озириса, фонтаны дуста извергались в потолок. Берия заохал.

Берия.Хэмичэская трэвога!

Я.Противогаз натянул и на Нежданову полез. Нежданова воскресла и запела дурным голосом детскую частушку.

Нежданова.

Я на лавочке сижу,

Не могу накушаться.

Дядя Сталин говорит,

Надо маму слушаться.

Берия.Правильно говорит. Я твой мама. Будешь слушаться, все получишь. Убэрите падаль в мундире. Нэт, постойте, я ему пару яиц отрежу на всякий случай. Вот они, голубчики, ишь как вспупырились. Позвать сюда профессора Вовси.