кЛИБЕ. Конец иллюзии стадной безопасности - Зеланд Вадим - Страница 13

В общем, все, как я хотела! Все было замечательно, я ощущала, будто бы я попала на свою линию жизни. Были и сложности, но когда ты делаешь то, что тебе нравится, там, где тебе нравится, и в окружении тех, кто тебе нравится, сложности – пустяк. Каждый день я замечательно себя чувствовала и с радостью благодарила мир за всю его заботу.

И вот одним январским утром я проснулась с ощущением, будто в мире произошло что-то необратимое и моя жизнь уже никогда не станет прежней. У меня было совершенно безотчетное чувство страха и незащищенности. Ощущение, будто некие внешние обстоятельства оказывают решающее влияние на мою судьбу.

Вскоре я узнала, что наш Западноевропейский офис закрывают через несколько месяцев. Я спокойно восприняла новость и начала продумывать план действий: мне совсем не хочется возвращаться – это было бы огромным шагом назад во всех аспектах моей жизни. Я надеюсь найти работу здесь и все уладить.

Но на меня опять навалился страх, неуверенность и плохие предчувствия. Пока еще ничего плохого не произошло, и зеркало продолжает показывать мне ту картинку, которую я с детства так хотела реализовать в своей жизни, но грядущие перемены и неизвестность пугают».

Следующее письмо.

«В итоге я уже полгода в Москве. Новой интересной должности мне не предложили, и я пошла на существенное понижение. Отношения с мужчиной прекратились – он не поддерживает со мной связь и общается, только когда я изредка навещаю город Б.

Все варианты другой работы не сработали, вернуться в Европу тоже никак не получается. Но самое главное, я не знаю, в каком направлении двигаться. Все рухнуло сразу, в один момент – все, что мне было по-настоящему дорого и к чему я спокойно и целенаправленно стремилась.

Такое впечатление, что у меня почему-то забрали что-то очень важное, а взамен ничего не дали. Из жизни, в которую я привела праздник, праздник забрали. И все мои попытки его возродить ни к чему не приводят».

Проблема, вместе с ее причиной, состоит в том, что вы связываете свою жизнь, успех и даже свою стезю с внешними обстоятельствами и людьми. Вот ключевая фраза из предыдущего письма: «У меня было совершенно безотчетное чувство страха и незащищенности. Ощущение, будто некие внешние обстоятельства оказывают решающее влияние на мою судьбу».

Чувство страха и незащищенности возникает именно в условиях, когда твое шаткое положение зависит от того, как повернутся события, какое решение примет начальство на работе, как поведут себя близкие люди. Значит, необходимо устранить прежние условия и создать новые, при которых твоя жизнь – в твоих руках.

Каким именно образом это сделать, мне неизвестно. Вам, скорей всего, тоже. Но в Трансерфинге знать средства и пути достижения цели совсем необязательно. Алгоритм здесь простой: вы крутите целевой слайд, а двери (возможности) уже сами открываются и показывают, как и что.

«Прочитала все Ваши книги и сижу вот теперь и жду, когда мои волосы закудрявятся и новые зубы вырастут… И чтоб все остальное приложилось, чего человеку для нормальной жизни требуется – и побольше, побольше… (Смех сквозь слезы.)

Первую книгу – 5 ступеней прочитала взахлеб, но почти ничего не поняла. Нет, я поняла, что такое Трансерфинг, и что это спасение, но когда собралась окунуться в это замечательное странствие – наткнулась на стену собственной безграмотности. Прочитала еще раз – уже медленнее и с сознанием, пытаясь учиться. Чем больше практиковалась, тем больше приходилось заглядывать в книгу.

Я не тупая от природы, но мне мало просто жить в достатке и иметь престижную работу. Мне вообще начихать, что обо мне думают. Ваша фраза «слиться с океаном» определила весь смысл жизни для меня. Затем пришло осознание, почему я так одинока при нормальной семье и, по сути, не чувствую себя счастливым человеком. Энергетика на нуле, все симптомы, описанные Вами, налицо.

Я есть типичный продукт совковой системы (мне 45) – что бы ни делала в жизни, никогда не хватало, ни для мамы (подумаешь, отличница в школе и по музыке, а вот по плаванию не чемпион – работать больше, стремиться стать лучшим среди лучших), ни для мужа (подумаешь, успех в бизнесе – место женщины рядом с мужем, дома, на отдыхе и каждую свободную минуту), ни для себя самой (всегда найдется рядом кто-то успешнее, каблук выше, должность престижнее и т. д.) В общем, работать, работать и работать, как завещал великий. Он, правда, завещал учиться, но в контексте «работать над собой» сгодится.

Надоела вся эта гонка в никуда. Все изменилось, когда прочитала еще одну важную для меня фразу (не дословно) «счастье здесь и сейчас, а не в будущем, которое может и не наступить».

Стало страшно, когда начала осмысливать, что же происходило со мной в течение жизни. Как минимум последние 30 лет жила чужими ожиданиями, желаниями, всегда кто-то направлял и наставлял меня на «правильный» путь. А где я? Мои желания и мой путь? Страшно стало оттого, что я не знаю, куда идти, нет идеи. Пытаюсь вызвать душу на воспоминания – чего там она в далеком прошлом хотела – не помню, видать засосало с головой.

После «Взлома техногенной системы» появился свет в конце тоннеля. Занялась спортом (громко сказано – просто хожу в бассейн 2 раза в неделю) и перехожу на живое питание вместе с дочерью – ей 16. Пока присутствуют яйца, масло и сыр. Потеряла 7 кг – больше не теряю. Чувствую себя легко, и чувствую, как энергии прибавляется.

Сын (ему 20) посмеивался, но когда увидел результат, принял меня как есть, хоть и не придерживается моих взглядов. А муж меня грызет, не переставая (не знаю, сколько еще выдержу), и считает, что меня надо спасать от этой опасной секты, куда я попала, и от анорексии (диагноз он сам поставил).

У меня нет желания слайдить его, как принявшего меня изменившуюся, просто есть желание уйти (как только вот собаку делить – она ведь меня больше любит). Мой муж – очень положительный во всех отношениях продукт системы, и я в данный момент выбиваюсь из построенной для моего существования клетки. По моей оценке, он систему не покинет, а мне там уже места нет. У меня нет сожаления, что наступило прозрение. Я приняла мир вокруг меня как есть и позволяю другим быть другими – не разумно ли ожидать того же в отношении меня хотя бы от близких?

У меня нет желания кому-то проповедовать Трансерфинг, но и не вижу смысла подстраиваться под мое окружение – мне они почему-то стали не нужны. Я очень хочу перейти на питание проростками, водорослями и теми удивительными продуктами, о которых Вы рассказываете в Ваших книгах. В данный момент на моей кухне нет для этого места – я вынуждена отстаивать практически с боем каждый салат («подножный корм», «овечья еда» и т. д.), который я готовлю для себя и для дочери на ужин, а также фруктовый мусс на завтрак (для других я готовлю их любимую еду). Устала – хочу покоя для себя любимой.

Мой вопрос. Как определить точно, что те перемены, к которым я готовлюсь в личной жизни, есть МОЙ путь и освобождение от прошлого, а не битье руками по воде?

Я начинаю день с того, что настраиваюсь на все положительное, вижу во всем и всех только хорошее (пытаюсь), и держу в голове «мой мир заботится обо мне». Я не могу сказать «моя цель реализуется», потому что именно цели-то мне и не хватает для полного счастья – чтобы туда стремиться.